在了解蒙氏教育中關于孩子敏感期基本概念之后，我能夠理解兒子無理取鬧，可能處于執拗詛咒敏感期。但如只是理解而無法解決問題，則只能看著干著急，沒有辦法。老人甚至認為，生搬理論，還不如傳統簡單粗暴方法管用，比如打。

要靈活應用，真的是使勁平生所學，包括從網上，書上，講座中接觸教練技術，心理學，教育學知識，融會貫通，不斷摸索，培養應對孩子問題的智慧。孩子的脾性只有父母最清楚，培養孩子性格的最大責任人和最有辦法的人應該就是父母自己。

敏感期是孩子跟父母在一起想辦法度過的特殊時期。這個時候需要給孩子營造一個充滿愛空間和時間，讓他能夠度過難以控制情緒的時間窗口，過了之后，他會想明白，以乖巧得讓你難以置信的姿態過來找你，但守得云開看日出前需要耐心和對小孩的信心。

有幾點感觸。

1.主體仍然是孩子，運用<如何培養孩子的社會能力>中的方法和教練技術去啟發孩子，讓他去想辦法。

碰巧今天就有一個活生生的例子，兒子上午參加早教課擺脫對他媽媽的依賴，就是他自己想的辦法。

昨天我和太太說，天氣太熱，我帶他去早教課，你就在家休息，太太okay,但是我沒有提前跟兒子溝通.

臨到去前半小時，他非常抗拒，說要媽媽陪，鬧騰半天發現沒有效果，就改口說要爸爸媽媽一起陪我去。

外婆（過來哄他）：寶寶，外公用專車送你去，好不好？

兒子：不要不要，你們都給我滾，我只要爸爸媽媽陪我。他使出慣用的伎倆，倒在外公外婆的床上耍賴，哭鬧.

插曲：他是處于詛咒的敏感期，大概3到5歲，處理方法就是盡量平靜的跟他說，這樣講不禮貌，應該說：我希望爸爸媽媽送，不要外公外婆送。但是，反應要淡化，不要過度的反應。

以前這樣的情況，基本上是大人屈服或者強制帶他走。

過會兒他情緒平復下來。

我過去開導他：爸爸沒有提前跟你溝通，對不起，天氣很熱，我答應了媽媽，讓她在家里休息，下次媽媽送。

兒子：不行，我就要媽媽送，上次也是爸爸送的，今天是媽媽送。

我：知道你希望媽媽送，但爸爸答應媽媽，今天媽媽在家休息。凡事至少有兩個以上的解決辦法，你想想有什么辦法？

兒子（興奮地說）：嗯，我想了個辦法，爸爸送我去，但是媽媽過來接我。

太太（在臥室，堅定地說）：天太熱沒有車，我不愿意走過來接你們。

兒子（低頭思考了會兒，很得意地說）：要不爸爸不開車去，抱我去，媽媽，你開車過來接我，好不好？

太太（沒出臥室，更加堅定）：早教就一個小時還要過去接，太折騰，媽媽不去接你，你跟爸爸一起回來。

兒子（大叫大喊，在床上打滾）：我就要媽媽接。

我（張開雙臂）：知道你想媽媽送，不過抱歉，媽媽今天送不了，回來后，我們一起和媽媽玩游戲。你想想再和爸爸說。

我們都離開兒子所在的房間（離開時，我也沒把握），他鬧騰了會，安靜下來。

兒子（大聲喊道）：要么爸爸開車過去，接我回來。不過我回來的時候，就不喜歡媽媽了。

說完他一骨碌從床上爬下來，跑到臥室門口隔著門對太太喊，媽媽，我回來就不喜歡你了，一邊說眼角還蹦出幾滴淚。

太太（體現出高情商，很深情很嗲的跟兒子說）：你不喜歡我，但我還是喜歡你啊。

正走向門口的兒子，聽到了。嘴上嘟囔著我還是不喜歡你，但聲音小多了。換好鞋準備打開門時，突然轉身跟太太說，媽媽，我還是喜歡你的。

太太（趕緊）：寶寶，媽媽永遠喜歡你。

兒子走進臥室，對他媽媽輕輕地說：媽媽，我想我還是喜歡你的，再見。

出門的時候，我趁機鼓勵他說:毛豆，你很勇敢，會控制自己的情緒，我給你一個大拇指，回來我們一起和媽媽玩你最喜歡的躲貓貓游戲。說著在他腦門上按了一下，說：爸爸抱你到車庫去吧。

他很乖地趴在我身上，嘴巴湊在我耳朵旁說，我有件神秘的事情跟你說。

在去車庫路上，他說：爸爸我愛你。

我馬上回應：我也愛你。你對我不好，我也愛你。

兒子：為什么呢？

我：因為你是我的寶寶呀，而且你很善良。

兒子：怎么善良呢？

我：有一次我手骨折了，你跟我說，爸爸你手受傷了，不要抱我了，我給你吹吹就不痛了。

兒子：我不記得呀。

快到車庫時，他說：我下來自己走。

整個早教過程中，他也很配合，回家和媽媽一起玩了躲貓貓的游戲，特別乖巧，聽話。我告訴他，寶寶，上午你對婆婆說話不禮貌，你可以說，謝謝！我不要你們送。不可以說，你們滾。他也點點頭，向婆婆道歉了。

