戀愛總是花前月下，
婚姻常常一地雞毛。
常見甜蜜蜜的戀愛，
難覓樂呵呵的婚姻。
在一地雞毛的瑣碎婚姻里，分歧、爭吵是常有的事，我們最常聽到的話就是：“沒想到你是這樣的人”，“我真是瞎了眼了”。
人們常常感嘆世界的變幻莫測，恨不能有一雙慧眼，“把這紛擾看得清清楚楚明明白白真真切切”。
不好處理的社會關系，大不了放棄掉，“惹不起，躲得起”，一了百了。而越是親密的關系，越是難以擺弄，讓人焦頭爛額、五臟灼熱，以至于非要“在樓下停好車抽支煙才能回家”。
千人千面，千差萬別。有沒有一個放之四海而皆準的規律，能幫助我們理清紛亂、綿密的人際關系絲線，可以提前判斷戀人、合伙人是否靠譜，提前預測關系，而不是事后懊悔？
1.情況越復雜，分歧就越大
人的意識是有邊界的。
一個明顯的道理是：環境、情境越是不同、越是復雜，就越是激發一個人展現出更多的內容，甚至激發出ta本人原來都沒有意識到的內容，其自身性格、思維認知、言行習慣等各個面向，看起來就越是不同、越是立體。
在比較單一簡單的環境情境中，一個人可能看起來比較完美。戀人們在一起的時間一般都比較有限，無需考慮生計的艱難、生活的瑣碎，也不直接面對雙方復雜的親戚關系，多是逛商場、看電影、游樂場、咖啡館，多是卿卿我我、花前月下的輕松自在，自然看起來一個個都通情達理、文質彬彬，因為ta沒有機會表現自己的邊界和缺陷。
所以，人們才說，要想知道一個人靠不靠譜，就一起出去旅個游。一旦開始旅游，情況頓時就變得復雜了。選擇目的地，確定出行時間，如何安排行程，累了、餓了、困了，考慮不周全出現麻煩了，突發狀況煩躁抱怨了……一樁樁、一件件，密集地考驗著人的神經和耐性，當然還有兩人的情感與包容。
換一個環境、情境，一個人所表現出來的性格、認知、習慣差異，有時候會大到令人吃驚的程度，有難以置信之感。酒桌上的朋友，常常聊得比較歡暢，因為大家都遵守應酬規則，情境簡單，話題單一，相互照顧情緒，而事后大多經不起復雜現實的考驗。不信，你請他幫個忙試試……
職場里，往往很難有真正的朋友。平時，大家都按照約定俗成的職場規則，戴著面具說話辦事，不得已隱藏自己真實的感受、性格、習慣，努力追求共同點，生怕一不小心被邊緣化了。所以，只有到真正競爭的時候，你才發現誰在裸泳；所以，有時才會聽到“真沒想到ta是這樣的人”諸如此類的話。
人的認知是有限的，性格也大多都是有缺陷、不圓滿的。在單一情境下，一般不具備激發一個人的邊界、甚至缺陷的足夠條件。這就導致，在很長時間里，你都很難發現一個人的邊界和缺陷。
而在與家人相處的情境里，在親密關系的處理上……復雜的情境更多，人往往也更放松，更容易見到一個人的邊界、缺陷。而缺陷呢，往往令人感覺很不舒服。對不舒服的事物，感覺也更強烈，印象也更深刻。所以，即便一個人在社會上很是被人尊重，在家里也未必會被家人尊重。
親密關系中的雙方，直接面對具體的復雜情境時，相當于一瞬間構成了一個狹小的閉合時空。在這個狹小的閉合時空內，越是企圖表達自己的主張，越是毫無顧忌地表現自己的性格，越是竭力爭奪掌控權，回旋和彈性的空間就越小，沖突就越是尖銳，分歧就顯得更加突出。此時此刻，你在對方的眼里，就從天使變成了魔鬼。
現代社會里，離婚率比較高，也是這個原因。就是因為現代社會更復雜了，干擾因素更多，變化更多更快了，時時刻刻都在考驗一個人，考驗一段關系，時時刻刻在形成無數個狹小的閉合空間，你變成魔鬼的機會很多很多。你們的每一個分歧，都可能讓關系毀于一旦。
2.認知越深刻，意見越統一
榮格說，每個時代，各有其特殊的偏見、特殊的嗜好、特殊的心理缺陷。
每個人也是這樣，都有其意識的缺陷，都需要補償和調節。
要知道：
你看到的，只是你看到的；
你理解的，只是你理解的；
你以為的，只是你以為的，
可能與真相毫無關系。
一個人，從心理上、思維上，越是認識到自己是有局限性、片面性的，就越是清楚自己的邊界在哪里。而沒有這種自知的人，在分歧中會更為執著，更加執于自我，更容易被片面的自我情緒所困縛，從而讓事情變得更加復雜。
在分歧中，人總是傾向于自己的觀點，總是認為自己知道的更多、自己的意見更正確、自己的方法更適合。這很正常。而認知水平深刻的人，清楚地知道自己的邊界在哪里，ta會在分歧、爭論到達邊界的時候，會選擇停下來，真誠地面對自己，去思考在自己的觀點之外其他的可能性，而不是固執地執著于自我的情緒。
1976年，諾貝爾經濟學獎獲得者羅伯特·奧曼，在論文《不一致的達成》中說道：“如果是兩個理性而真誠的真理追求者爭論問題，爭論的結果必然是二人達成一致。換句話說，如果爭論不歡而散，那么其中必然有一方是虛偽的。”
