這又是一個真實的故事，為了方便我的表述流暢，請允許我用“我”和“你”。并謝謝您的允許。
美好的婚姻，可以是那捧水晶瓶里嬌艷的玫瑰，也可以是窗臺上小鐵罐里正用力生長的向陽花......
每一個人踏著紅毯步入婚姻殿堂的時候，大多是在尚青澀的時節
青澀到不足以了解自己到底想要怎樣的婚姻和人生
有多少婚姻始于顏值，止于才華，終于人品
那一年，我們當著月老的面，許下一個青澀的諾言“一輩子！”
天生就是誠信使然，所以一守就真的會一輩子。全然忘記去問問自己這份諾言死守值得或是不值得？
新婚不久，我就跟你開過玩笑：“請一定在你愛上別人后第一個通知我，好讓我挑一個日子離開，不至于毫無準備落荒而逃……”
這是一個玩笑，其實也是愛的宣言。因為我自信不會有那么一天
因為，很小，就見過父母吵架，吵到地動山搖，相愛的人應該不會這樣相互傷害，但父母似乎又是真的相愛，唯一的解釋就是，兩個人不會一邊長大一邊剛好長成對方期許的模樣，三觀不合就必然會戰事紛紛，但這些足以摧毀一段原本青澀的經不起多大折騰的婚姻
于是，從小就有一種對婚姻的獨特見解和允許：在彼此相互傷害到足夠痛的婚姻，應該可以放愛一條生路……
“我告訴你一個幸福的秘密，娶老婆一定不要娶一個將軍的女兒，不要娶硬漢子的女兒，不要娶有事業男人的女兒，不要娶頂天立地男人的女兒。或許娶一個賭鬼、醉漢的女兒會比較幸福，因為她們對男人的寬容度會高的多，對男人的期望值會低的多。”
這是一個深夜，我在絕望婚姻里發出的吶喊，也是為你發出的肺腑之言。
但，不知道你懂還是依然沒懂？
這本該是一段很美好的婚姻。從兩情相悅開始，經歷風雨同舟，但卻逐漸變成了最熟悉的陌生人……
或許是因為太愛，或許是因為不再愛，也或許是根本沒愛過。
任何一種關系一旦失衡便會變成一種可怕的變相折磨。尤其婚姻。所以，守恒定律千萬不要冒險突破。
那年深秋，我們初見。
第一次送的那束花里，居然有菊花。我想或許這真的是你第一次送花
第一次一起看的電影是（陽光燦爛的日子）
第一次共同擁有的禮物是我們的孩子.......
婚后第二年，我們一起開始打拼......
我跳槽，你下海
一臺電腦，一個傳真，一個電話，床前的那一方小桌子，便是你夢想起飛的地方……
二個面包、一張招聘版、六趟公交，從東南西北四個城門瘋狂應聘，是我夢想起飛最初的模樣.....
每一天，你在家做著各種報價表，等著試訂單，有時候一天的睡眠時間也就黎明前幾個小時......
我每天轉三趟公交，一整個白天都交給了車馬勞頓和雞血奮戰，每個月最開心的時刻就是把薪水放在你的手心，那是我們風雨同舟的最初的模樣……
就這樣，我們一晃走到了第二十年......
我曾天真的以為，只要敢下了這海，遲早你會在波濤洶涌里學會搏擊長空……
被寵壞的公主遇到的最狗血的劇情，無非就是最終沒有遇見那個寵得起、寵得了自己一輩子的王子。并不是每一個王子都騎著白馬拿著玫瑰.......
每一天，我都活在自己憧憬的希翼里，每一天都把自己當成了你的公主，因為我一直認定你就是那個騎著白馬的王子。
從小就親眼見證了父親勇猛作戰，攻下一座座城池，讓母親一直沐浴在驕傲的光輝里。于是我久自以為每一個男人都會是打得下城池的勇士。
于是，我一直以為這一段心力憔悴、狼狽不堪的共同經歷，終將會成為我們共同的光輝歲月
30天，初中英語基礎的我硬是背下整本（商務英語）中級
60分鐘，2本英漢字典，完成1個最簡單的詢價回復，光那個“appreciated"我就背了整整3天......
