晚上從外婆家接蜜姐，出門時她一定要穿雨鞋，這時站在旁邊的外婆，和在洗手間的奶奶還有站在門口的爸爸仨人都急了，輪番開始勸蜜姐，目的就一個：想讓她脫下雨鞋，換上運動鞋。
我在一旁一直沒有說話，勸她的聲音越來越強烈，我心里知道她一定會按照她自己所想的那樣堅持，因為她是個孩子，孩子的思維就是這樣。但按以前的方式最后的結果一定是勉強蜜姐換上運動鞋，因為孩子擰不過成年人。
很多時候發生一些沖突，事實上就是每個人的思維方式發生了沖突，她認為她想穿雨鞋所以就要穿，而外婆、奶奶和爸爸，覺得沒有下雨你穿這鞋多奇怪，別人會笑話你的。而我呢愿意放下屬于成年人的想法去靠近她的想法，想穿就穿了，因為這是她自己的事兒，我愿意尊重她自己的選擇，只是我會蹲下來詢問她：“外面沒有下雨你確定要穿嗎？還有就是媽媽不想再給你帶鞋，所以明天出門你沒有其他鞋子可以換，你確定就是穿它了嗎？”她很肯定的點點頭。我說：“那好吧。”爸爸還想和她溝通卻被我打斷，然后出門了，我和蜜姐倒是愉快的達成了，可爸爸的臉已經黑到了極限，所以出門后他大腦蓋子掀翻了，對著我就是一番噼里啪啦的，走進電梯還是皺著眉頭，我想這樣帶著情緒可不好，再說，的確我打斷了老楊和她的溝通。
立刻大家出來電梯，我就對蜜姐說：“爸爸有些話還想和你說說，你愿意和爸爸溝通一下嗎？”她點點頭。這一刻開始我只在旁邊做一個有思想的木頭人。接著……
五分鐘過去了，其實我腦海里早就知道老楊會失敗，因為他不懂4歲以下孩子的腦中世界，最后隨著老楊的一句重重的：“好吧，那我們走吧。”宣告溝通失敗，穿著雨鞋的小精靈獲勝。（當成年人想用自己的想法去控制或改變孩子時，這就已經變成了一場戰爭，如果是戰爭就一定會有輸贏。）
到了樓下因為要拿快遞，老楊下車去拿，我在車上接到他一個電話，我以為是他找不到快遞了，結果是：“你學了這么多就是只能一個選擇，為什么選擇就是只能穿雨鞋，而不能再有一個選擇給她，問她是不是愿意把那雙鞋帶著呢？”他的怒氣直接通過話語絲毫不留的傳遞了出來，我愣了一會，當時的感受真是特別委屈，即便是我學習了也不代表我就不會犯錯，再說他也沒有把這個選項提出來呀。我壓著我的怒氣，我說：“那你可以問一下她。”他直接回我：“算了吧。”這三個字可真要把我點燃了。
老楊回到了車里，我正好回過頭對著蜜姐問：“崽崽，你需不需要把那雙運動鞋帶上呢？”蜜姐想了想說：“好的，帶著。”老楊立刻說他去拿，我打開門就下車了，我心里想，你說話態度不好，我不想用同樣的方式對待你，可我離開一會散散怒氣總可以吧，我上樓拿了鞋，給老楊發了一段話：“養育孩子本來就是一件需要耐心的事情，我也是第一次做媽媽，我并不完美，我所學的一切都需要我在生活中去實踐，不一定都會處理得很好，我愿意接受你的意見，但是不愿意接受你對待我說話的方式。那讓我感覺很不被信任。”
老楊的怒氣還沒散，回了我一段話。事實上當我說出我的感受時，我就已經開始在關閉自己的大腦蓋子了，所以之后老楊的話沒有再使我憤怒，所以處理情緒的問題想依靠他人的改變來緩解幾乎不太可能，因為對方的大腦蓋子呈現出打開的狀態，他自己都還沒找到辦法關閉，你就想他來哄你，我基本可以判定，世界大戰就在不遠處，學習正面管教還有一關鍵要點在于，愛自己還有另一種方式就是當你遇到打開大腦蓋子的人時，你可以選擇離開或是別的讓自己感覺好的事兒，千萬不要被迫的打開了自己的情緒腦，那真不是一件太美好的事兒。
當我回到車上時，我已經沒有任何情緒了，笑著把鞋子遞給了蜜姐，當我們到達目的地下車時，蜜姐就要求要穿上運動鞋了，這時我和老楊相互無奈的對笑。
許多時候是我們的固有思想在阻礙著我們的想法，不下雨一定不能穿雨鞋嗎？我們的目的其實是讓孩子穿上鞋不是嗎？吃面條不可以用勺子嗎？如果用勺子她自己能吃進去，我們的目的是讓她吃面條，如果發現吃不進去，我相信孩子會知道下一步該怎樣。
我養育檸蜜檸熹的過程中，我不想是作為長輩去告訴她們，1+1=2，而是領著她們讓她們去自我發現1+1=2，也許得來答案的方式是一片樹葉+一根樹枝，或者一根油條+一個雞蛋等等。
自我發現得來收獲的那一份喜悅是不可比擬的，就如同穿上雨鞋的蜜姐最后發現“媽媽，這雙雨鞋好大呀，我想穿那雙鞋了。”“好吧。謝謝爸爸今天提議還是問問你，是否要帶上這雙鞋，還好我們帶上了。”她笑著說：“嗯，系的。”
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