文/亓言

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前不久的520表白日那天，身邊所有的人都不約而同地躁動不安。

等表白的，激動不已地幻想今天會不會有終生難忘的經歷。

要表白的，忐忑不安不知道對方會不會收下自己的一片心意。

哪怕那些明知一切和自己無關的，也會不知不覺地充滿期待，繼而在漫長等待后的深夜里苦笑一句“今日無新事”。

還記得今年情人節，朋友小九就因為同是孤家寡人的原因，把我約出來抵足談心了好一宿。有句話讓我頗有同感，她說明明從小時候起，就開始感到寂寞和孤獨了，有很多話想說給一個人聽，有很多面的自己想展示給一個人看，也有很多稀奇古怪的想法想要一個人和她一起去實踐，哪怕碰得灰頭土臉也會彼此相視哈哈大笑。

可是這么多年來，那個人卻從來沒有出現。

照理說，這么多年也該習慣了。

可是怎么還是在這種虐狗的日子里感到特別煩躁不安？為什么還是會在這樣的節日里許下明年不再獨自過節的愿望？

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我偶爾會上豆瓣逛逛交友小組，看看都有些什么牛鬼蛇神，從帖子里推理他們的性格以及喜好，樂此不疲。

有個ID時不時出現在我的視野里，不知道是我翻得太細還是他確實在組里太過活躍。其擁有者是我的一高中同學，不要問我怎么知道的，他的ID和微信的昵稱一致，我和他僅僅是朋友圈里偶爾點贊之交的關系。看了他的留言和帖子，我都已經把他的生辰八字硬件軟件都摸清了底細。

他其實很高很帥，條件也不錯，只是有些寡言內向。我其實蠻不理解怎么他這么好的條件需要通過這種方式來尋找伴侶。然而事實是確實如此，不僅如此，還兩年多了，看來一直毫無進展。

常常能看到他在朋友圈里自嘲或是暗自神傷，可是都已經這如此汲汲營營了，還是一無所獲。

我挺想問問他，這么久了，你怎么還沒放棄，你還沒習慣自己一個人嗎？

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讀幼兒園的時候喜歡白白嫩嫩的小正太，讀小學的時候喜歡腰桿挺得直直的好學生，初中的時候喜歡總愛把褲腿挽起一截的體育委員，高中的時候喜歡詩情畫意的文藝男青年，讀大學時又喜歡那些穿著白襯衫在陽光里對著你微笑的學長。

可是喜歡終歸是喜歡，再次回想起來，他們就像記憶里的一個個支離破碎的影像，真實存在過卻又了解得不夠真切。

其實我們從未認認真真地想去擁有過他們，也許出于矜持害羞、也許出于自尊高傲，可這樣的我們卻又在暗地里顧影自憐，為什么總是沒有愛神的垂青。

身邊有很多朋友，都和小九一樣，平日里嘻嘻哈哈總是一副灑脫的樣子，可在每一個需要秀恩愛的日子里，都沒有拿的出手得以炫耀的裝備。

他們會用揚起頭的姿態狀似不以為然地說一個人也挺好，可只有他們自己知道自己心里其實一直在等一個看不清模樣的人。

會不會等著等著就習慣了寂寞，或者等著等著就湊合著過，再或者等著等著就沒有了然后？

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我們大家都會經歷孤獨、寂寞、“便縱有千種風情，更與何人說”的苦悶和委屈。

我也懂這個中的辛苦，偶爾也很想把月老拉到我面前，恨不得狠狠搖他的肩膀告訴我一個答案。

有則有矣，那么我安靜耐心地等，好好迎接他的到來。

無則無矣，我努力學習各種獨自生存的能力，做好一個人過的準備。

可也只是偶爾這么想想，等待的時間雖然漫長，但是除了安靜地等待，我們還有很多要做的事，去體驗從未體驗過的一切、去偌大的世界征服不一樣的風景。

希望有朝一日，當愛情來到你身邊的時候，你可以很驕傲地告訴對方，在等待他的這些日子里，你都做了些什么在別人看來也許稀松平常，可對你自己而言驚天動地的小事。

透過他的眼睛，你能看到的你自己，正在閃閃發光。

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