我曾靠錢包里唯一的一張紙幣，過了五天。
每一天過的疲憊不堪，每一天都過的安心踏實
就那樣，一過小十年，似乎也欣喜的看到了一點點希望
如果人生都是一帆風順的，那就像一個人初來乍到一個陌生城市卻從未挨宰受騙一樣，雖值得慶幸，總覺得缺憾。
我們兩個就像驢友，初來乍到這個人世間，有時被騙，有時挨宰，但從沒后悔當初的選擇，只是當作一次次和生命游戲互動
至今，我依然感激15年前的自己，給自己遞上的那份辭職報告，給了自己一條全新跑道，雖然很多人對此費解猜疑，也有些許深以為然。
就這樣我們一步一滑走到了婚姻的第二十年，一路辛苦，好在一路上有你
一路上，我竭盡全力拼殺勇敢，坦然接受所有的褒獎犒賞和不盡人意
你卻在金融風暴里茍延殘喘，但我似乎沒有及時察覺你的累，你的無力，你的焦慮 ，你的困頓……
我總是對我們的未來充滿著希翼光暖，甚至此刻的我，也依然堅守在我們的婚姻里
從小優于一般的孩子，或許長大會遇到很多坎
用秋水的文字解讀，或許就是你享了不該享的福，就會補吃一些該吃的苦
我總是習慣要最好的，而你總是習慣勉強湊合的，以此迎合我的習慣，而我一直自以為那就是我們婚姻的模樣
我要的最好的，就是最好的你，其實是給我自己一個最好的丈夫的模樣，無論是內心還是外在
春夏秋冬，我可以為你用心準備的或許就是那一柜子的拉夫勞倫，那暫時是我能力承受范圍內之最好
其實做這一切的感受很美好，如同那年你冷不丁給我買回那枚小小的潮宏基、那件猶豫不決下不了手的皮草還有那個天降的4S一樣，那時你有多美好，此時我就有多美好
我喜歡你每一天金彩翼翼的和全世界打招呼
我滿心歡喜悄悄給你買回一本本人物傳記和業務書籍，每一次整理書桌，看到毫無折痕的嶄新封面依然，看到你窩在沙發里看電視、玩游戲，心里忽然總會隱隱失落
人生最難受的時候不是做不成，而是我本可以。我不希望我們真成為那個“我本可以”
其實，講真，我真的算不上一個虛榮的姑娘，縱然我很享受精致的生活，但可以是法餐，也可以是可頌，可以試試普拉達，也可以拎拎環保袋
我有包，是那個菲安妮，是給你在八佰伴買那件小五千的棉婁時，用送到的購物券換的
我有車，是媽媽送我的那輛二輪白色敞篷，每一次外出開會，都需要提前看好線路圖，提前一個小時公交地鐵，真心享受這種綠色出行，也因為我沒車，每一個早晚，你都會準時接送，成了方圓百里模范典型
我有房，終于等到拆遷，滿心歡喜用足力氣裝修成喜歡的樣子，因為不想給你壓力，只要這個家是我們的就好
我漸漸的適應了淘寶，我練就了一身真功夫，總能給自己淘來性價比最高的盔甲
二年前，我悄悄把所有的繳費都綁定在我的卡
我只想你能輕裝上陣，同時能戒掉自己幾十年花錢無節制的壞習慣
其實是我誤讀了我們的婚姻，好多年好多年
你為了不打碎我的公主夢，選擇了一種最愚笨的方法，一個接一個難以自圓其說的謊言，讓我對你的信賴越來越低，這種感覺很折磨我，但每一個周日早上可以喝到你忽然幫我端到床邊的熱粥，似乎一切又讓我幸福爆棚
我很喜歡這樣容易滿足的自己
可是你一邊給我擁抱，卻一邊給我耳光，這種愚笨的方法接二連三的上演，真實的謊言讓我不敢用心聆聽你的話，我怕自己當真，又怕自己不當真，這真的是最折磨我的一種方式
有那么一陣子，我每一天都提心吊膽，害怕到不敢去人群，不敢去街上，就怕某一天某個人，忽然就跑出一個人把我拉到一邊，問你的近況，然后告訴我一個數字
那種感覺，對于一個從小習慣看著父母樂善好施，總是被人感激尊敬的我，是一種何等的屈辱
但，每一次我都用盡力氣說服自己勇敢，告訴自己，一切都會好起來，我依然相信你本善良，只是或許缺乏一種訓練有素，為了這份緣，我依然心甘情愿的堅守
世界上最難受的事情不是沒做不到，而是“我本可以”！
我無法和未來的那個自己面對面，我無法說出那句“我本可以”
因為，我應該本可以本可以！
為了你這種接二連三卻讓我無法接受的方式，吵架的次數越來越頻繁，互相傷害的語言越來越刺痛，不講話的間隔越來越長，兩個人越來越遠，就連重現修復后的那一句話都透著微妙的疏離感
其實，我需要的是你給我修復一下對你的安全感和依賴感，我并不是很有興趣去介入任何人人生的人
如果你足夠駕馭我們的家，可以讓父母以你為傲，孩子以你為尊，我想，我應該更沒意向去介入你的世界
因為，我自己的人生愿望清單上一長串賒賬，比如，出版一本文字集，比如，去塞納河畔遠觀埃菲爾
只是，牟足了勁想為你做一點力所能及，就像那年我充當了你的免費翻譯、刷爆自己的存在感
那種屬于兩個人的風雨同舟，想起來就會很暖很暖
我最怕的就是那句劈頭蓋臉“我現在不掙錢，你就可以對我亂發脾氣？！”幾乎可以吼醒整棟樓，說完就是氣勢洶洶整理電腦包、尋找車鑰匙，然后摔門而去，有時候消失一整個夜
我一直在等你小掙一把，或大掙一把，你看我還會不會這樣對你發脾氣......
