給自己一個希望，活得就不會那么累。

生活一直都是強奸犯，隨心所欲的施加給你苦難，或者陷阱，雖然我們可以抗爭，但仍被生活壓在身下，茍延殘喘。

天地不仁，以萬物為芻狗。

偌大的地球，偌大的銀河系，偌大的宇宙，或許在某些不可知的生物眼中，不過如同我們眼前的一粒塵埃而已，我們每天的匆匆忙忙，熙熙攘攘也不過是和螞蟻一樣徒勞無功。

想到這里，還有什么是過不去的？

你說最難熬的應該是上兩年吧。 簡單點說就生離死別。

父親生病，去世 。

中間和前男友十次分分合合，去年最后一天徹底被分手。

很多日子都特別崩潰。

你們無法想象，當我和那些所謂的好友借錢的時候，對友情的失望。那些結婚我打出的大紅包，結果在我最急需用錢的時候， 她們分文未幫。

你們也無法理解對一些血親的心涼，父親的親兄弟們除了怪罪我不天天在家照顧，不拿更多的錢出來， 沒有給我搭一把手，出一分錢。連我父親去世的時候，他的親哥哥不愿意過來看一眼。

最讓我崩潰的應該是我的前男友。一開始他追我，我同意。然后他說我不付出， 于是我自己琢磨著， 我很愛他。我給他買禮物，我給他第一次，我給他虛弱的腸胃做可口的飯菜。

當我父親被確診的時候，不愿意陪我回家。好， 那時候可能感情不深， 我i理解。

當我父親第一次病危的時候， 我一個人在醫院為湊錢化療焦頭爛額，他和我提分手。 我都不敢讓我媽聽到我接到的是他的電話， 我站在醫院的頂樓， 特別想往下跳。

當我崩潰的時候， 我的前男友當時在關心別的女孩姨媽疼。在關心他的小同事是否要走幾十米黑乎乎的路。

我提出了分手， 給他做了一頓我以為的最后一頓飯菜。 他挽留，我原諒他了。

如果我知道，最后的最后， 我父親過世后，他的新房子裝修好后，他獨自搬進新家，然后等我晚上9點多加班回家面對那一堆狼藉，然后被通知什么時候要退房給房東，不管我怎么哭，怎么鬧， 他當時都不肯告訴我他去了哪里住。我就不該原諒的，也不會被傷的這么深。

時至今日， 我仍然對生活，對周圍的一切人和事都不抱希望。

父親說過， 幫我們的是情，不幫的是理 。

大概，情這東西，太不值錢了吧。

生離死別，都已經熬過。

如今的我， 皮囊20幾，實際30，內心早已蒼老。

我有時候在想， 我是不是要感謝他，沒有在我父親剛過世的時候分手， 而是選擇的半年后。 哈哈。

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不過是受傷，只要熬過去了總會天晴。

天要下雨，娘要嫁人，你改變不了多少，只能改變自己。

然而命運這個狗東西會一直悄悄的尾隨著，就當它是個老朋友吧。

最近有些健忘，好多事都忘了，只記得些深刻的了。

熬著熬著也就過來了 。

往前走， 不回頭。

死會很疼，而且還有好多吃的我還沒吃夠呢。

感謝上天，我是個吃貨。

偶爾厭食，偶爾暴食。 胃堅強。

買了不少漂亮裙子，覺得自己瘦了 身材可真好。

這些衣服可以陪我很久很久了，也不用擔心它們會拋下我。

不說了， 賺錢去， 要買秋裝了，秋天還有很多果子吃呢， 大深圳還有很多美食沒嘗過呢。

希望可以美美的熬過這個秋天。

冬天嘛，等快來了再說。