太敏感是一個人的軟肋，因為太過于敏感，情緒會特別容易被別人帶走。沒錯，從小我就是一個非常敏感的孩子，我會因為別人的一句話一個眼神甚至一個動作，會有很多很多的內心戲出來。有時候我都會自嘲，不去做演員真的對不起全國人民。
小時候我特別特別愛哭，后來長大才知道我愛哭，就是因為太敏感心里總覺得自己很委屈。其實我挺不想把自己所有的不好都拋給原生家庭，我也不想讓它老是背鍋，但是我又是一個特別愛剖析自己，并且刨根問底的找尋事情的根源的這樣的人。
層層分析根源還是出自我和我媽母女關系的問題上。為什么我會常常感覺自己委屈呢，因為我媽總是壓制我。從小就對我言語攻擊，用語言把我打擊的體無完膚，讓我覺得自己特別的無能，笨得出奇，干什么事兒都不行。所以小學的時候我是特別自卑的孩子，也因此養成了非常敏感的性格。有一點情感上的風吹草動，我都會哭出來，因為我不知道找誰來說，我沒有安全感，我總是覺得自己孤立無援，無助，特別希望親人能給我多一點的關懷。記憶里我媽媽從來沒有給買過我想要的東西，小時候想吃一個糖葫蘆，想要個洋娃娃，想買一個小玩具都會被嚴厲的喝斥說，那是在浪費家里的錢。其實在那個年代說實話，算是生活條件已經非常不錯的家庭。
從小我的衣服都是一些親戚給的，到我上高中真正屬于我自己的衣服，也就是每年過新年的時候會買一套新衣服，剩余的絕大部分是別人給的，還有就是大減價的時候淘來的便宜貨，即使這些衣服完全都不合身，我媽都會說你穿很好看呀，你現在在長個子等你到18歲，以后想買什么衣服就能買什么衣服了。
其實我內心是痛苦的，我覺得我不比別人差，為什么我就不能夠擁有自己喜歡的東西呢？小時候我也特別羨慕那些穿的特別漂亮的姑娘，羨慕同學漂亮的鞋子和書包……那個時候就特別想趕快長大，可以有自己的生活，想買什么就可以買什么，喜歡什么就可以擁有什么，不用求別人給。我內心是倔強不愿意求人的，我不會抗爭，因為起初的抗爭都會被媽媽惡毒的話，打得體無完膚，她的話永遠會讓人沒有一丁點的自尊。
應當說從小在壓抑的情緒里長大，我內心是敏感的，會很輕易的被一句話一件事，蕩起漣漪。這種敏感也造成了在交朋友的時候會沒有自信。所以我在交朋友的時候，起初是不會特別輕易地表露自己的情感，但是一旦認可了這個朋友我會傾心相交，所以我的朋友一般都是10年以上的老友，可是在內心深處還是會怕失去她們，不在陪伴左右，所以每一次的分離都會讓我非常傷感和難過。所以我知道我也是缺乏安全感的。
2018年我有一段時間是特別低落的狀態，晚上總是做很多的夢，夢到的大部分是小時候和媽媽吵架被數落，自己特別生氣那樣的場景。所以這半年我特別喜歡剖析自己的夢，每次剖析都能幫助我從根源上解決問題，讓我認識它并面對它直到解決它。我的負面情緒90%都是和我媽有關，我無法認同她的行為和價值觀。但是這半年我一次又一次的努力，我不斷地和解，告訴自己原生家庭確實給我帶來了很大的痛苦，但是我現在已經長大，有了自己幸福的小家，有能力過想要的生活，并且有能力獲得更幸福的生活，我不應該繼續沉溺于小時候的悲傷和無助里，我應該擁抱全新的生活。
11月底開始我開始用行動和解，又開始給他們買一些小禮物，比如日常用品衣服鞋子，看到他們開心，其實我也是開心的，我在用行動跨出那一步，告訴自己一切都已經過去了不需要在責難，和解是放過自己。
老天是很公平的，因為我討厭我媽身上的很多很多的壞習慣，所以我完全是她的反面。我是一個很溫和很尊重他人也樂于幫助別人的人，我也是一個己所不欲，勿施于人的人，我還是一個喜歡及時反思見賢思齊的人……我身邊的朋友和同事都覺得我帶給他們很多的愛和溫暖。其實我并不知道我身上有這么多好的性格，這都是朋友告訴我的，我老公說他第一次和我聊天覺得我是一個特別溫暖的人，會特別的為別人考慮，給人如沐春風的感覺。
上天是公平的，如果不是因為我媽，我可能和我的那些親戚家的哥哥姐姐們一樣，早早的就不上學，讓家里幫忙安排一個工作或者早早地嫁做人婦。因為我內心是極其反感我媽的行為習慣的，所以我在小時候就暗下決心，一定要考上大學不再被她壓迫，不再受言語的侮辱。也因為極其的厭惡那些惡毒的語言，到現在為止我都不會罵人。因為我媽，我變成一個更好的人，讓別人欣賞和喜歡的人。
我從來沒有否認過我媽對孩子所謂的愛，但是我卻完全否定她養孩子的行為——未曾給過孩子應有的尊嚴。即使孩子在小也都是有臉面的，都是有自尊心的。也希望現在的家長們能多多的以身作則，既然生下了他就給予他更多的關愛，讓他能夠從小就感受到這世間的溫暖，更積極樂觀的擁抱這個世界，熱愛這個世界。