真正的委屈是說不出來的，我一直對這句話不以為然，但現在深以為然。那種除了委屈，其余都無語的感覺，真心不好受，但受不了也要受著
已經記不清多少個深夜，我們拉扯在玄關，每一次我都沒有足夠的力氣擋住你，每一次看著你摔門而去，每一次瞬間像個斷電的機器人，不哭不殤，機械化脫下被扯壞的衣服，蹲下去尋找被扯的扣子，腦海里全是你那扭曲到變形的陌生的臉，耳邊全是關門前的那一句粗口，每一次整整一個星期，我的胳膊無法舉高過頭頂
然后，灌自己一大杯紅酒，直到整個人可以昏睡
第二天醒來，依然可以滿身陽光出現在眾生面前，我不想讓世界看穿我，保持著嫁給愛情的模樣，是我的一個支撐
這不該是婚姻的模樣，我知道你過的很不容易，可我也真的好累
為什么你可以撤下面子把真實脆弱展現給世界，而唯獨不情愿真誠對我展露一次？
這是你愛我的方式？如果是，請格式化
我感謝去年今日，我可以遇見那位兄弟，跟我說了你的實情，我怎么也沒有想到這些年你竟然是以這樣一種方式度過，你為了重塑信心，冒險加入了一個合作，籌集了一筆對于我們來說不小的數字，卻至今未果，但白白傷害到了一些無辜的友情親情，這是我的痛點
當我拿到全年獎金和你馬上奔去銀行，輸下一長串數字，跳出一個我不怎么熟悉的名字，然后確認，然后看到“轉賬成功”的那一刻，我終于懂得了什么叫“輕盈”，我近十年來，從沒有過這樣的消費體驗，秒殺一年的辛苦所得，換回一些我們久違的輕盈和安心，真心覺得值得！
但始料未及的是，等著我愕然面對的還有好些個類似于這樣的樹洞，而我需要一年才擁有這么一點點綿薄之力
心里除了心疼自己，更多的是對你的不舍，曾一度在心里責怪自己，給你壓力，才會讓你這樣病急亂投醫
當我無意打開你的錢包，看到薄薄的紙幣厚厚的彩票，我忽然就像一個孩子把棒棒糖不小心掉在地上站滿落灰般沮喪傷心，就那樣蹲在地板上哭到像個孩子
或許，我并沒有懂過你，如同你沒有真正懂過我一樣
兩個曾經懂過的人，是怎么也不會把一場架吵成世界大戰，激動到口不擇言，兇殘到相互動粗，眼神里的冷光足以凍死全身的細胞，愛情肯定不是這樣的，最起碼應該會舍不得讓彼此在不安中失去一整個本該甜美的夜
如果一個堂堂男兒為了死撐住自己最后的底線，而這樣不動聲色中瞞天過海來表達努力堅守，也不辭傷害身邊一波人的賞識信賴，這是一種何等令人刺痛到窒息的方式
你若只能用這種方式來對我，那么請君手下留情......你不用表達，我知道就足夠
我整個世界都曾轟然倒塌，沒有斷垣殘壁，只有千山鳥飛絕，萬徑人蹤滅
我把自己封閉了整整一個冬天，以前每一天都不允許自己雷同出場的完美矯情主義，一整個冬天就兩件羽絨、二條褲子、一雙UGG，一整個春節，三天都是關在房間里，不吃不喝，只有淚水滑到臉龐皴疼......
望著鏡子里的憔悴的凌亂的自己，心痛到哭到失聲，第一次，反抱自己哽咽到只有呼吸沒有淚水
整整一年了，親愛的自己，這一年里你如同那個賣火柴的小女孩，活在了焦慮恐懼里，唯一能給你希望的只有手里那根小火柴，而那根小火柴對于一整個刺骨寒冬深夜，是那么的微不足道。
那么熱愛生命、陽光明媚的你，無數次黑夜里瞪著天花板木木的反復問自己：你來這個世界干嘛？！
我們為什么要結婚？
如果婚姻里相殺大于等于相愛，那就該問清未來的自己，愿不愿意和這樣一個人老去？
那年青澀，所以我果敢承諾一輩子！
這年溫良，所以我依然執拗一輩子！
假如再退回到青澀，問我要一次關于婚姻承諾，我會很小心很矜持的回答“沒有一輩子，只有每一天！”
故事講完了，生活還在繼續......
給了姑娘一個緊緊的擁抱，望著姑娘愈走愈遠的背影，心里依然走不出整個情節，隱隱做痛，唯有在心里默默祝福，但愿下次遇見姑娘，只看得到她的笑......
