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還在出租車上，就察覺已經開始下小雨了。不過一周的時間，已經有三四天都在下雨，好在我對下雨沒有反感，反而多了一絲喜歡。除卻出門的不方便和晾曬的衣服一直不干，其他反而都是優點。

我看著窗外沒有一絲停卻的雨，心里反而多了一些歡喜。好像這些雨水真的可以把自己心頭的陰霾沖卻很多。最近心情太差，差到一直在做的事情自己都有了放棄的念頭。草稿在心里打了一遍又一遍，真正寫在Word上的卻就那么幾句話。然后就是自己的嘆氣和合上電腦，在不安中結束這一天。

最近在讀的書，都是斷斷續續的。沒寫完的Word也足足有十幾篇。索性打開手機的寫作軟件，順著自己的心意總結這一天。看著窗外的雨，突然想沖出去淋一下。我好像很久沒有沖動過了，生活總是告訴自己要理智，待人接物要克制。放肆這件事情好像從來都是與成年人無關的事情。記憶中的自己好像從來沒有放肆過，肆意妄為過。

這樣的下雨天，我在感傷。群里是刷爆了的高考。距離自己高考已經快十年了。現在的某一部分人生就是由之前的高考而決定的。但是自己已經無感。五月份參加了一場考試，查分數的自己也像高考一樣緊張，特別擔心自己沒有通過。好在結局還算不錯，總算對得起自己考試前的拼命刷題和臨時抱佛腳的努力。

努力還是有所回報的，在這樣的下雨天，有了一個還不錯的結局。

2

上次記憶深刻的下雨天是2011年的暑假，自己生平第一次去見了男朋友Y的父母和妹妹。

對于戀愛自己雖然沒有抱著游戲的態度，但對于見父母還是比較緊張的。現在想想會覺得當時的自己小心翼翼的沒有道理。按照我媽的話來說，我雖然不是美人胚子，但也算是小家碧玉一枚。雖然這話有夸張的嫌疑，但是后來的種種也證明了自己其實還不錯。戀愛中的女生總是沒有腦子的，雖然我一直覺得自己是理智的。

當時的自己一直在擔心，Y的父母看不上我怎么辦？壓根就沒想過我媽的感受。

當時的自己一直在長痘痘，身體不好，剛開始工作也沒有合適的衣服。和Y除了有感情支撐，其余好像什么都沒有。最重要的是自己沒有自信，也從來沒想過怎么去和Y的親人相處。

剛好Y來看我的那幾天是下雨天，一直陰天。自己雖然一直對下雨天喜歡，有Y在身邊也顧不上那么多。一直擔心自己將要怎樣去應對他的父母。

事實證明擔心總是多余的，因為我壓根就不知道應該做什么，應該怎么去打招呼？事后Y說了很多，我應該給他夾菜，主動幫忙收拾東西之類的……這些細節統統遺落在那些下雨天。

很多時候回憶反而會讓人記得很多的細節，有時候自己會努力遺忘那些生活的不美好還有遺憾。和Y的故事在那一年好像就走到了終點，雖然之后有種種不愉快，結局卻已經定在了那些下雨天。

回憶可以忽略很多東西，忽略那些下雨天卻很難。

3

我有時候會說不清楚自己，就像別人也不是很了解我一下。同時我也特別害怕別人了解我。

我一直覺得自己是一個病人，一個看起來不怎么外向的孤獨患者。好在這個時代有病不是什么缺點，誰要是沒有一點怪癖仿佛與這個社會脫了節一樣。但矛盾的是只有我覺得自己有病，別人眼中的我都是理智又正常的。

我一直不清楚別人是怎么做出這樣的判斷？僅僅是看起來內向，或者說做決定時三思而后行，就會判定為理智又正常嗎?

或許還有一個答案是:我會和周邊的人保持距離，很少參與別人的事情。對于這個答案我是接受的。

我對和別人保持親密這件事情會比較緊張。

我一度對自己的人際關系處理表示懷疑，我和周邊人的關系要么就是陌生人，要么就是好朋友。或者是從陌生人到好朋友，從好朋友到陌生人。我發現自己是一個沒有中間地帶的人。

而對于陌生的同事和朋友，我可以理都不理。花了很長時間，對自己的人際關系處理開始進行調整。盡可能的讓自己和周邊的人保持距離，我不喜歡去過多關心別人的事情，自己的事情也懶得讓更多的人知道。

自己雖然在后來的人際處理中也犯了一些不過腦子的錯誤，但總體效果還不錯。同時也意味著我失去了很多交朋友的機會。錯過了一些自己很喜歡的覺得做朋友的人。

然后我得到了一個理智而正常的評語。這其實不是我想要的。

我也有瘋子的一面，不多而已。

上次淋雨是在初中的時候，現在我已經不太記得自己當時做這樣事情的原因和結果了。不知道為什么自己會難過，明明外面在下雨，自己推著騎不動的自行車冒雨回了家。路上車輛和行人都很少，也沒有人會注意一個13-14歲的女孩一邊走一邊哭。包括現在的我，我想不起一丁點原因，只是記得那樣一個畫面，那時候的我還穿彩色衣服。回到家也只是對正在打牌的老媽說了句我回來了。然后自己去洗澡換衣服，一切都很自然，好像什么事情都沒發生過。只是在回來的路上，遇到了一場雨，淋濕了而已。

想來現在的自己心情難過時，會打開淋浴邊沖澡邊哭，應該和那時有關。沖完澡，哭完之后自己心情也好了很多。

如果是下雨的時候剛好在外面，我會放肆一下自己淋一場雨，淋淋盡致的哭一場。這是不是我的另一種形式的放肆呢？

或許很多年以后，我還是不記得這樣做的原因，但我會記得雨中的自己。