嗨，很久沒有想起你了。我怕我終會忘記，所以趁著記憶還未消退記錄下來。
其實初見你時，是有些討厭你的。也正因為這樣，才讓我確定后來我是真的喜歡你的。
高二分班后，我倆成了同學。但那時的我因為家中發生變故，又與周圍同學格格不入，自卑與怯懦逐漸膨脹變大，我整日沉默寡言，恨不得把臉埋在地底下。本想著終于脫離那個令人窒息的班級可以重新融入新集體了，沒想到還是那樣，后來我也就不強求，常常獨自一人。
因為沒人和我玩，我就愛默默觀察班里的同學，我發現你上課也不好好坐，愛出風頭，很傲氣，上體育課的時候叫我用“喂”，難道我沒有名字的么？你渾身上下都透著股得瑟勁。我當時很不喜歡你這樣的。心想：“切，有什么好拽的！”
轉變是在老班把我調到你座位后面之后。我當時很不樂意：“怎么坐他后面了，真討厭！”暗自決定不要跟你說一句話。
然而你的第一個舉動讓我有些震驚。幾天之后，臨晚自習放學，你扔過來一張字條大意是怎么判斷女孩是不是真生氣了，生氣了要怎么哄。看完我內心在咆哮：“我跟你很熟么？我倆還沒說過話你就問我這種問題？我看上去像是經驗很豐富的人么？我又沒有男朋友可以生氣我怎么知道！要是有他跟我認個錯，服個軟我就屁顛屁顛原諒他了。”本著不與人交惡的態度我還是官方地寫了幾條建議，在放學鈴聲響起時扔回給了你。
有了第一次，接下來的交往變得順遂起來。你開始跟我說話，漸漸的我話變多了。我發現其實你不像我剛開始認為的那樣，很拽，狂妄自大，我也愿意和你說話了。你和周圍人關系都很好，在你的關系下，我也不再拘謹，和前后左右都玩得很好。你看，因為你，我從沉默寡言又變得話多，愛笑了。
因為坐在你后面，我可以常常看到你。我看到了你更多的優點。你雖然個子不算特別高，但很瘦，皮膚有些黑但五官立體，眼睛深邃，不笑的時候很酷，笑起來明亮得晃我眼；穿的永遠干凈整齊，頭發利落一絲不亂；你會顧及別人的感受；你做什么都很拼，在意很多卻又不說；你很有氣場，有那個年紀男生少有的決絕與凌厲；你很仗義，班里班外總有你的哥們；你還很有責任感。就這樣你一點一點讓我對你改觀，我一點一點對你傾心。然而這時我還不確定是否真的喜歡你了，直到你用稀松平常的語氣告訴我你的姐姐是你繼母的女兒，不是你親姐姐，而你的媽媽已經不在了。
你雖然講得平淡無奇，但我卻是久久不能平靜。因為我知道了，竟然還會有與我差不多經歷的人，我爸媽雖然都健在，但我爸媽經常吵架，一直是我媽把我帶大的，我一年之中和爸爸的相處少的可憐，以至于我常常覺得自己沒有爸爸，也不需要父親。以前身邊的同學大都家庭美滿，根本不會有這種感受，現在終于有個人可以體會到我的感受了！我忽然覺得自己不孤單了，我找到了與我同病相憐的人，盡管有些不一樣。有了這層原因，我心底對你更近了一步。以后看你更加覺得你和別人不一樣，又覺得我們是同類人。
從那以后，我會不自覺得想起你，更加關注你。我后知后覺，不會我是喜歡上你了吧！確定這一點的我非常惶恐，我該不該告訴你？當然不會了，因為當時你已經有了女朋友，而且我也怕讓我媽知道，我受不了我媽那種對我失望的眼神，我怎么能辜負她對我的期望呢？于是我決定把它藏在心底，對誰也不說。
每天看著你的背影對我來說也是種煎熬。世界上最遠的距離是，我在你背后，你卻不知道我喜歡你。還好，高二快結束了，放假了我就見不到你了，也許思念會好一些。
進入高三，不用說面臨著多大的壓力。開學沒多久的模考，你考得很爛本二線都沒過，成績出來后，你沉默很久，低氣壓聚集，讓人不敢靠近。你跟你女朋友分手，說不想因為談戀愛分散了注意力。你跟我嚴肅認真的說，如果連本二都考不上，那我家里不會再給我上學了。我看著他堅毅又不甘的臉不知道怎么接話，嘴笨地只會說：“你一定能考上的”。
這場考試過后老班改動座位，你坐到了我后面，同桌也換成了另一個男生。我有點感謝老班的決定，這樣我再也看不著你的背影讓我心旌搖曳了。
那段時間你學習很用功，看你下課也不出去了在位置上刷題。看到認真的你我的心思又起了上來，還是遏止不住對你的喜歡，埋在心底真的好難受。可是對你說了有什么用？你接受我就是自己打臉，不接受我只會讓我難堪，怎樣都不好。所以我還是按下決定以學業為重，事實證明我隱藏的很好。
