我們從高中認識到現在，大概有五年多了，像苦情小說的情節一樣，單戀終究還是我一個人的輝煌事業。
我曾經在無數個巧合之后，認定你就是我最最愛的人，而我也確實這樣心潮澎湃的告訴你了，然后你把我變成了陌生人。
我從來不知道，愛一個人會讓人家這樣有負擔，因為我從來都覺得愛的再辛苦，也是我一個人甘之如飴的。直到我有幸遇見一個很愛很愛我的人，我才明白，被一個不愛的人深愛，是多么無可奈何。所有愛你的人你都應該感謝，偏偏你的感謝又會無聲息間給他最深綿的痛苦。
我們一直在當做陌生人，而我，繼續賊心不死的覬覦著你。
期間我也偶爾會偶爾發幾條消息，然而大學生活悄無聲息的腐蝕，我們終究還是和以前不一樣了，回復我的消息里，再沒有從前那種帶著感謝的溫柔，有滿滿的倦意。我想，我的打擾終究還是讓你厭倦了。
我是一個很驕傲的人，可是我像吸食毒品一樣，即使是收到你的厭倦，我明知道這樣很不好，可我還是義無反顧的在那份厭倦中尋找滿足，喜歡一個人，是真的可以卑微到骨子里的。
突然想起《傲慢與偏見》里的臺詞，喜歡一個人的心情是不聽勸的，你以為在我遭到冷遇的時候，我沒勸過我自己嗎？或許很多時候，主動愛上的那一方，注定就是要承擔更多的。
五年來，我帶著這種不聽勸的心情往前行駛，我看過許多韓劇，熟知很多撩漢方法，身材臉學識都比以前又飛躍，可你沒能見證，甚至現在你不能親眼看到，我覺得很可惜。
剛剛你突然發消息說你覺的沒理想沒目標沒動力，你知道么。我心里的你啊，一直都是英雄一樣的存在哪。都說愛一個人會把他神話，我是贊同的，也不覺得有什么問題。正是這種崇拜感讓我一直仰望你，追隨你，愛你。所以即使在你覺得失望的某些時刻，我比你還要相信你自己，你足夠智慧，足夠勇敢，足夠簡單。你是這樣的，在我心里一直是，我知道，你以后也會是。
時間過得越久，我沒能忘記你，沒能在人海里遇見誰然后動心。我不是沒答應過男生的邀請，卻在每一次見面結束之后，覺的自己真的好愛你好愛你。
說喜歡你的時候我還不夠懂事。我多慶幸我敢說我愛你的時候，我已經成熟穩重了許多。我這次會把愛默默的放在心里，我知道什么時候要釋放這個秘密。我不敢著急，所以當我輕輕安慰你的時候，我在努力告訴自己不要去擁抱你。我慢慢等你，悄悄跑進你心里，一點一點。
