呼……

終于可以安穩的睡上一覺了，但怎么會這樣百感交集？夜晚究竟改變了多少？是陌生了，還是我陌生了？越理越亂啊！不去想后，便是一股板塊與板塊之間的撕裂的痛感。這是我在得到片刻休息后的感覺，身體仿佛散架了，被強行拆了般，又胡亂的拼在一起，像是誰在狠狠報復吧。從來沒有經歷過的，現在卻要湊到一起，蜂擁而至，每次給我一刀嗎？煎熬，那感覺絲毫沒有虛假啊。不會要說我懦弱吧？或是經不起風吹雨打？

哦！那就太老套了，太沒有創意了，想要我接受都是個問題呢。今晚的天空升不起月亮，一種叫做孤單的情愫卻四面八方的鋪蓋而來，誰的心里泛起了苦水？今晚的天空也沒有出現星辰的蹤影，是被誰偷走了光亮，獨留一片黑暗渲染天空，竟顯得更加惆悵。自己走在街道旁的小道上，白天的炎熱消失了，所有的喧囂化為了陣陣的閑言碎語，渴望已久的安靜正慢慢沁入心里。

走著路隨著吹來的海風變得有了節奏，一陣一陣，一步一步，海風在迎面吹來的時候，內心拾獲了多少暢爽與輕松呢。猶如音樂般撩動心弦，可還是讓我覺得十分困倦，終歸還是無法脫離白天的現實感。步伐加快了許多，節奏變得緊湊了，惆悵的情緒擰緊了我的眉頭，在這時，時間并不長，能短即短。安逸過后卻是……什么時候開始的，自己竟會覺得自己的時間短得可憐。不過也確實如此，在這里我要加倍珍惜時間的，揮霍掉時間而去做那些沒有意義的事，與消耗我的生命沒有什么兩樣，令我必須趕緊，再趕緊的去做未完成的事。自己也覺得不能再像以前一樣拖泥帶水地去生活了。倒是有點覺悟，既然來這里也盼望著改變些什么，生活實在不是那么簡單就過的。

惆悵，變得難以言喻了，同時又無法控制，它比一個擰不緊的水龍頭更讓人傷腦筋。自己明白，現在的我恨不得就躺在家中自己熟悉得無法再熟悉的床上，那時的煩惱都跑掉，可以舒舒服服的睡上一覺。煩惱有那么容易就解決的嗎？這樣的感覺的確不好受，就像我活生生的被人綁在桌面上，任人宰割，自己卻手無縛雞之力。現在才真正理解以前生活中的奢侈，這是多么可悲，以前就是被蒙蔽著，覺察不到，現在便真真切切的感受到了。一切事物若要尋到入木三分的體會，除了自己，誰也替代不了心里的感覺啊，太惆悵了。

有時候會看著窗外出神；有時確實有意的，因為一轉過頭就是與自己完全相隔的兩個世界，寧愿不要視覺疲勞，也不多看。白天的時候，在這個城市里就會上演快節奏的舞曲，而到了夜晚，便是攝魂的安眠曲了。休想在這里得到寄托，一整天下來，整個人的腦海都是空空的，只有一些簡單的想法，休息成了每個人都極力爭取的。這是何等的惆悵。風的味道些許是變了，是因為我離大海近了，還是因為這里陌生的一切使我不知所措了，風中帶來了大海的氣息，麻醉劑般，使人喪失了知覺，咸咸涼涼的。這些因素都太復雜了，我無法分辨。

頭隱隱痛了，沒有預兆更沒有匆匆褪去，真是很有能耐的折磨，功夫也是非同一般。現在就有那一點想法，想要回去，不管別人怎樣勸說，也不問時間慢到什么地步，都要回去。一分一秒，都是忍受不了的。別批評我什么，也不用口角之爭，更不用翻臉。阻止我，給我施壓，這些誰會做呢？覺得沒有那個必要了，當自己決定做了之后，不用再跳出來給我設置什么艱難險阻，我又不走你們安排的路。支持我，諒解我。應該不會太虛幻吧。我不需要放縱，溺愛對我沒什么用，我需要的是自由，用放松來給身體減壓，我要給我的精神松綁。別去計較那么多，沒有多大樂趣。一天過后，接下去，誰預料得到未來？

惆悵，是從什么時候開始的？我確實是后知后覺，發現的有點晚了，也不代表自救就晚了，應該要去自然適應的。無法排斥掉，也不曾想過疏遠距離，畢竟人人有代溝，是多么難堪啊。現在我唯一想的，就是時間的流逝，恨不得它快點過去，又恨不得當它到了我想要的結果時，稍稍放慢速度多停留一會兒。很矛盾，但……沒辦法了。明天還是要過的，唯有明天過了，我期待已久的那一天才會到來，想必我會覺得如釋重負的，到那時，惆悵感自然也會隨時間逝去，被冷凍一段時間。

怎么惆悵了？當時間逆流了，又會叫我惆悵多少？比這次的分量更重了？