一節課，啃完了一本心理學書籍，登天的感覺

真的，這本書的內容讓我覺得自己的問題都有基本的解決，雖然還未有登天的那種感覺，或許我已觸到邊角。

我是自卑的，患有新生綜合癥（就是不適應環境，忘不了舊世紀，適應不了新世紀）然后還有心理陰影，總感覺父母吵架是我的緣故，然后極力痛恨自己的軟弱無能和不優秀。認為自己在一段感情里（無論什么感情）處于弱者位置，并且一度認為自己沒有能力去經營好這段感情，怕自己厭煩。

總之，書里的問題我基本都中槍了。那么，怎么樣改善呢？

比如，爸媽吵架或者家里氣氛不對的時候，我應該做些什么其他事情來轉移注意力，可是我發現往往家里的事情會讓我分寸大亂。其實就是我自己瞎操心，把沒有的事想象的好像發生了一樣。

比如，談戀愛這件事情，我現在都還沒有想過，但是卻開始操心將來找個什么樣子的人嫁掉，如果自己抓不住他的心，離婚怎么辦。如果婆媳關系處理不好咋辦，如果他家家境太好我又自卑怕自己配不上又該怎么辦！

比如，結了婚，我是否準備好做一個母親？我是都可以做一個好媽媽好妻子好女兒呢？為人父母責任重大，我從未考慮過。

比如，該找一個什么樣的人，如果戀情遭到反對又該怎么辦？如果一大把年紀還找不到對的那個人，又該怎么辦？

一切一切，瞎想，但是又亂想。

剛剛又在想，想了什么……

別人總是在我看不到的地方做了很多我所不知道的事。所以我看到的永遠是他們從容不迫的樣子。

一時示好不一定一世示好。對你永遠都好的人，除了父母，再沒有誰了。

一件事情不只有一面。一種思想不只有一種觀點。所以自己學會思考。從書里找你自己，看你愿意看的，對你喜歡的文字要好好品味與賞玩。

最終想要成為一個人。

一個活在現實中別人夢想中的神。

對于自己做過的事情，永遠不要感覺到后悔。

我從來都不敢相信抽簽或者碰運氣這類的活動，呵呵，因為我從來都不會是那個幸運兒。如果說幸運值有數的話，或許救了我不落入那群人手中就已經花掉了先天贈送的幸運了。所以，現在應該積攢運氣，把好運花在有價值的地方。

也可以說是抱怨，自己從來都不被幸運女神眷顧，所以一切我都得靠自己，也只能靠自己。

我從來都不懂得去拒絕。小時候，我想玩過山車，卻被告知弟弟要玩兒旋轉木馬，于是，放棄勇氣的嘗試，陪著弟弟在旋轉的世界中暢游。這不是抱怨，卻有一絲不愿。我也有我這個年紀想要玩兒的，也有想做的，可是種種理由種種借口，把我阻擋，于是，我又形成了做什么事情等著人來阻擋我，等著困難打敗我，然后我好像一本正經的放棄，然后說說一句，誒呀，那個太難，我就算了吧。等等之類的話。于是，當拒絕努力成了慣性，所有的好東西我都不敢主動去打敗困難，將成果收入囊中。

對于別人的建議，我好像從未去評價過。也沒有思考過。當然后者是極為重要的一節，我沒有自己的思想。不論是信仰，觀念，性格。都沒有明確的說，我要做這個，我不要做那個。我愿意參加這個，我不愿意參加這個。總是含糊其辭，扭扭捏捏，讓別人去猜。可是，別人又哪里有那么多的時間和你耗，時間也沒有時間交給你怎么做。唯有主動，唯有你真的解除掉了，心靈深處的抗拒情感與那個不知原因的結。