慢慢地你走出模考失敗陰影，重新活躍起來。早自習你讀著讀著書就會唱起歌來，一首接一首，杰倫的居多，唱得很好，坐在你前面的我聽得一清二楚，書也不讀了，就聽你唱。那時就覺得這樣真好，可以靜靜聽你唱歌，什么也不想，什么也不記。也因為你，我喜歡上了杰倫。
一年多的相處讓我們更加親近，不知道什么時候你突然找我耳朵。高中的時候我一直是短發，耳朵藏在頭發里。你冷不丁從窗戶外面伸向靠在窗戶里面的我，卻只揪到一撮頭發，我笑著打你：“你干嘛呢？！”從來沒有男生摸過我耳朵，太親密了！你不知道我心里多緊張。 “我找耳朵，你的在哪，我怎么沒找到？” ?你一臉挫敗，笑著露出一口大白牙。
后來你女朋友來找你，哭著說不能離開你，你心軟了答應和她復合。我沒問你怎么不擔心學習了，因為我知道你想好了怎么平衡這兩者了。你看，你有勇氣面對壓力下的愛情而我沒有，這讓我更加佩服你。
距高考越來越近，班級也彌漫著高考重壓的味道。我心里想著放下你吧，就當朋友好了，高考結束還能留下美好回憶。可接下來發生的一件事，卻讓我們之間有了微妙的變化，也是讓我最難過的一件事。
那是快下午放學的晚讀時間，你和同桌的耳語漸漸變成了爭執，我越聽越不對勁，后來你倆互不相讓，全班都被你倆鎮安靜了。還好鈴聲響起，大家紛紛散去。我茫然想詢問怎么回事，卻見你已轉頭決絕奪門而出，我竟看到你眼中閃著淚光。你雖血性但從不無緣無故與人沖突，何況是平日交好的同桌？晚自習前看你心情平復許多，我就問你為什么吵架？你說了原因，你同桌忽然傷感和你談起人力不敵命運的話題，他一直消極悲觀說人逃脫不了命。你不樂意聽這樣的話便和他爭執起來。事雖不大，可我卻狗拿耗子多管閑事起來。
利用晚自習，我寫了封長信開導你，自以為能讓你為此舒懷還沾沾自喜，沒想到放學前收到你回信，回家拆開一看，竟是這樣。你的回信滿滿的是對我的失望，因為我把你想成了小肚雞腸的人。你告訴了我你的家庭，其實你雙親都已經不在了！你覺得我在同情你，你更加不相信同桌說的命！我呆住了，我從來不知道你經受了那么多，我還那么地自以為是，以我膚淺的疼痛妄想開導你。我什么都不知道……
從你信中我知道你對命運是有多么不甘，不想屈服于命運，但力量又不夠大，對扭轉自己的命運顯得那么不確定，茫然不知前路，還要遭受別人蜚語，在你這樣的年紀承受了太多。我和你有同樣的感受，同樣不甘于現在處境，最怕命運被定格，同樣敏感脆弱，怕別人的同情。你有的感受我都有，卻不知你比我疼上百倍，千倍。我不敢想象你是怎樣面對人生一個又一個的打擊的，我不知道你是怎么接受那些慘痛的。我根本不能想象在經歷過這些的你，是怎么走出來，依然陽光到別人無法察覺出來。但在傷口上撒鹽的人卻是我，你信任的我。因為信任我，才會對我失望，才會對我說這些你不愿讓別人知道的事。我當時是多蠢，我說了什么讓你覺得我輕視你，同情你？我是有多詞不達意，讓你誤會？我當然是站在你這邊的啊！你知不知道？
這封信里，我看到你的不甘，無奈，悲傷，堅強剛毅，隱忍失望，看到你所有痛苦。哭著看完你寫的信，第一次那么心疼一個男生，第一次為一個男生泣不成聲。我在心里來來回回罵了自己無數次：“你什么都不知道就來充好人！讓你自以為是！你就是頭豬！”我哭得不能自已，我知道我已經傷害到你了，無法挽回了，我知道我們回不到從前那樣了，一切都不一樣了，我好害怕最后我們連朋友都沒的做。我知道再寫一封信來解釋來道歉也無用了，可能挽回一點是一點，我一邊哭一邊寫，越寫心越涼，我真是混蛋，你永遠不要原諒我吧！
第二天把信給你是快放學了，可明天就放假了，一天半的假期。這一天半中我是在無比忐忑的心情中度過的，想著上學了你對我會怎樣宣判。可你看上去沒多大變化，還是會和我說話，但我能感覺到還是不一樣了，你再也不會找我耳朵，再也沒聽到過你的歌聲……
在那年，因為我的無知無覺，深深傷害到你，對不起，真心對不起。你不知我對你的愧疚也不知我對你的喜歡，不過沒關系，喜歡你很值得，我會默默祝福你！
