生活不就是這樣嘛。不是它攆你，就是你攆它。你總是在原地停滯不前，它來了，你能不無力，能不恐慌嗎？

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“你有覺得特別無力的時候嗎？”

這是前一段時間，一個讀者私信我的問題。

還沒等我來得及思考回復，她又接連拋來了幾個問題。從她問題的字里行間中，我了解到她可能現在心情很不美麗。

她說她很迷茫，很無力。學習學不下去，心也靜不下來。看到別人努力的時候，心里還老發慌。有一種深深的無力感拖拽著她。

我這個人最討厭充當人生導師，但我又不好不回復安慰一下。我就以我自己的感受跟情況說了一下對無力感的體會。

然后過了好幾分鐘，那邊遲遲沒有回應。

我瞬間就懂了。

我發給她：我知道了，有什么想說的就說出來吧，把這當樹洞就好，發泄出來然后繼續自己的生活就好。

她回我說好，如果第二天情緒還是很差的話，就會全部都傾訴出來。

我跟她短暫的交流到此也就結束了。

我不知道她后來有沒有好一點，但我寧愿相信她真的治愈了自己，重新開始好好生活。

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最近一段時間確實有好多人私信我，大多數都是來我這傾訴的。

迷茫、無力、提不起興趣；孤單、焦躁、情緒持續低迷……

這些詞頻繁的出現在我的眼前，看著他們發過來的文字，就好像是看著另一個自己。

因為在此之前，我也是被這些詞深深的困擾著。

有段時間我真的感覺生活太特么無聊了，干什么都提不起興趣，情緒持續的低迷。

我不愿意跟別人說話，不愿意出門，不愿意干別的，就喜歡莫名的放空發呆。

最難受的是，這種情況不會像其它事情，好好睡一覺，醒來之后就可以洗把臉好像什么都沒發生過一樣。

越想抗拒就會陷的越深，就好像有一只大手拽著你走向一個深淵。你明明知道是深淵，卻不再愿意掙扎。

那段時間我的情緒很不穩定，一會兒高昂的大笑，一會兒低迷的沉默。

我什么都不想做，什么也不敢做。在內心里不斷的否定自己，知道自己的任務跟責任，卻還是假裝告訴自己那些都沒意義。

看著別人在忙忙碌碌的努力生活，心里既羨慕又反感。想嘗試性的做點什么，卻總是靜不下來。

很想找人說些什么，但又不愿把這種能量宣泄給其他人。心里有個無底洞，你在不斷的下沉、下沉。看不見光，叫不出聲……

我知道自己出了問題，于是我瘋狂的在網上查有關抑郁癥方面的信息。其實想要查的時候我就在心里告訴自己，你應該是有病。

不然我該怎么說服自己無常的表現。原來有病也可以緩解內心的焦慮，治愈不安的自己。

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就在我最頹廢最無力的時候，大宏突然出現在我的眼前。

大宏就住在我寢室對門。但我卻很少可以看到他。每次見到他都是在路上，他提著個文件包行色匆匆的走著。

有次我還特意問他，你為啥每次都走那么快呀，后面有人追你嗎。他知道我開玩笑，也只是笑笑。

等著我要去做的事情太多了，我也就養成了習慣，路上快一點，做別的時間就多一點。他這樣回答我。

他確實很忙。從大一剛入校他就制定好了一堆計劃。其中最主要的就是進校學生會——這個他可以大展拳腳的地方。

因為工作認真，跟老師學長處的好，大二他就當上一把手，大三成了學生會副主席。

我是很不喜歡學生會這種組織的，但因為他，卻讓我對這個詞發生了改觀。

不管是大的小的活動，他都極其認真的去對待去完成。每次見他都看他黑眼圈深重，一問才知道他是熬夜熬的。

不是他把所有的時間都給了學生會，而是他要做的事情真的好多。

他說大一要考證券從業的證，然后一次過了。他說要在大一辦一個社團，然后大一結束的時候，他成了社團社長。

他極其熱愛炒股，每天一有空還拿著手機研究股市走向。現在手頭上也有了幾萬的閑錢。

還有正常的上課，健身，去興趣愛好的培訓班……

我見他好不容易在寢室，拉住他就問，你有特別無力的時候嗎？

無力？有啊，你現在拉著我就讓我很無力。我天天忙的跟條狗似的，哪有時間考慮無力不無力呀。

然后掙脫了我的手，又一如既往的快步走了。

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是啊，天天忙的不行，哪有時間想這些呀。就算有，估計也在夜深人靜的時候獨自消化一下，然后轉頭投入第二天的生活。

