最早的一聲“新年快樂”是來自那個拖著行李箱出門的姑娘，她要去普吉島，以旅行的形式來過年。我眼里有些羨慕，微笑的說著“一路平安”和她道別。

從臘月二十開始，一想到要回家過年，整個人都“好方”，我突然就開始害怕過年了，心里隱隱的壓力導致遲遲不肯買“回家的票”。

從大一到如今，整整六年，我都在春運的浪潮里。前兩年戀愛著被Z先森照料周全，同時也淡化了我的獨立生存能力。所謂安全感就是“和他在一起，我出門都不帶腦子”。我們會在過年前一個月把春節的行程安排妥當，我不用擔心怎么回家，什么時候回家。因為他會帶我先回他家再一起去我家。他會提醒我什么時候去請假，他幾點來接我，提前督促我收拾行李，他比我還清楚我需要帶走的東西。我就這樣從依戀到依賴，安心的做個“小傻子”。

然而“來年陌生的是去年最親的某某”，我憂郁了很長很長一段時間。習慣了被人照料，就很難回到一個的生活，內心的孤獨如影隨形。我害怕有人對我好，也害怕沒人對我好。

是的，如今我害怕過年了，我害怕去搶票，去擁擠的車站，去呼吸不暢的車上。我怕行李太重，又怕忘帶必需品。我害怕七大姑八大姨的“關心”，絕對是對單身女青年的滿滿“惡意”。

都說年味淡了，是呀，生活節奏的加快，伴隨著對幸福閾值的升高。小時候，穿喜歡的新衣服是“年”，拿嶄新的壓歲錢也是“年”，桌上的爆米花、水果、花生瓜子是每家每戶必備的年味兒。然后現在，瓜子隨時可嗑，衣服經常在換新。

小時候盼著過年，是盼著大英雄的歸來，盼著當父親的小公主。我喜歡父親喜笑顏開的樣子，也心疼他悄悄抹眼淚的沮喪。從上小學開始，和父親總是聚少離多，他總是帶著我的下學期的學費回家。一直到高三那年，最后一次見父親是2010年的春節。

我想啊父親可以輕松了，上大學我可以兼職了，我可以養好自己了，他不用外出務工了。等我工作了，我還要賺大錢買房子，讓他過好日子。他總是對我的愿望很滿足。然而那一年的一場意外，他走了，永遠的走了，也帶走了一部分“自信”的我，我沒了要奮斗的夢想，我去了遠方讀大學，在路上踽踽獨行。

我害怕回家過年了，因為父親再也不會在路口盼我回家了。如果他在，即使夜深了他也會等我。是的，我很想念他，想念他像大樹一樣的存在，想念他給我的壓歲錢，想念他送我小禮物的日子，想念他的廚藝，想念他以我為傲的樣子。突然泛起了一陣心酸，眼淚在框里打轉。

我害怕過年了，因為我怕我的心智配不上我的年齡。家里的長輩需要陪，弟妹需要哄，送紅包會心疼。再也沒有人給我準備小禮物，給我能放進日記本里的新錢了。而心里面也有對自己的失落，工作兩年了，還沒有作為。

“所有的矯情不安彷徨，都是因為缺錢和缺愛” ?。加油吧，皮卡丘！希望你能早點過上你喜歡的生活，要好好努力然后多存錢，養好自己這個愛吃的胃，愛文藝兒的心，給自己一個暖暖的小窩。

Nian年，你安就是年！