老公最近比較煩惱。煩惱的原因竟是因為表弟借錢，而且一借就是50萬。數目太大，我們實在拿不出，跟表弟解釋了，只能提供部分的幫助，無法達到他的要求。從表弟的反映來看，顯得非常的不滿意。這下，變成老公的煩惱了。不理解也就算了，關鍵是，我們答應提供這部分幫助，也還得想著辦法籌措。愁。
這是中國式典型的親情關系：愛面子，不懂說拒絕。
輪到我的不理解了，本不是自己的事情，為什么要攬下來自己扛呢？我們自己都還著房貸呢。每個家庭都有自己的生存環境，自己的生活模式。每家也有自己的開支計劃。我們這樣的小家庭，不可能有幾十萬的資金在手頭周轉，更不可能留一大筆錢在身邊睡覺。
現代社會，經濟這么活躍，人們也都有了融資，投資，理財的概念。就是不懂理財的人，也被支付寶余額理財概念帶進了實踐。只要有屬于自己名下的余額數字，每天都會有相應的收益，而且這還是理財領域里的小兒科。所以，借錢這種行為，從經濟學理論的角度上來講，是在利用親情的籌碼進行融資。特別是這種親情援助的借錢，實際上是把別人資產增值的機會，據為已有。
這種親情籌碼份量有多大，就得看人與人之間的相處，關系是否對等，別人愿意不愿意，但絕對不是強迫的和必須的。
古話說得好，親兄弟還得明算賬。為什么現在社會，還有許多人以親情的名義，對別人提出諸多要求。倘若達不到要求，就是不給面子；倘若達不到要求，就進行輿論譴責，進行道德綁架，弄得幾方都心里不痛快。
這就是典型的中國式人情關系，以親情的名義，綁架親情，濫用親情，來挽取某種符合自己的某種利益，陷入情感誤區。
一、不懂拒絕
這是典型的死要面子活受罪型的。中國很多人有這方面的特點，對別人的要求或者請求，礙于親情，不懂拒絕，甚至是沒有拒絕的能力，特別是性格直爽或者是善良的人。比如那個讓人印象深刻的小品，《有事你說話》，就是死要面子活受罪的典型。
我們所說，贈人玫瑰，手留余香，那些都是舉手之勞的事情，我們是提倡相互協助和參與的。但是，有些請求，或者要求，完全脫離了自己的能力控制范圍之內，如果還要強撐，應承下來，必然會給自己帶來諸多的麻煩，甚至是身邊一切關系的受損，把別人的壓力、矛盾轉接在自己的身上，這是擔當還是蠢？
適當拒絕，告訴別人，我們并沒有那么強大，我們幫不了。人也不是菩薩，有求必應。不要讓感情主宰著行動，感性操縱著理性，到頭來，為難的還是自己。
理性地處理一切事情，才是一個成年人應該有的擔當。承認自己某方面的弱勢，其實是客觀公正地認識自己，拒絕一個讓自己為難的要求，其實并不丟臉。相反，更證明你的強大。至少這證明，你有一個理性的頭腦，有客觀認知事情的能力，而不是被動陷入了親情的怪圈。
二、親情辜負
老公最近在耍賴，什么開支費用都從我這里支出，刮得我所有卡里數字都湊不出幾萬。我知道他在干什么，他在拆東墻補西壁，目的是為了不辜負表弟借錢的親情。對他這樣的行事，我是反對的。如果借的只是一點點，影響不了我們自己的日常周轉，也影響不了我們的心情和生活質量，也就罷了。可現在是我們馬上要出門旅游，要有一筆開支預算，可這些預算，全被老公扣走了。而我們出門旅游就只能縮手縮腳，不敢購買了。
老公這種因為親情，卻偏要死扛責任的人，他以為，他是在盡力不辜負別人，他卻想不清楚，我這個與他是直接經濟共同體人，因為他的死扛，也要承擔連帶的責任，有沒有辜負呢？我怕這個道理他永遠不去想，也不懂。
這種辜負，永遠是建立在至親人的寬容和包容之上。其實，這是在透支感情和信任，如果常期存在這種關系，卻沒有足夠的親情可以修復，許多家庭之間的矛盾大概也就是這樣形成的，嚴重的甚至有的造成離婚。
三、道德綁架
以親情的名義進行道德綁架。越親的人，大概綁架值就越高。
就拿我們家來說吧，老公家族親戚不算多，家族觀念非常強。偏偏我們家又有一個老爺子，什么事都愿意一肩扛。關鍵是，他自己扛不動了，還不肯罷手，要轉接下來交給兩個兒子扛。就是這樣的觀念，在別人的意識里，以為扛起來也是理所當然。
那天，老爺子就借錢這件事，在電話里就說，沒辦法，要幫，誰叫太親了。哈哈，典型的道德綁架。
融合關系，和協鄰里，促進交流，中國人提倡互相幫助。這種幫助是互幫互助，有來有往的，而且是簡單能力范圍內的。可是在親情中間，永遠都是強者幫助弱者，有來無往的。而且這種幫助似乎也是理所當然的，如果有一次沒有幫上，弱者不自覺就站在了輿論道德的至高點，進行親情綁架。
如今，人情關系越來越表面化，觀念也越來越開明，人與人之間的關系，特別是利益關系會越來越淡薄，這是社會文明發展的必然趨勢和方向。有人幫你是你的幸運，無人幫你是公證的命運，每個人的人生都得靠自己打拼，才是正常的社會秩序。不知道，這種中國式道德綁架，還能綁多久？
四、邊界不清
所謂的邊界不清，太多是因為情感的邊界不清，導致到財產或者其它的界限不清，不把自己當外人。這種關系的相處，除非都是些不計較的，肚里能撐船人，否則，可是人際關系的大忌。
很多有家長作風的家庭，這種情況最為嚴重。條件好的一定要幫差的，伸手要起來似乎是理所當然。老人也會以親情名義，來均衡個體之間的差異，不付出，便分享別人的成果，只能造就更懸殊的差距，因為讓某些人覺得世界唾手可得，又何必要努力辛苦去掙？
我一直認為，沒有辛苦的創造，便一定不會成功。可不付出的人，有什么資格坐享其成？
親戚朋友之間，也忌諱的就是這種關系。往往，發生一件事情，總喜歡以自己的意愿，強加到別人身上，替別人做主，不聞不問別人的感受，就替別人決定了事情。這便是邊界不清。拜托，每個人都是獨立的個體，都有決定和處理事情的權力，請不要自我感覺良好，以為自己的決定，就是全世界最正確合理的選擇。
再親的親人，都有自己的家庭，自己的空間，自己的想法。邊界不清，替別人做決定了，接受，那是別人尊重你，別人不接受，也是正常不過的事情。請不要以親情的民義，替別人做決定。
一個處理不好邊界關系的人，久而久之，總會諸多的不滿，也可能引發矛盾。
這便是親情關系處理不好存在的幾大誤區。
有一種說法，最好的關系是建立在對別人愛遠勝過對別人的索求之上。我以為，中國關系里，最好相處的一種關系便是君子之交淡如水。沒有任何的利益牽扯，便沒有壓力，也沒有企圖，人與人之間的關系便容易了。
不用敷衍，不用帶面具，最重要的是沒有負擔了。相交，或轉身，全憑心意，付出給予，也憑意愿，便是最輕松的一種交往方式了。人也最舒適。
我一直認同這樣的一句話，有人幫你是你的幸運，無人幫你是公正的命運！這個社會沒有誰欠誰的，別讓自己陷入了親情的誤區，枉自嗟嘆，怨天尤人。
