在過二年我就30歲了，30歲，想想都會(huì)覺得好可怕！事業(yè)只是一份工作，能養(yǎng)活自己，談不上喜歡。愛情，結(jié)婚快5年，內(nèi)心的欣喜早就沒有，親情，除了父母的疼愛，再也找不到可以停留的港灣。現(xiàn)在的我好累，頹廢，恐慌！

28歲，才明白，一切才剛剛開始！

28歲那年剖腹產(chǎn)，生下了自己的孩子，剛生下的那一刻的欣喜，就被傷口二次感染，再次拆線，雙氧水，縫合所代替，或許這一輩子都忘不了，傷口再次被硬生生扯開的那種疼痛吧，也再也不能忘記母親哭的紅腫的眼睛，還有丈夫和婆婆在旁邊的冷眼旁觀。在月子里因?yàn)榉N種原因我哭腫了雙眼，導(dǎo)致現(xiàn)在會(huì)不明原因的留下淚水。只是偶爾心還會(huì)很疼。

28歲或許真是刻骨銘心的一年。

28歲對(duì)于我來說，真的是刻骨銘心的一年，不管從心理上還生理上，我都舉步維艱，剛生完孩子，面對(duì)自己臃腫的身材，以及為了給孩子喂母乳常常衣衫不整的樣子，我發(fā)現(xiàn)自己已經(jīng)頹廢到了極點(diǎn)，由于剖腹產(chǎn)在脊椎上打麻藥的原因?qū)е挛椰F(xiàn)在已經(jīng)不能經(jīng)常彎腰，可是我依然要堅(jiān)持在冬天里給孩子洗尿布與隨時(shí)隨地尿濕的衣服，可是后來公公卻質(zhì)問我，孩子長這么大，你什么時(shí)候給孩子洗過一件衣服?我無言以對(duì)，不想辯駁。

28歲這一年，我變成了愛哭鬼

每隔一段時(shí)間，貌似都會(huì)哭一場，在28歲這一年，我思考我自己的人生，我懷念著我的過去，與最好的朋友分享著我內(nèi)心的苦難，或者說是想掙扎著結(jié)束這一段婚姻，結(jié)果都失敗了，為了兒子，為了我那剛剛出生的兒子，我告訴自己要堅(jiān)強(qiáng)起來，只是讓自己好好哭一場，我是多么的無奈，因?yàn)橛齼河^念的問題會(huì)經(jīng)常跟公婆發(fā)生爭執(zhí)，可是我不敢說大話，我只能聽著，聽著那些有本事你自己照顧孩子，有本事，你去給他改姓，有本事你別進(jìn)我們家門，有本事你別上班，等等，然后把我到我的父母一起數(shù)落的那些話，這時(shí)候的我，多么渴望有個(gè)人有個(gè)人能夠給我一個(gè)擁抱，多么渴望能夠有些安慰的話，可是那個(gè)人不存在，我的丈夫，不會(huì)幫我說一句話，不會(huì)因?yàn)槲铱蓿野l(fā)脾氣，我痛苦對(duì)我又任何改變，在他心里我做的一切都是無理取鬧，然后在我父母面前，對(duì)我一頓數(shù)落，此刻的我因?yàn)閮鹤樱荒芡纯抟粓觯∫驗(yàn)槲掖_實(shí)沒有本事，不去上班！

28歲這一年，我才知道，男人不能考驗(yàn)，因?yàn)橥吹闹皇亲约海?/strong>

我有時(shí)候在問自己是否愛他，我的丈夫，我最親的人，有時(shí)候男人真的是不能考驗(yàn)，昨天無意中開玩笑問他，愿不愿意把工資卡交給我，然后一個(gè)月留些生活費(fèi)，滿懷期待的等待的答案，是不同意，三個(gè)字刻苦銘心，問原因，回復(fù)的到只有冰冰冷冷的一行字：沒什么意思，以后我們各自存各自的錢。心好痛，落入谷底，那個(gè)口口聲聲說愛我的人，那個(gè)曾經(jīng)跟我說，賺錢就是為了我和兒子的人，我的內(nèi)心在問自己，我們不是一家人嗎？各自存各自的？是什么意思啦？真的是自己想多了嗎？

28歲，這一年，我是不是應(yīng)該為自己做點(diǎn)什么？

星期六回家，爸爸語重心長的跟我說，姑娘要自己過的幸福，要好好愛惜自己，不要跟別人抱怨自己的難過，因?yàn)椴⒉皇敲總€(gè)人都是你父親，愿意無條件為你，后來我才知道，丈夫在父親面前說我總是喜歡把工作中的不愉快跟他抱怨，說我沒有人生規(guī)劃。這一刻我才明白，婚姻并不是我想想中的那么簡單，每個(gè)人都是獨(dú)立的個(gè)體，在他看來，我就是個(gè)負(fù)能量的載體，或許我需要自己好好消化，好好愛惜自己，好好充實(shí)自己，或許我真的應(yīng)該為自己做點(diǎn)什么！