一封家書

親愛的

你好:

親,在這安靜柔美的夜晚,在這差一刻就到零晨的時刻,你或許已進入了甜甜的夢鄉;或許,正夢見我們初相識的情景;或許,你嘴角還掛著笑;或許,還流著口水;或許,還說著夢話。·而我,此刻,正坐在窗前的寫字桌旁,默然地提起筆,開始給你寫第三封信。

親,你知道嗎?今晚我又倚在這暗紅色的窗框上,沒有看見皎潔的月亮,眨著眼睛的星星;沒有看見牛郎與織女的約會,也沒有聽見他們說的悄悄話。親,要是你在,你一定會微笑著,用彎起的食指輕柔地刮我的鼻尖,說我是個傻女人。你一定會說,月亮不是每晚都很皎潔的,星星也不是每天晚上都出來的,至于牛郎織女嘛,更是一年只有一次相見的機會啊;你一定會笑我,站在自己房子里而不是葡萄架下就想聽到他們的悄悄話,你還會嗔怪我,這么大人了,好奇心還這么重;你一定會壞壞地抱起我,說,不如咱倆在床上說些悄悄話吧··· ···回想起這些,我忍不住流露出笑意。可是,親,你知道嗎?我現在不想聽見他們說的悄悄話了,真的,因為我怕,我怕他們的悄悄話拉開我思你的閥門,我知道,這思念的閥門一旦打開,就會如泛濫的洪水一般將我淹沒,使我窒息,無法自拔。

親,今晚沒有月亮,但是路燈的光線很柔和,窗外的柿子樹上那兩只晚歸的鳥兒正在竊竊私語,或許在訴說離別之情,或許在謀劃著未來。親,如果你今晚在這里,手搭在我的雙肩上,我一定會如小鳥般依在你的懷中,你一定會發現,今晚的燈光比往常更柔美。親,你能記起我們多久沒有這樣相依相偎了嗎?你總說,生活的壓力太大,我總說,柴米油鹽太貴;你說,我越來越喜歡嘮叨,我說,你越來越沒了情調;你說,我不懂你的心,不會安慰你,我卻反問,你可曾關心過我的需求,我的快樂... ...沉默,死一般的沉默啊!你點燃一支煙,將不滿與煙草一起吞食,我看見你喉管大幅度地動了下,而后,你的面孔就被繚繞的煙霧籠罩,你翹著二郎腿,一口接一口地吸,我還想像我們初相識那樣,一面任性地去奪夾在你手指的香煙,一面給你講抽煙的壞處,而你一定會用另外一只手攔住奪煙的我,還會嘻皮笑臉地強辯,有美女香煙陪伴,神仙也不如我。后來,你確實戒了煙,可你很少對我那么開心地笑過。你知道我有多么后悔嗎?我不應該用你對我的愛做砝碼,用離婚來威脅你。戒煙的那些天,你特別地焦躁,但在我面前卻表現出若無其事的樣子,我知道,你我之間已有了看不見的溝壑。你看看,你一看見我,只笑笑就匆匆走開了。后來,我發現你上廁所的時候越來越長,后來,我終于在廁所發現了你扔下的煙頭。我的五臟六肺都快氣炸了。我氣勢洶洶地找到你,將煙頭啪地一下摔到你的面前,厲聲責問:說,這是怎么回事?你知道理虧,低聲分辨:不就一顆煙頭嗎?至于發這么大火嗎?這是一顆煙頭的事嗎?我咋就找了你這個如此不爭氣的男人,戒煙這么小的事情都做不到,還騙我說戒了,口是心非的小人。小人?呵呵,你說我小人?你怪笑著,冷冷地望著我。我也氣昏了頭當即就說,不戒煙咱倆就等著離婚吧。我說完這些就跑進房子,反鎖了門,趴在被子上嗚嗚地哭了起來。

親,我當時真的是氣昏了頭,你忍著我對你的侮辱與傷害,不停地拍著門,答應我一定會戒煙,一定不再讓我失望,只求我好好地保重身體。我哭了一陣,漸漸地冷靜了下來,我明白,我的話說得太過分了。兩個人在一起生活,那是因為愛才走在了一起,每個人都有自己的愛好與習慣,倘若,真愛著一個人,另一方一定會包容對方的任何缺點。而我,都做了什么?!

親,后來我們一直相敬如賓,你對我也百般呵護,可我總感覺少了點東西,到底是什么,這令無數親朋好友羨慕的溫馨里面到底缺失了什么?我也說不清。一直到我進入你博客的那一天,我終于徹徹底底地大哭了一場。

親,你在博客寫到:今天,我們吵架了,事情是因我而起,是我沒有遵守自己戒煙的承諾,我以為抽一支煙沒什么大不了,可我的老婆愛惜我的身體,她竟然大發雷霆,甚至口不擇言,我雖然知道她都是為了我好,為了我們的將來,可她說的那些話讓我的自尊心無處安放,不但如此,她還威脅我不戒煙就離婚!我也是有脾氣的熱血男兒,她說的那些話如一把鋒利的匕首割著我的心,我知道,我的心已經鮮血淋淋了,她怎么可以這樣殘忍地說出那句話?她難道不知道我視她如生命嗎?沒有她在身邊陪伴,我將如何過完接下來的日子?我真的不敢往下想!我向她不停地道歉,她總算慢慢地穩定了情緒,我保證,以后,寧可自己受委屈,絕不違背老婆的旨意。··· ···親,你忍了多大的悲痛才寫下這些文字啊!愛是理解,愛是包容,我終于明白我們缺失什么了。淚水模糊了我的眼睛,我啜泣著無法看完下面的文字了。

親,窗子外面好像有人吵架,我聽了下,是剛結婚的小兩口,他們一定也被生活迷了眼睛,就像我們上次一樣。

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