本月推薦我去年看的一本書《為何家會傷人》(作者：武志紅)，這本書對于親子關系、夫妻關系講解得比較透徹、易懂，讀的時候會讓自己一次次地回憶童年、回憶過去，回憶自己的親子關系，并試圖運用心理學原理解釋自己的經歷。很多個夜晚，讀著讀著，我思考良多，竟難以入睡。因為書中個別觀點不能茍同，所以給四星。
感受對方的感受
在生活當中，我們常常感到很難得到對方的理解。其實，對方也會因為無法被理解而苦惱。在武老師看來，這種溝通不暢主要是源于三種常見的錯誤行為。
第一種叫“揣測”——“不用說也知道你想干什么”。
第二種叫“評價”——“知道你什么事也辦不成”。
第三種叫“出主意”——“那你怎么怎么樣吧”。
第一種“揣測”，好像很了解對方似的，深諳對方的行事風格。但我們往往只看到了表象，只是熟悉了對方的習慣，并沒有真正了解他那樣做的“內心感受”。比如，一位男士經常約女性朋友聚會，他的女朋友多次表示不滿，但這位男士總是說：“我跟她們沒什么，只是普通朋友罷了。”當女朋友提出分手的時候，他就開始各種“揣測”：肯定是又吃醋了、太小肚雞腸了、肯定是有第三者了。總之，不會從自身找問題，而只會從對方身上挑毛病。正解：用心感受女朋友的感受，不要一直強調“我跟她們沒什么”這個事實。感受比事實更重要。
第二種“評價”，基本上多偏于負面評價。比如，孩子放學回家說“這次模擬考試我進了前三名”，結果父母說“就你，不倒數就不錯了，你要能進前三，太陽從西邊出來了。”本來孩子挺高興，這一通負面評價徹底打消孩子的積極性。正解：鼓勵孩子“我知道你能行的”，他會越來越自信。
第三種“出主意”，當對方向你傾訴時，你需要做的只有兩個字“聆聽”，而不是提建議、出主意。比如，老婆回家抱怨“工作把我累壞了，真是不想上班了”，老公說“那就別上了”。這個時候往往老婆會說“你那點錢，能養活一家子啊？”這種對話會越來越嗆。正解：老婆抱怨完工作累之后，老公只需要一句“辛苦了”就可以溫暖妻子的心。
孩子不該是你的最愛
我第一次看到這句話時，是吃了一驚的。因為，在現在這個社會，大部分人是為孩子活著。孩子是心頭肉，孩子是希望，孩子是難以割舍的最愛。
武老師說，孩子終究是要離開的，他們要去過自己的生活，真正陪伴你一生的人是配偶，他（她）才應該是你的最愛。
父母之間的關系，作為子女也不應該去“插足”，不要認為你對媽媽的愛一定勝過父親；作為父母，也不應該去插足子女的夫妻生活，不要覺得你對兒子的愛遠超兒媳。有很多婆婆因為嫉妒兒媳“搶走了”兒子，而唆使兒子離婚的。
當然了，這種“不應該插足”不是說不管不顧，而是要有界限，要有尺度。該敬愛父母依然要敬愛，該疼愛兒女依然要疼愛，只是說大家要擺正各自在家庭中的位置，只有位置擺正了，一個家庭才是健康的。而且，一個夫妻關系融洽的家庭，一般是幸福的。
密不透風的“愛”
很多人通過自我犧牲宣稱自己對對方的愛，給對方造成一種愧疚感，以此逼迫對方服從。不論是親子關系，還是夫妻關系，我們經常能看到這種情況。比如，有的單親媽媽對子女說，“為了你，我含辛茹苦，我低三下四，吃盡了苦頭，你是怎么報答我的？”子女滿懷愧疚，開始向母親屈服，對母親言聽計從，母親很高興，殊不知這是一種“愚孝”。再比如，有的人為了戀人辭去高薪工作、甚至與家人決裂，剛開始也許戀人是感動的，但遇到矛盾的時候，一句“為了你，我變成現在這樣。”足以給對方造成強大壓迫感，這種愛也就會慢慢變質，主動愛變成了償還愛。
教育——一切為了家長
街頭的培訓學校琳瑯滿目，打著“一切為了孩子”的旗號搜刮家長手里的銀子，但每一位交錢的家長都是高高興興的、心甘情愿的，似乎只有這樣才能證明對孩子的愛。當然了，我希望這些孩子是樂意上培訓班的。如果孩子每天愁眉苦臉地上課、寫作業，沒有玩耍的時間，甚至沒有足夠的睡眠，那么，父母們，請叫停你們的各種報班。很多家長為了在同事、同學面前有面子，給孩子報各種才藝班，各種補習班，孩子們苦不堪言。前幾天的一則新聞報道，一位媽媽為了讓兒子多曬太陽，請了二十天的假。這位媽媽做的有錯嗎？落下的課，可以補回來；病倒的身體，卻難以恢復健壯。所以，我很理解，甚至佩服這位媽媽。
書中還講了很多關于親子關系、夫妻關系的具體事例與解析，我只是將我感觸較深的幾點羅列了一些。也許我講的不夠透徹，那就去讀原汁原味的書籍吧。希望我拋出來的磚能引您從書中發現玉。
