?我有個習慣 跟一個人好了就會寫日記 剛剛在看一本日記本 覺得自己簡直是綠茶婊于是就想說說自己的初戀了 我的初戀是一見鐘情型 然后是我先告白的后來成功了好了 我很喜歡很喜歡他 不過好像好了差不多3個月后分了 我提的 因為我的同班閨蜜和他搞曖昧 我受不了 愛情友情都不要了 后來我沒跟那個女的說過一句話 而初戀找了新女友 從初一下和他分手到初二下我都是單身 有人表白也拒了因為還喜歡他 而他在這段時間里 一共找了3-4個女朋友并且把他的初吻給了他的第二任 后來初戀單身了 而剛剛前面提到的那個喜歡搞曖昧的女生跟我說其實他還喜歡我的如果不是她的錯我們會很好 那時候她寫了一封很長的道歉信給我 再后來經過我的深思熟慮后 我們和好了 別人都說和好后倒會分 不過我們和好后從1.13-5月頭 這也是我史上最長的戀情了 不過最終他跟我提分手了 沒有原因 然后我后來又有過兩個男朋友 但都因為心里還是有初戀所以最后都掰了 終于要畢業了 我跟他的分數一模一樣539 他填了新世紀最后去了一中 我沒填新世紀最后去了新世紀 我想也蠻好的 這樣至少見不到也就不會想了 但是我想錯了 我每次和朋友去湖州玩 都會讓朋友問他在哪里 出不出來 想見一面；雖然QQ刪了但還是每天跑去看 就連高一軍訓的時候 都會用宿舍電話機打他號碼 說到電話號碼 男朋友里我只背過他的號碼 連他家里電話都背了（現在已經忘了啊）后來我覺得這樣下去我這輩子都要毀他手里了 于是我下定決心要忘記了 在初三的時候 我有一本日記本 每天都寫 每天都有關于初戀的：在食堂看到他什么的穿什么衣服 早上包干區打掃衛生看到他怎么怎么樣 每次考試他的考場他的座位號等等等等 除了日記本 還有一張唯一的在我16歲生日酒他來南潯我們和的照 這兩樣東西 在一個星期天晚上 我全放在一個鐵盒子里 然后在我房間的陽臺上 把它們燒了 燒的一干二盡什么都不剩 煙很濃 我爸媽以為著火了 也許你會說以后會有更值得的人等我去愛 但我覺得不會了 那是第一次 愛的那么毫無保留愛的那么卑微：就連我找他聊天他說我煩說討厭我 我還是不厭其煩地找他即使我一段一段的發而他只回嗯或是噢 我給他弄空間、給他配QQ秀 現在想想真的很心疼那個時候的自己 太傻了 教室里講講他 眼淚水馬上就掉下來 在操場 在食堂 在任何一個地方 我的眼睛只追尋他的身影 那個背影 只消一眼我就能認出來 我希望時間過慢一點 我希望每天都能看到他 快畢業的時候我還在他生日為他寫過一首詩 題目是我喜歡你：我喜歡看你 投籃的背影 我喜歡看你 愛笑的眼睛 喜歡不一定要在一起 喜歡不是非得擁有你 。。。（長句兩句不打了）后面是 你喜歡我嗎 不喜歡沒關系 只想要你幸福 寫好折成愛心叫人給他 你會疑惑這樣做又何必呢 我也不知道我只知道那時候的我心甘情愿 可能是不想讓以后的自己后悔遺憾吧 我們在一起的時候 打電話可以從晚上10點打到凌晨三點 總是打到停機 有一次晚上他自己的打停機了用他媽媽的又打停機了再換他叔叔的又打停機了 我不知道為什么我們永遠有講不完的話題 而時間竟然不經意間變的那么快 每次掛電話前都會說 我愛你 那一年的新年 正月初一正好是2月14情人節 他來南潯我們一起過我們啃了肯德基寒風中他把我的手揣進他的口袋握得嚴嚴實實的然后我們一起逛了古鎮 我帶了一個許愿瓶我們各自寫下了自己的愿望 分手后過了很久拿出來看 我寫的是：希望我們可以一直好好的 他寫的是：十年后我娶你 現在 他還在我的QQ名單里在我的微信聯系人里 但是 我再也不會像以前那樣去找他聊天了 他打來的電話我再也不會是心怦怦地跳著接起來了 已經很久很久沒有聯系了 今年的年三十 他在微信里給我發了紅包 5.20 我想我們對待彼此 就像是十幾年的老朋友吧 沒有什么還愛不愛什么的 不需要再說什么了 一切盡在不言中 留下的是滿滿的回憶 有酸有甜 我很喜歡叫男生唱歌給我聽 因為那時候打電話總讓他唱歌給我聽 16歲生日酒他上臺唱的是《情非得已》我想他是我這輩子最愛的人了 以后不管是誰我都不會愛的這么拼命這么厚臉皮這么不求回報這么不舍得放手 也許上帝又為我安排了另外一個遲遲未出現的真正對的人 誰知道呢 活了小半輩子 我想 這一生 敢愛敢恨做自己想做的事不留遺憾就好了 對吧