其實哪有什么無力感，就是自己太慫了，太閑了、太脆弱了。

總說想看的書好多，卻總告訴自己沒時間，以后再看吧。我就從網上一口氣買了十幾本，一本一本的翻。

總說不要再熬夜，一定要早睡早起。卻還是早早的定了鬧鐘，然后在床上一直不睡。我把手機調到一定時間就關機，數著綿羊也要早睡。

總說身體好虛，明天一定要到操場上多運動一下，然后是連下樓拿外賣都覺得好累。我就早起之后出去先來個兩圈的晨跑。

總說不吃早飯也可以，一頓兩頓沒什么的。然后整天兩頓飯，還總愛點外賣。我就每天堅持下樓吃早飯，不再點外賣。

總計劃著背單詞的天數，卻總也打不滿那張天數卡。計劃一改再改，單詞越背越多。我就在每天早上抽出半個小時背單詞，不再關心數量，而在乎質量。

總想著這兩天一定要把這首歌練會，然后吉他一放下就是好多天。我就到琴行找老師請教，在他面前一遍一遍的練。

總嚷嚷著要來一場說走就走的旅行，卻總告訴自己沒錢沒精力沒時間。等這些都有了，又擔心一個人太孤單。我就一個人第二天去了一趟華山，雖然很累，但也結識了新朋友，欣賞了美的風景。

總感覺學校舉辦的活動大都好無聊，不適合自己。去外面兼職也得不償失。我開始積極參加學校的活動，原來有些還是很有意思。開始去外面兼職，拿到那點錢的時候，才體會到賺錢的不易。

感覺朋友疏遠了，就主動聊聊天；內心太浮躁了，就一個人去圖書館坐坐；壓抑了很久想釋放，就約上朋友喝酒吃肉，吹吹牛逼。

想做的事情就去做，想吃的東西就去吃，想見的人就去見……

生活不就是這樣嘛。不是它攆你，就是你攆它。你總是在原地停滯不前，它來了，你能不無力，能不恐慌嗎？

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其實我們有無力感都是可以理解的，畢竟我們都不是銅墻鐵壁，我們也有軟弱的，敏感的，無能為力的一面。

誰也不是天生的樂天派，面對他人總能笑臉相迎，面對瑣事永遠處之泰然。

就像大家常說的那樣，最怕自己間歇性躊躇滿志，持續性混吃等死。明明庸庸碌碌，卻還安慰自己平凡可貴。

這年頭誰還沒幾天喪到不行的時候，無力感來襲的時候先別著急想辦法擺脫。不如趁著這個機會好好想一想為什么。

為什么自己會有這種感受；為什么無力感總是困擾著我，而不是其他人；為什么自己明明很努力，還是會很無力。

知道了為什么，知道應該怎樣去改變，怎樣去堅持，怎樣去碰撞出一個精彩的生活。我想，這時候無力感就應該已經悄悄遠離你了。

無力感就像一場重感冒，你明明知道這樣下去會得病，但還是不注意的讓自己著涼。知道不能再這樣下去了，但就是不愿意改變。

無力感就像一場重感冒，既然得了。那就好好的吃藥養病，等病好了，再全心的投入嶄新的生活。

無力感就像一場重感冒，沒什么大不了。感冒會好，你也會好。

在《一個人的朝圣》的里，有這樣一句話，我想送給那些像我一樣無力過的你：

這世上有許多人每天做的事就是不斷將一只腳放到另一只腳前面，日子久了，生活便顯得平淡無奇。一旦停下來太久，就很難繼續了……

走