我今年23歲了。坦白講，我對在以前我對年齡的增長不以為然，甚至十八歲時干了什么也早早都忘了，只記得一些人和一些微不足道的事情。

在今年，我的確感覺到中年危機，還沒干什么已經(jīng)23，很快就要進入中年，如果一無所為的話，很快又會步入老年，至于老年時候快不快樂，由誰贍養(yǎng)，這一切都是未知，這不由的讓人想到人活著的意義到底什么？在經(jīng)歷一些事情后，死亡到底是什么？我看到一位同齡創(chuàng)業(yè)者寫到，每過一年，她都感覺離死亡更近一步，所以她希望新的一年里，做更多的事，但同時并不留戀以前，希望自己快速長大。經(jīng)歷了光榮與挫折后，她沒有了少女情節(jié)，但她深切的明白著自己為自己而活，祝福她吧。

不短的二十三年我并沒有給親人帶來欣慰，溫暖與快樂。自己也并不快樂，在絕大多數(shù)時候。甚至對親人，還敬而遠之。怕什么，怕麻煩，怕親密，怕心里負擔(dān)。

孤獨的行走在這世間，卻依然是靠父親的撫養(yǎng)。只是一年見不了幾面，說不了多少話。有時想想，我爸真的很可憐，一個人孤獨的活著，有時還要面臨他最愛的人的不屑，告訴他該怎么活著，現(xiàn)在想來真是可笑。把我看成他全部的希望，而我顯然是辜負了他。

記得大二的時候，他給我送過一次衣服。他是個好面子，在出門一定會干干凈凈的人，那天，他衣服很臟，我和他有一句沒的一句的聊著，我告訴他不要擔(dān)心，我一切很好。他和我一樣，不善表達，滿面愁容。我知道他是個敏感的人，和我一樣。我請他到我們學(xué)校吃飯，他說不了，他怕他丟我臉，我其實并不怕，我只是心痛，為什么他是那樣，我也是那樣。我接過衣服后，沒有強留，他轉(zhuǎn)身走了，看著他的背影，那一刻我真正體會到朱自清寫的《背影》的感覺，這是沉默的力量，眼淚一下就流了出來。我知道在轉(zhuǎn)身之后，他也流淚了。

因為我是他的崽兒，這世界上只有我懂他。而且，會越來越懂他。

不久以后，在某些方面，我會成為他。只不過我希望我能給他和對我重要的人以無憂無慮的生活，讓他未來的三十年不再痛苦，不再孤單，按照自己喜歡的方式活著，有錢可花，甚至是浪費掉。最好能寫本書，我知道他有這個文采，我看過一點也寫的東西，并對與他的文采深信不疑。

我爸是個特別軸的人。我也隨他，有時很犟。所以，對于自己不喜歡的東西，會很情緒化。他曾說過，他從以前學(xué)習(xí)很好。初中時候，語文很棒，數(shù)學(xué)考試專挑最難的題寫。所以，數(shù)學(xué)成績脾氣不太高，英語很不好，最后在一所高中里，度過了他平凡的三年。我有時在想，如果，他小時候環(huán)境好點，有人帶他入門的話，一定是個優(yōu)秀的作家。因為他足夠敏感，對生活，對人性。但可惜了，并沒有堅定的毅力和決心投身于此。過后的三十年過得很不如意，生了我，死了妻子。內(nèi)心孤獨，自卑，感覺矮人一等。我明白，那個孤獨的世界只有他，這個孤獨的世界里只有我。

在以后的日子里，在未來的三十年里，我希望給你錢揮霍，還給你幸福，實現(xiàn)你的一切卑微的夢想。

很快了，等我。當(dāng)然，我也要向你證明，人有夢想是對的。也要證明不聽你的話，但殊途同歸。

祝你幸福，很快了。