最近看簡尼爾森在正面管教的著作中明確提出：“操縱是一種后天習得的行為，許多父母都沒有意識到自己怎樣以愛的名義教會了孩子學會操縱。”

為什么這么說呢？讓我們來看一下操縱大人背后的原因通常有以下幾點:

第一 父母經常妥協孩子的要求，而非需求。

純潔無辜的孩子其實個個是情感操縱者，他們的智商和情商是驚人的，他們很會審時度勢，他們基本能操縱父母的情感以達到知道自己的目的。他們能用自己的方式吸引大人的關注，他們早就學會了操控家長的游戲，并且屢試不爽，他們知道自己只要一哭父母嘴里的不好就會變成“好好好”。比如：睡覺前，已經與孩子講好只講一個故事，然而講完一個后，孩子卻一再要求再講一個，這個時候我們為了讓孩子開心的睡覺常常會對孩子作出了讓步。這樣孩子就形成了錯誤觀念：若無法滿足要求時，只要懇求父母的時間足夠長，或者一哭鬧就會達到目的。造成他們誤以為只有父母不斷滿足自己要求時，自己才能感受到父母對自己的愛。

第二 孩子的需求長時間沒有被大人滿足后，讓孩子產生了報復手段。

有時候，大人因為孩子小或者不會表達，往往很容易忽略孩子真正的需求。比如說，家里二寶出生之后，大寶往往就會感受到被忽略。

第三 孩子缺乏信心造成的。

由于孩子不知道還有雙贏的解決辦法，沒有學過怎么清楚說出自己的情緒并表達需求。

看了這本書后，發現自己的小孩最近已經明顯出現操縱的狀況，而自己之前還并未察覺，誤認為所有的小孩子都這樣，近日最典型問題就是：到吃飯時間孩子不讓我吃飯（要求過會再讓我吃），后來搶走我的碗筷、不讓我換衣服等等.......，要求按照他的想法來做,否則就大哭大鬧不止，一哭就是1小時左右。這個問題一直困擾著我。還好我最近剛好學習了正面管教，我于是俯下身子對小孩說：

寶貝，媽媽犯了一個錯誤，我原以為不斷的滿足你的要求是在表達我對你的愛，實際我在教會了你放縱這個糟糕的行為，讓你變得越來越沒有信心了，媽媽很擔心你，接下來你愿意跟我一起來解決這個問題嗎？”

通過本書我學習到以下幾個應對方法：

第一 當你意識到孩子，正在操縱你的時候。

你要學會說不，和善而堅定的堅持你的決定。同時，擁抱著說“不會”非常的有效，并且說：“讓我們花時間平靜下來”。或者試試把手放在孩子的肩膀上，讓孩子知道你在乎她，但不會被他操縱。直接了當的對孩子說出自己的要求后，不和他們博弈，而是通過說：“我會等待一個尊重的方式提出要求”來回應。

第二 關注解決問題。

對孩子說出事實真相，比如說：“在我聽起來，你好像在試圖通過懇求(發脾氣，撒謊)來操縱我。以前我允許了這種方法，現在我相信我們可以找到一個雙贏的解決辦法，對此你有什么更好的主意嗎？”

可以通過家庭會議，頭腦風暴，日常慣例等方式教會孩子積極面提出解決方案。然后按照提出的解決方案進行去解決就OK啦。

第三教會孩子明確表達需求及感受。

一個人的感受，長時間被壓抑，就會變成其他的方式去宣泄。誠實面對自己的感受，進而去表達自己的感受和情緒，這是非常關鍵的一步。這樣的話，還可以鍛煉孩子的表達能力。對于小點的孩子，可以借助游戲的方式來慢慢引導，先能描述情緒，進而反思情緒。

第四通過講故事或繪本的方式來進行引導。

我相信很多父母都有這樣的困惑:怎么給孩子講，孩子才會聽？

最近我的孩子總是動不動就發脾氣，情緒管理方面做得很差，感覺一天中幾乎都能聽見他的哭聲。期初，孩子發脾氣后，待他安靜點的時候我總會耐心的與孩子講道理，然而效果并不好，孩子總是很抗拒，孩子只是固執的按照自己的方式去做。

面對完全無法溝通，又打不得，罵不得的孩子，有種方法特別有用！那就是別講道理，講故事、講繪本！沒有人愿意聽說教，但所有人都喜歡聽故事，同樣一個故事，孩子卻愿意反反復復聽。

于是，比如我這段時間打算講解情緒管理方面的知識，我就利用睡覺前的故事時間，拿出繪本《媽媽，我真的很生氣》，發現孩子讀完后秒懂，知道再次出現情緒時，應該怎么表達并知道怎么做，原來是因為自己之前沒用他們能懂的方式與他對話，我只是站在了成人的角度思考問題，接下來帶娃的日常生活中，繪本、自己編故事、做游戲等方式將是我的主要方式，它們將幫了我不少忙，省不少力氣，讓帶娃這件事變得不那么累，反倒是有趣有愛。