也許每個平凡的女孩子都會不自覺的去關注著身邊親故的愛情，然后去想象，如果這些發生在自己身上，又會是怎樣不同的結局。
我的高中，見證了許多親故的愛情。有圓滿結束的，大多卻都以遺憾收場。
我所憧憬的愛情，大抵是這樣的——在年少的時候，遇見一個人，在對的時間，對的地點。沒有那么多波折，沒有那么多誤會。兩個人，兩情相悅，見證著彼此的成長，分享著各自的心情。自始至終，相伴走到最后。哪怕最后無法在一起，也有這樣一個人，再這樣一段時光里出現過，留下過最濃墨重彩的痕跡。
高中時總是自嘲，這個世界真是沒救了，愛情也是顏控，像我這樣的不好看的微胖界姑娘，注定是沒有愛情的。一直到現在，到我進入大學，我始終都懷有著這樣的念頭。自卑和怯懦至始至終都沒有離開過我。
可還是忍不住憧憬著哪一天有一個男孩子，認真的告訴我：我注意你很久了，我喜歡你。可是直到現在，這一幕都沒有出現。
朋友總說，你不是喜歡過R嘛，那個不就是你的初戀？
可是，初戀是兩個人的事。一個人的喜歡，只能算是暗戀。
R，一個黑黑的，單眼皮的男生，不帥氣，不俊朗，笑起來卻意外的好看。羽毛球乒乓球都打的不錯，學習也很好。
我喜歡R，長達6年之久。初中同班，高中同校。見面會互相調侃，假期會一起約出來玩。我們是很要好的朋友。可是連我自己都不知道，這段暗戀是從什么時候開始的。只知道，有那樣的一瞬間，當他回頭看我的時候，喜歡的種子就悄悄埋下，在之后的日子里，生根發芽。
有些話，只存在心里，不會宣之于口
在我喜歡R的六年里，我從沒有對他說起過一句我的心意。因為總是有些莫名的的擔心，擔心有一些話一但說出口，就再也回不到最初的樣子了。我不想和他變得尷尬，那是我連想都不敢想的事情。
六年來，手機丟掉過很多，但只有一部手機一直放在抽屜的深處，每次打開，都需要一些莫大的勇氣。
手機里，有最初的幾年，我和他關系最好時發過的所有短信。每一條直到現在，我都能想起所有的前因后果，想起那個時候我等著短信的忐忑心情。我還記得當初的那些夜晚，我抱著手機，和他漫無邊際的閑聊，自己想象著他的語氣，他的表情，猜測他會不會像我一樣，對著短信露出會心的微笑。
有時候連我自己都不知道，我為什么要這樣呢？像是一個拙略的小丑，抓著自以為是的甜蜜和溫柔，從頭到尾唱著只有我一人的獨角戲。
我知道他喜歡誰，他親口告訴過我，是我最好的朋友。我親眼見證著他是如何費勁心機的去追求她，也從她的口中了解到，他是如何的努力，去換取她一個微笑。
他最后，還是被她拒絕了。而我和他之間，也因為升入高中的緣故，漸漸地淡了。
緣分，還有時機 ，不是主動找上門的偶然，而是帶著懇切的盼望做出的無數選擇。
從初中到高中，再到大學，我和R的關系，由最初的親昵，到如今地不咸不淡。從初中同班的朝夕相處，到高中處心積慮的偶遇，再到大學平靜自然的閑聊調侃。時間不知不覺走過了很久。
過去總是告訴自己，我可能真的是一個過分淺薄的人。沒有過分執著的追求，沒有過分想要得到的東西，沒有特別想要得到的人。曾經那么喜歡的人或是物，當他不再屬于我時，也只是淡淡地，沒有想要伸手抓住的欲望。
時至今日，終于無法再欺騙自己，我所以為的淺薄不過是怯懦，不過是一個膽小鬼不敢去伸手，卻龜縮在角落里，一遍遍的告訴自己，不是我的，拿到也守不住。
可是，這個世界的法則就決定了，不主動出手的人，最后什么都不會得到。
我無法否認，現在對他還是有著心動的感覺?？晌乙仓?，我和他已經錯過了。在最可能出現交集的時間，我一次又一次的退縮和猶豫，一次又一次所謂的顧慮，讓我和他之間所有可能超出友誼的結局，永遠的停留在了那個年紀。
