太敏感是一個人的軟肋,因為太過于敏感,情緒會特別容易被別人帶走。沒錯,從小我就是一個非常敏感的孩子,我會因為別人的一句話一個眼神甚至一個動作,會有很多很多的內心戲出來。有時候我都會自嘲,不去做演員真的對不起全國人民。
小時候我特別特別愛哭,后來長大才知道我愛哭,就是因為太敏感心里總覺得自己很委屈。其實我挺不想把自己所有的不好都拋給原生家庭,我也不想讓它老是背鍋,但是我又是一個特別愛剖析自己,并且刨根問底的找尋事情的根源的這樣的人。
層層分析根源還是出自我和我媽母女關系的問題上。為什么我會常常感覺自己委屈呢,因為我媽總是壓制我。從小就對我言語攻擊,用語言把我打擊的體無完膚,讓我覺得自己特別的無能,笨得出奇,干什么事兒都不行。所以小學的時候我是特別自卑的孩子,也因此養成了非常敏感的性格。有一點情感上的風吹草動,我都會哭出來,因為我不知道找誰來說,我沒有安全感,我總是覺得自己孤立無援,無助,特別希望親人能給我多一點的關懷。記憶里我媽媽從來沒有給買過我想要的東西,小時候想吃一個糖葫蘆,想要個洋娃娃,想買一個小玩具都會被嚴厲的喝斥說,那是在浪費家里的錢。其實在那個年代說實話,算是生活條件已經非常不錯的家庭。
從小我的衣服都是一些親戚給的,到我上高中真正屬于我自己的衣服,也就是每年過新年的時候會買一套新衣服,剩余的絕大部分是別人給的,還有就是大減價的時候淘來的便宜貨,即使這些衣服完全都不合身,我媽都會說你穿很好看呀,你現在在長個子等你到18歲,以后想買什么衣服就能買什么衣服了。
其實我內心是痛苦的,我覺得我不比別人差,為什么我就不能夠擁有自己喜歡的東西呢?小時候我也特別羨慕那些穿的特別漂亮的姑娘,羨慕同學漂亮的鞋子和書包……那個時候就特別想趕快長大,可以有自己的生活,想買什么就可以買什么,喜歡什么就可以擁有什么,不用求別人給。我內心是倔強不愿意求人的,我不會抗爭,因為起初的抗爭都會被媽媽惡毒的話,打得體無完膚,她的話永遠會讓人沒有一丁點的自尊。
應當說從小在壓抑的情緒里長大,我內心是敏感的,會很輕易的被一句話一件事,蕩起漣漪。這種敏感也造成了在交朋友的時候會沒有自信。所以我在交朋友的時候,起初是不會特別輕易地表露自己的情感,但是一旦認可了這個朋友我會傾心相交,所以我的朋友一般都是10年以上的老友,可是在內心深處還是會怕失去她們,不在陪伴左右,所以每一次的分離都會讓我非常傷感和難過。所以我知道我也是缺乏安全感的。
2018年我有一段時間是特別低落的狀態,晚上總是做很多的夢,夢到的大部分是小時候和媽媽吵架被數落,自己特別生氣那樣的場景。所以這半年我特別喜歡剖析自己的夢,每次剖析都能幫助我從根源上解決問題,讓我認識它并面對它直到解決它。我的負面情緒90%都是和我媽有關,我無法認同她的行為和價值觀。但是這半年我一次又一次的努力,我不斷地和解,告訴自己原生家庭確實給我帶來了很大的痛苦,但是我現在已經長大,有了自己幸福的小家,有能力過想要的生活,并且有能力獲得更幸福的生活,我不應該繼續沉溺于小時候的悲傷和無助里,我應該擁抱全新的生活。
11月底開始我開始用行動和解,又開始給他們買一些小禮物,比如日常用品衣服鞋子,看到他們開心,其實我也是開心的,我在用行動跨出那一步,告訴自己一切都已經過去了不需要在責難,和解是放過自己。
老天是很公平的,因為我討厭我媽身上的很多很多的壞習慣,所以我完全是她的反面。我是一個很溫和很尊重他人也樂于幫助別人的人,我也是一個己所不欲,勿施于人的人,我還是一個喜歡及時反思見賢思齊的人……我身邊的朋友和同事都覺得我帶給他們很多的愛和溫暖。其實我并不知道我身上有這么多好的性格,這都是朋友告訴我的,我老公說他第一次和我聊天覺得我是一個特別溫暖的人,會特別的為別人考慮,給人如沐春風的感覺。
上天是公平的,如果不是因為我媽,我可能和我的那些親戚家的哥哥姐姐們一樣,早早的就不上學,讓家里幫忙安排一個工作或者早早地嫁做人婦。因為我內心是極其反感我媽的行為習慣的,所以我在小時候就暗下決心,一定要考上大學不再被她壓迫,不再受言語的侮辱。也因為極其的厭惡那些惡毒的語言,到現在為止我都不會罵人。因為我媽,我變成一個更好的人,讓別人欣賞和喜歡的人。
我從來沒有否認過我媽對孩子所謂的愛,但是我卻完全否定她養孩子的行為——未曾給過孩子應有的尊嚴。即使孩子在小也都是有臉面的,都是有自尊心的。也希望現在的家長們能多多的以身作則,既然生下了他就給予他更多的關愛,讓他能夠從小就感受到這世間的溫暖,更積極樂觀的擁抱這個世界,熱愛這個世界。