2019年10月7日??下午

五點整的時候，我抬起頭朝窗外望去，灰色的天空近在眼前。慘淡的天色裹著不明不白的慘淡的云，就像我不明不白的慘淡的人生。

今天是個陰天。今天的心情也是沒有陽光的淡淡傷悲。陰天是我與生俱來的病，下雨更甚，會要我的命。

我好久好久沒有寫東西了。上次說這句話的時候，好像也是一個陰天，我一口氣寫下了一片憂傷的汪洋。

今天上午看了張今兒的小說，下午看了呂不同的雞湯。我一筆一劃地謄寫，花去了好多時間。他們的文采太亮眼，他們的思想如清泉。

今天小姐姐來看我了，她又要求揉我的頭發，我許諾她0.5秒的溫柔，我羨慕死我的頭發。我給她甜甜的牛奶，她的眼睛里落滿了甜甜的花瓣。

今天韓韓跟我播報，食堂有魚,快去吃！

今天把小店剩余的五包方便面全買回來了。

今天我忍住了很多思念，沒有去騷擾那個被我頻繁騷擾的朋友。

今天我告訴猴阿姨我很想她，我捫心自問了一下，我真的確實確實好想她。

今天中午吃了一個大魚頭，被五顏六色的辣椒嗆到流眼淚。

今天喝了很多水，泡的是菊花和枸杞。今天依然便秘。

今天嗝嗝麗跟我說天冷了，她想要厚厚的外套。

今天我下樓梯的時候，保潔阿姨跟我說多穿點哦外面好冷的。

今天天氣陰轉陰，轉來轉去都是陰。

今天黃老師說他要走了。

早在秋天還沒有到來的時候，他就準備要走了。

我設想了一下幾天之后的景況：氣溫完全沉降下來，辦公室的窗玻璃開始結厚厚的好看的霜花。我每天早上準時燒一壺水，給段總倒一杯，給自己倒一杯。我在11點45的時候結束上午的“工作”，我騎著單車去食堂，冷的時候就多扣幾顆扣子。我一邊吃飯一邊看一集海賊王，如果飯還沒吃完，我就再看一集。反正我還能吃好幾年的飯，不著急。我每天在心里結下很多蜘蛛網，有時是莊重的黑白灰，有時是斑斕的彩色。我會自己在心里想很多很多事情，我也會把所有的喜怒哀樂告訴給一個人聽。晚上的辦公室很大很空，我坐在里面能聽見自己叩擊桌面的心跳。我完完全全是一個人了。

我能設想出即將到來的一切寒冷，卻怎么也想不出我的未來。明天是個晴天，明天也許下雨。明天的我，是怎樣的我呢。

打開嗶哩嗶哩，出現在首頁的是：【超燃】人為什么要努力、【勵志短片】看完此視頻，絕對治好你的拖延癥、2019年度感人勵志短片：你要多努力，才配擁有生活……

連大數據都在提醒我要努力了。

我想起來三、四月份的時候，我花了好多個溫暖的下午，看朱一龍的視頻、花絮、各種活動、采訪。那個時候，大數據和我一起沉淪于他的美色。

進過了漫長的盛夏，我進步了，我不再堅持喜歡朱一龍了。

我想起來去年冬天的時候，我一連幾個星期，失魂落魄于一個人的上海灘頭。我買各種各樣的零食，怎么也填不滿空虛的肚子，我踏上人潮洶涌的地鐵，一邊往嘴里塞薯片，一邊舉著手機看嗶哩嗶哩的視頻。題目是：【超燃】人為什么要努力、【勵志短片】看完此視頻，絕對治好你的拖延癥……

原來我從來都沒有進步。我只是時不時地用潛意識來提醒一下自己，你該努力了。

可我從來沒有努力過。我有點絕望，圖像里再燃再成功的人生，傳導到我這里，不過是平常的一天三頓飯、熬到盡頭的深夜和意識模糊的清晨、攤開又合上的書和褶皺的計劃表。我還有好多好多，我一直有好多好多，關不住的欲望和斬不盡的煩惱。

我回頭檢視了一下自己的人生，沒有低谷也找不到高峰。我看著窗外淡淡的蒼天，我跑了一趟廁所，我把自己關在狹小的空間里拼命地冥想。我想逼著自己在今天果斷作出抉擇，對的，種一棵樹的最好時機是當下。但是很可憐，我到現在都沒有選好種子。

我至今沒有夢想。我一直在問自己，以后到底想要干什么。可我永遠到不了那個以后，我也似乎永遠都無法抉擇，我到底想要干些什么。我的人生就這樣了嗎？

曾經我奔跑錯了方向。如今，我丟失了夢想。

【太慘了寫不下去了溜了】

尾聲

今天的晚飯是和黃老師一起走去食堂。沿著昔日的小路一直走一直走，繁花和熱鬧都已冷卻。天氣陡然變涼，身邊的人一個個走掉。我突然想哭。