昨天晚上，女兒用ipad看動畫片，和爸爸約定的是看一個小時。到時間了爸爸就提醒女兒關掉。女兒其實是一個很守約定的孩子，但是昨天晚上要求女兒關掉動畫片準備講故事的時候，女兒不同意，開始哭。跟爸爸說，剛才中間讓爸爸查找動畫片的時候浪費了10分鐘。要求補回這部分時間。在那個當下，我看到老公安慰孩子，理解孩子沒有看夠的心情。但是嘴里還是在跟孩子說，我們約定的時間到了。我走到孩子身邊抱著她，試圖給她一些安慰，想著讓她哭一下情緒過后可能很快就好了。可是孩子的哭場還是沒有停。我事后再回想我當時跟孩子的溝通的大概方式是這樣的：“媽媽知道動畫片沒有看夠，有些難過。”“但是這次約定的時間已經到了，那我們一起想想辦法，看看下次怎么樣能夠避免這樣的問題發(fā)生好嗎？”……我態(tài)度看似很好，但是這樣的對話仍然是無意義的，我的這些話語背后其實有指責的聲音，“不遵守約定的孩子不是好孩子。”孩子并沒有感受到我對她的理解，所以，她的哭聲依然不能夠停下來。后來爸爸跟她說，我們今天多講幾本故事好嗎？孩子答應了。但是，我感覺爸爸只是用了轉移注意力的方式讓孩子得到了緩解，并不是因為同理到孩子的感受，讓她感覺真正被接納被理解。
這種處理方式其實是我們日常生活中一種慣有的模式，只是以前沒有覺察。我們和孩子之間的互動還是停留在解決事情的層面，沒有同理到孩子的感受。對于我們而言，孩子當下的感受，還是很難準確的捕捉到。這需要慢慢的練習，但我相信，持續(xù)不斷的努力，一定會越來越好的。事后，我走了一下我和孩子的冰山：
媽媽的冰山：
事件：孩子因為看動畫片不滿足，哭鬧；
溝通姿態(tài)：指責（內心是有個潛在的指責的聲音）
感受：失望，愧疚，無助；
觀點：不遵守約定，是不對的；有事兒說事兒，哭是不好的；不能共情孩子的感受不是一個好媽媽；
期待：期待孩子能夠守約定，能夠停止哭；期待自己能夠做個好媽媽，接納孩子的情緒，能夠同理孩子；
渴望：被認可，被接納；
自我：討好，壓抑，自我價值低；
孩子的冰山：
溝通姿態(tài)：指責
感受：傷心，失望，委屈；
觀點：動畫片看的時間還不夠，浪費的時間不是我的錯；爸爸媽媽不理解我，不是好爸爸好媽媽；
期待：期待爸爸媽媽可以滿足我看動畫片的需求；
渴望：被理解，被愛；
自我：壓抑，委屈，不綻放；
當我梳理完這些，我的心很通透了，我不再糾結于如何去解決孩子不守約定、要求看動畫片的事情，當我們能夠關注到孩子的情緒、感受的時候，這些都將不再會是問題！
