那年的那個晚上，你在電話里說你喜歡我。聽到那句話的時候，躺在上鋪跟你聊著天的我緊張地把手機扔出去了。手機掛在蚊帳上搖搖欲墜，不在我身邊的你是否感受到了我被驚嚇到的心情？

高中的時候，我喜歡跟你玩，無論你在班上的哪個角落。那時候，我還是什么都不懂的女生。只知道在我眼里，你是屬于最好看的男生。你脾氣好，無論我如何跟你瞎鬧，你都包容著我。你會買零食給我吃，當我情緒低落的時候。班里的同學們都說我只會欺負你，而那時候的我也不知道自己其實早就喜歡上了你。

有一次，當我聽到班里女生在討論關于你和其他一女生的八卦時，我生氣得不再找你。我不喜歡聽到你跟其他女生有任何瓜葛的話，是我太自私了嗎？后來你傳紙條問我怎么了，說放學后帶我去吃東西。就這樣，我沒有告訴你怎么了，你也沒有再問我。我們就又像往常那樣說說笑笑了，那么快樂。

那時候的我們流行寫同學錄，我抱著同學錄讓每個同學寫留言。當我拿給你的時候，你說等其他同學寫完了，你再寫，你說你要最后寫。我說好。

那本寫著密密麻麻的同學錄，它躺在我的柜子里。它承載著我太多的青春回憶，而如今，我不敢再翻開它。我總是擅長逃避，我不愿看到你在那里寫下的話。那里寫著，盡管在未來的日子里，你會忘記我，可我還是不會忘了你……

圖片來自網絡

時間一天天過，現在的我們卻像是被調了過來。我一直記得你，或許你早就忘記了我。我關注你的所有動態，卻再也不敢找你聊天。面對你，耗費我太多元氣。就像我鼓起所有勇氣要發一條信息給你，最后只跟你發了四個字：節日快樂。而你也簡簡單單地回復了一句：假日快樂。然后的然后就沒了下文，原來我們連彼此的客套問候也不給了。

我對如今的結局很抱歉，可是我卻無能為力。我總在想，如果我有塊神奇的橡皮擦，那該多好。那樣，我就可以擦掉你腦海里關于那些總愛鬧情緒的自己。那樣，我就可以不用擔心你會因為我而不跟我聯系了。

你一定不會知道我曾因為你而討厭起了自己。我討厭自己開竅得晚，我總在想，如果我明白得早點，或許我們的結局就不一樣。我討厭那個富有孩子氣息的自己，不懂得為你著想。我討厭愛跟你情緒化的自己，總跟你說些自己都不明白的話。我討厭那時候的自己，讓本來關系那么好的我們成了陌路人……

當我跟你鬧僵之后，我才知道我們是班里最看好的一對，可是我們卻沒有一起說說笑笑到未來。可那又怎樣，我依然期待有一天，我們能夠在街上偶遇，看到臉上洋溢著幸福的彼此。