2. 借助各種工具，用他能懂得語言描述。

很多情況下是溝通的問題，大人只顧著數落他，沒有告訴他應該怎么做，即便告訴他應該怎么做，也是用他所無法理解的語言。

一個反面例子，有一次去餐廳和太太孩子吃中飯，照舊孩子不愿意飯前要洗手，總在磨蹭。

我跟他好好說:寶寶，你剛在醫院地上爬，醫院里很多細菌，飯前一定要洗手。

好說歹說，兒子就是不去，好不容易說通了。

兒子又提條件：我脫鞋了，你抱我去。

我：洗手池旁地上濕漉漉的，沒處落腳，我抱著你，怎么洗？

兒子：哼，不抱我去，我就不洗。臭屁爸爸。

僵持幾個回合，太太就打圓場，用濕巾紙擦下得了，孩子仗著媽媽撐腰，更不去了，還挑釁地在地上玩，我當時也不知道哪根筋搭錯了，拿手機當驚堂木往桌上一拍，兇孩子：濕紙巾擦不干凈，你不去就不能吃。聲音估計比較大，鄰桌湊過來看我，孩子也嚇哭了。

后來想來，自己當時情緒不好，太急了，只顧用大人理解的語言，強求他按我的想法去做，不停地說他，沒有給他自己做決定的機會。帶娃就是這點好，復盤之后，類似練手的機會多多。

比如，還是今天早上，起來他沒洗手就直接上手拿蛋糕吃。不知啥時起，他就養成了早上不洗手吃飯的壞習慣，今天周末我有時間，好好和他斗智斗勇。

我：寶寶，你要洗手才能用手去吃面包。

兒子（大叫）：我不要洗手。

說完，推開椅子，說：我不吃面包了。

擱在以前，我肯定皺著眉，大聲說，寶寶，不洗手吃肚子會痛的，過來，我數三下，1，2，3.

這次我沒有沖他大喊大叫，而是用手機上百度，搜索了一下細菌的圖片，拿給他看。

我（一邊翻頁一邊對兒子說）：你看到了嗎？這就是細菌，各式各樣的，長得很丑啊，他們進了你的肚子，你肚子就會痛。

他（好奇地看著）說:翻（頁）。 但是沒有想去洗手的想法。

我也沒有強求他，等他看了十多張后。

我：是不是細菌很臟很可怕？

他（點頭）:是的。

我：你再看三張就去洗手。

他:不好，我就不要洗手。

我（走開）: 寶寶，你想洗手的時候叫爸爸。

我剛走開，還沒到臥室，他就喊：爸爸，我洗手。

他到廚房，簡單沖了一秒鐘，沒有用洗手液。

我：寶寶，你看這個洗手液很多泡泡，很漂亮，我來給你擠。

兒子：我要自己擠。

我：我們一起來洗手，看怎么洗的干凈。

兒子：要洗指甲縫縫，雞蛋媽媽告訴我的。

這個例子就是用孩子能懂得方式傳遞簡單的信息，并且給他思考的時間，他的轉變需要一些過程，兒子最可愛的地方就是，前五秒說不要，突然就很果斷地說：好吧。好像突然想通了一樣。：-）

3. 用游戲等好玩的方式，在玩中讓他遵守規矩。

還是講衛生勤洗手這個例子，方法要不斷變化，如果總用一種，孩子容易生厭，產生惰性。

有一次，在家吃飯前，他在地上爬來爬去，吃飯前還不肯洗手，關鍵是，他還時常吮手指頭，我觀察他，先沒有說話（不過表情肯定不是和藹可親），他也看著我。

兒子（用手擋著書櫥里豎著放的六本霸王龍系列書的側頁）：爸爸，你猜猜這是霸王龍和什么龍？

我（故意瞎編）: 梁龍？

兒子（得意）：不是，是平頭龍。

兒子（用手遮住另外幾本）：你來猜猜這是什么龍？

我:你如果去洗手，我就猜不出是什么龍。

兒子(一下沒反應過來)： 我去洗手，你就猜不出。

我（使勁點頭）：對。

兒子迅速跑去洗手了，然后回來繼續讓我猜，我也很配合地都猜錯了。

雖然用了這么多方法，但前提是要有時間，平常上班來不及，需要靠老人，早上趕時間，那沒法強求，只能家人想法一致，周末重點突破，用多種方式來影響他，希望他養成好習慣。

幸好，我至少知道了一些不發脾氣，而能夠讓他遵守規則的方法，希望能夠和他一起成長，讓他有快樂健康的每一天。