?可以查詢考研成績的前一天晚上，我睡覺做夢，夢見考研成績是280多分。早上還是醒來的很早，拿著手機，翻來覆去的。卻沒有點開網頁查成績。在遠方的好友發來消息，說準備二戰，我那個時候不知道是什么樣的心情。一天混著過的，現在想來，也不知道是怎么過了那天。晚上，另一個好友，和我開視頻聊天問我情況怎么樣。我只能述說著我的忐忑不安，不敢查成績，不敢。她勸著，遲早的要看的。一會兒就掛掉了視頻，我躊躇著要不要查成績，打開電腦搗鼓了半天。竟然不知道怎么查成績，手心卻不停的在出汗。男友在旁邊看著我手足無措，說，回學校再查吧，我們不看了。我腦子一根筋，要看。 ?

?男友走開了，我根本靜不下心來，渾渾噩噩的打開了網頁，按照著程序。點開出現的成績是289分，看著分數，想哭又想笑。關掉電腦，肚子有點疼。躺在床上，蜷縮著，給要回消息的好友回完話，關掉手機，什么都不想說。男友抱抱我，說了什么，我現在忘了。我說，我想安靜一會兒。我以為我會睡不著，結果，沒多久，直到第二天，我發現自己很容易就睡著了。我不怎么說話，說話都是有氣無力的，男友很安靜的陪著我看電視。也安慰著我說了，不要傷心，結果不重要，過程中的風景我們已經領略過。。。。。。有些話安慰得我哭笑不得。也給我說，如果我準備二戰，無論是回家還是在新疆，他陪我一年。我說我要好好想想。 ?

?媽媽發短信問我是不是快開學了，我說嗯。告訴了媽媽考研的成績結果，媽媽說在上海的找工作人很多，自己無論繼續考研還是找工作，都要活到老學到老吧。我說，我自己知道。什么也不想看，什么也不想聽，我愿我的世界寂靜無聲。很快就回學校了，必須的開學了。一起考研的同學班上有十幾個，考的好壞應該參半吧。有點怕尷尬，上個學期在考研，熟悉的人遇見了都問了一聲怎么樣了。干巴巴的回一聲，不好。然后就有各種各樣的安慰，自己又有點哭笑不得了。周天給外公打電話，報告考研成績。說分數很差，外公聽了多少，大聲說，考的很好，分數很不錯。我都能想象著他拍著大腿大聲說話的樣子，突然的想哭了，卻笑了。外公絮絮叨叨的說了很多，自己明白著，笑著，應著。 ?

?回新疆了，很熱，晚上有點睡得難受。呵呵噠，一同學突然來給自己爆料，自己的指導論文的導師辭職了。打電話給喜歡的老師確認，是的有這個事，但是老師還沒呢正式的辦這個事。問著自己的論文怎么辦，整個假裝很懵逼的狀態，其實就是懵逼的狀態。老師給的招是，趕緊抓著時間找到重點去跪拜指導老師賜予指導。寒假真是歡快啊，簡直就是么么噠的過，現在就是呵呵噠了。兩天找到論文題目，還有給出想法，自己實在是只能呵呵噠啊！

? 有同學問著，疆考要不要參加，我說我在考慮。打開百度，搜索著公務員是什么意思，特崗教師是什么意思。考公務員還是特崗教師還是找工作，還有畢業論文，還有三級咨詢師證，還有考駕照，還有懸著的四級，還是開始準備六級。 ?

?逼著自己回想考研的經過，其實，很多的事情自己都忘記了。 ?

?考研，是從進大學就有的念頭，但是真正的開始行動卻是在去年的九月。自己只知道考研，可是考研是什么九月之前自己都是糊涂的，說不清的。那么多的同學都在說，現在想來，當時的自己真是無知。也正是無知者無畏吧，最初的目標可是北師大，華東師大。。。。。心也真是大的可以呀，完全的不知道自己幾斤幾兩。慢慢的開始的了解，才讓自己發現自己是有多么的夜郎自大。目標開始一降再降，但是，后來的心還是很大，定的目標還是不切實際。現在的想來，自己當初的想要考上，可能會以為自己的運氣是逆天的。結果，好運女神并沒有那么的眷顧自己呢。 ?