兩個理性的人，都清楚知道自己的認知邊界在哪里。如果他們都真誠的話，他們在爭論到一個地方時，一個人會意識到自己的邊界——對方的“不同看法”里，可能有我不知道的信息。這時，ta就會選擇認真考慮對方的意見，在自己不清楚具體情況的地方，選擇與對方“達成不一致的一致”——妥協與共識。
“真誠而理性”的人，允許對方改變自己的想法。而在現實生活里，大多數人都是“自說自話”，基本不去考慮對方和自己的輸入條件（眼前還是長遠、局部還是大局、發泄情緒還是解決問題）是否相同，常常不關心對方的看法，只是一味地闡述自己的觀點——我為什么這么考慮，巴拉巴拉……卻沒有什么意義。
兩個人，在職場里是對手是敵人，在其他地方極有可能是很好的朋友。除了理性認知的差異之外，畢竟職場中或多或少會有虛偽的成分。但即便如此，因為有統一規則的限制和維護，成年人的職場同事關系中，還是比較容易達成不一致的妥協與共識的。
而在家庭的親密關系、事業的合作關系里，我們不需要害怕自己和對方的缺陷，我們每個人都有自己的缺陷，我們都是不完美的人；我們需要害怕的是，認識不到自己的邊界，不愿意承認自己的缺陷。只要有關系中的一方是這樣的，就會很難搞了，很難達成妥協與共識，必然導致關系缺乏彈性，很容易崩斷。
3.「欣賞」才是關系的紐帶
在一個關系中，“你錯了”并不可怕，誰都會發生錯誤，錯誤往往也可以更正；可怕的是，“你不重要”，“你無所謂”，這才是完全沒有回旋的余地。
人們往往由于“在簡單情境下的相互吸引”而走到一起，又因為“在復雜情境下的相互厭棄”而關系破裂。《Lie to me》里說，當你在對方的眼睛里看到蔑視，你們的關系就完了。
看看網絡就知道，有多少人在用“渣男、婊女”來形容自己的前任。大家都是一副“我終于認清了你的真面目”的樣子。但是，再換一個呢，大概率上還是差不多的情況。
識別健康關系的“火眼金睛”到底有沒有？我們不妨把“強關系”分成三段來拆解一下。
第一階段：相互吸引相互需要。
沒有吸引和需要，構不成關系，或者說最多只是“弱關系”。有了相互吸引、相互需要之后，雙方才有了進一步接觸的愿望。
第二階段：復雜情境考驗認知。
創造復雜情境，或者有意識地共同進入某些復雜情境。在其中，觀察、總結雙方的分歧所在，進一步更立體、更深刻地認識、熟悉自己和對方，知道哪些是可以達成妥協與共識的，哪些是根本分歧、永遠無法統一的。
有些人在感情上可能很相愛，相互關懷關心對方，但是在具體問題的處理上，可能存在很大的分歧——性格、習慣，甚至價值觀差異很大，會導致在以后的相處中雙方越走越遠。而在這個過程中，感情也會越來越淡薄，直至相互厭棄。
第三階段：求同存異知行合一。
在生活中，人常常出現認識偏差，甚至偏見的情況。只要雙方愿意糾錯、能及時糾錯，有錯就改，就是好孩子。
重要的是，要訓練自己的大局觀，學會在面對問題時，告誡自己再全面一點、再深刻一點，考慮和尋找自己認知的邊界，而不是固執于自我的情緒表達，偏離了解決問題的目標。
如果在面對問題時，雙方只是為了釋放自己的情緒，而不是為了解決問題，這可能是以下兩種情況之一所導致的：一是，至少有一方的認知水平有限，還沒有達到“認識到邊界”的程度，雙方關系還沒有順利走過第二個階段，這種情況很難統一意見；二是，雙方都達到了“認知邊界”這個臨界點，但是故意偏離問題，意思就是“我不想和你過了”，這種情況是關系必然破裂的前兆。
在現實中，上面第一種情況很常見：雙方都結婚好多年了，也還沒有完全走過第二個階段，才恍然發現很多問題，卻苦于沒有補救的機會。最后，有的迫于無奈，痛苦離婚；有的選擇繼續一起湊合著生活。
當雙方都順利經過了前兩個階段、進入了第三個階段了，也就表明同時具備以下兩個條件了：一是，雙方都達到了“認知邊界”這個臨界點，都清楚知道“自己的缺陷、自己不知道什么”；二是，雙方經過了復雜情境的考驗，實現了高度的相互了解，并且依然相互吸引。
吸引——欣賞——相愛，在這個層層遞進的鏈條里，「欣賞」始終處于關系的核心位置。沒有「欣賞」，吸引不會更進一步；沒有「欣賞」，“相愛”早晚變成“相殺”。
分歧是無法避免的，錯誤是經常出現的。而走進了第三個階段的認知充分、相互欣賞的兩個人，總能知行合一、求同存異，總能比較容易地找到辦法，來彌合分歧、更正錯誤，達成妥協與共識。親密關系如此，合作關系中亦如此。
關鍵在于，你們是否能確定已經順利走過了第二個階段。如果總是無法走過“復雜情境考驗”的第二個階段，以后的生活或者合作會很苦惱。當然，少數沒有苦惱的幸運者除外，那也必然有一方是選擇了主動妥協的，或者是無條件地認同，而「欣賞」也必定是如影隨形的。
由此，我們看到了人際“強關系”有著這樣的定律：情況越復雜，分歧就越大；認知越深刻，意見越統一；「欣賞」是關系的核心紐帶與不二法則。其余的“奇技淫巧”，都是邪路，并非正道。
祝天下有情人終成眷屬。
