夜深人靜，也許他們都睡了，也許他們還醒著。
而我，一個人，躺在床上，聽著音樂，早已淚奔。
我不知道自己為什么哭，就像我不知道自己因為什么難過一樣。這兩天晚上總是半夜會驚醒，然后念著一個人的名字，至今不清楚我念的誰的名字。只知道，很想念很想念。
我伸出雙手，想得到一個擁抱，可回應我的只是冷冷的空氣，有那么一瞬間，我想沖出去，對著某個人說“抱一抱我可以么？我什么都不要，只要一個擁抱而已。”可我沒有那樣做，因為他們也許會覺得我有點小神經，也許他們會覺得我有點輕浮，又或許，我連一個擁抱都不會有。
我不知道我為什么突然會這么難過。是因為太累了么？是因為壓力太大了么？是因為他們都讓我失望了么？我不知道，也無法知道。又或許，我僅僅只是想要一個人陪了。一個人撐了好久好久，我以為我可以撐得更久……可那僅僅是我以為。
如果我不曾見過太陽，我本可以忍受黑暗，然而陽光已使我的荒涼，成為更新的荒涼。我突然無法接受我內心優秀的他們染上污點，我突然無法接受他們不再寵溺著我，我突然無法接受我一切以為美好的東西也變得那么現實起來，我突然無法接受內心的落差。
或許是我的錯，我總是把人都看的那么好，或許是我的錯，我總是相信我認識的人都不會有目的的認識我，或許是我的錯，我總是認為我做什么都會有人幫我，或許真的是我的錯，我不該對別人抱有太多好的幻想。那樣，我就不會失望，不會苦惱，不會悲傷。說過要靠自己的，為什么還要寄希望于別人身上呢？都是我的錯。
也許是我太任性，也許是我太情緒化，也許是我太不乖，所以，我讓身邊人過的都不好。我讓他們都不開心，然后我也不開心。
我為什么哭？是啊，我為什么哭？我不知道啊，真的不知道，我只是覺得自己好累，好難過，好痛苦。我知道生命是一場風花雪月的痛，可我放棄了風花雪月為什么還會這么痛？
我從來都沒有那么大的野心，我只是渴望被人收藏好，妥善安放，細心保存，免我苦，免我驚，免我四下流離，免我無枝可依……而更多的時候，我又清楚的知道，真正能為我撐起那把傘的，還是我自己。
我會摔倒很多次，可我不需要別人把我扶起來，因為我有足夠的力量撐起自己的身軀，然后轉身留下一個美麗的背影。
我明白生活充滿了悲慘、孤獨和苦難，也明白這一切都會很快結束。
只是，這一切，都需要我自己，一個人。