?選的確定學校，想來想去想了那么多的理由。什么學校好，地方好，經濟條件好。。。卻從來不讓心中的那個念頭，“亂選的”冒出心尖。真的，當時就是有那么的迷惘。選好學校都是快九月中旬了吧，再是買書買資料。去官方的網站搜尋要買的書籍，真的好擔心是假的怎么辦。兩眼一摸黑的感覺在那漫漫的時間里煎熬著。還是自己太天真，這樣說都是在夸獎自己呢。找到那個學校的一個學姐介紹買的自主命題的資料，根本就不是學校的真題試卷。是考試完的同學要么在考場抄下的題目，或者是考試完事后回憶的，2016年回憶的資料還是不完全的。說是三年的題目，他們在書上給予了答案就可以賣一百多，自己是很小氣呀，既嫌多還自認為的被欺騙了。在淘寶上給了差評，那個學姐事后還在QQ上說我，學妹你這樣很難讓我做生意呢。就是啊，自己真的是太天真了，人家憑什么就得愿意平白無故的細心溫柔的給你解釋嗎。 ?

?自認為的自己的專業課還行，準備把大部分的精力都放在公共課政治和英語上。 ?首先是政治吧，自己不得不承認，自己很懶。對于政治，自己真的不理解，更別說懂了。太多的基礎的政治知識自己一點兒都不知道。自己都覺得自己是個白癡了,好吧。自己是個理科生，這就是理由嗎?大學四年自己都干什么去了。刷著政治的選擇題，自己在乎就只是對錯率，知識是一點都沒有用心去記，然后就是一錯再錯，現在自己想明白的問自己一聲，自己當初那是在干嘛，是在學習嗎？政治的主觀題，自己似乎永遠的不明白它在說什么，也不愿意去理解他在說什么，只想要一個答案，只想死記硬背記住那個答案卻又是那么懶惰的不去認真的記憶。政治不知道該怎么看書，看著的書也是盯著書上的字在看，書上要學的內容是沒有學到啦。做題也是為了做題而做題，沒有重點，沒有章法，只想要一個結果是沒有好結果的。最后政治還能考52分其實是讓自己挺滿意的，自己滿意這個分數，是綜合自己本身的基礎和自己學習的方法和學習的態度來看的。

? 英語，怎么說呢，反正自己到現在還沒有過四級。說是英語差，也是自己不愿意學習有關。自己真的很懶，自己考完研是很明確的感覺到自己有很深的厭學的情緒呀，只是以前被自己很深很深的壓抑著。勸著自己，騙著自己，要愛學習。因為“知識就是力量，學習改變命運”。骨子里還是有自卑的情緒，不敢開口說的英語，讀不標準的音標，記不住的單詞，不會拼寫的單詞，詞根詞綴語法，滾犢子，都是什么鬼，現在想著都是想罵臟話的心情。自己是在認真的背單詞，是在認真的背單詞，背單詞，單詞，嗎？自己是在背單詞，開始做閱讀，真的讀不懂啊。靠著蒙，猜。題做的錯的恨不得把卷子給撕了。一遍一遍的做，一遍一遍的錯，一次一次的恨，一次一次的惱，一次一次的崩潰，一次又一次的堅強過來了。在一篇作文沒有背的情況下，自己的英語考了53分。這個分數自己是真的一次一次熬出來的，對于這個分數，自己真心的給自己點個贊。 ?

?摸著自己的良心問自己一句，大學四年自己都在干什么。自己之前認為的也是自己的專業課學的很好。大部分的課自己都有很認真的聽，考試的時候也是很認真的在背，努力的想要考出一個好的分數。四年，自己對于心理學這個專業學到了什么。現在的想，心理學這個名詞解釋怎么解釋都說不清楚。自己真的在學習嗎？以為學會的以為著，以為背住的以為著。看著專業課的成績，既在意料外，也在意料外。現在想當初答的什么，一點記憶都沒有，不理解也沒有記住。那個分數既是不應該的也是應該的。

? 想來還有很多的理由，比如有時太過放縱的看動畫片，會去男友家。。。。。。很早之前，因為一件事，自己問自己，后悔嗎？想了好久，如果當初不那么那么做，那么現在就不會怎么怎么樣的壞。卻突然的想到了當初那么那么的做，現在怎么怎么的好。也是突然的醒悟，看事情，不要總是盯著壞的一面看，好的也不要理所當然的享受著，是過去的自己堆砌現在的自己，現在的自己鑄就未來的自己。

?說了很多，似乎說明白了一些，也似乎什么也沒說明白。