自從么么生病，生活好像進入了一團糟的樣子。我的造價師考試、胖的雅思都被擱置了。我告訴自己，不要焦慮，試著去接受，不要著急，慢慢地度過。

這一切，在昨晚的電話之后幾乎全面崩塌。她兒子一句話她就要來否定我的生活。好像一瞬間又回到那個沒有支持和依靠，在世間踽踽獨行的時候。晚上無盡的噩夢里我掙扎著醒來，卻還是要從喉嚨里發出痛苦的嘶吼試圖把這種感覺從身體里擠壓出去。

我知道自己不夠好，不優秀，不努力，也不聰明。我沒辦法掌控自己的情緒，控制不了自己的拖延。我試著看醫生來調節，卻覺得效果并不明顯。我明白問題的根源，它已經把我打倒在泥土里深陷多年。我離家定居，自己找工作自己生活都只是為了年少時再不回去的念頭。我不知道我是不是愛這個家，愛著他們。我只是需要靜一靜，我只是不喜歡他們站在道德的制高點上試圖評價和控制我。

我知道要解決這個問題，我要撕開這個傷口，讓它暴露在我最不喜歡的環境里，讓它發炎讓它潰爛，讓淤堵的毒素都擁出來，讓它經歷，讓它愈合。但是我沒有勇氣。我一個人沒辦法面對他們。你如何對一家從不在意你看法的人敞開你的傷口，如何指望他們能夠接受這么丑陋的面孔試圖宣泄的不滿。是啊，我沒有勇氣。我寧愿這么默默地活著，也不敢打破維系在表面的安寧。我是個懦夫。

我是個懦夫。我不敢面對別人，更不敢面對自己。我不知道自己到底要什么，不明白自己的存在是為了什么，也不清楚自己能給別人帶來什么。生活對于我，好像沒有強勁的動力，我只不過是在活著。我周圍的一切灰蒙蒙的，我沒辦法透過他們看到我內心最向往的生活，最期待成為的自己。

我是個懦夫。我不敢進入自己的內心，不敢面對里面刻薄自私笨拙惡毒的自己，不敢接受里面平凡庸俗懶惰骯臟的自己，不敢看里面僵化腐朽散發著惡臭的靈魂。

我是個懦夫。我知道無人能給我救贖。我必須讓自己變強，這是我無法逃避的旅途。但是我是個懦夫。