從小時候開始填自我介紹一欄起，潛意識里就存在內向和外向的區分。過去喜歡填一些樂觀開朗的詞語，而現在對自己的了解越來越深，就開始故意回避去對性格進行怎樣的描寫，因為你無法對讀這一欄的面試官寫下“我不喜歡群居，在人多的時候也討厭說話”這樣不積極的句子。

而很多被認為是消極色彩的行為舉動，卻是我的“救命稻草”，在自我的世界里，給我一點渴望的自由。

就像今天是周一，早上上班的心情巨好，擠上地鐵手掌貼在在玻璃門上，也覺得是很美妙的瞬間。而這樣好心情的前提，是我度過了一個輕松的周末，并在昨晚睡了一個安穩的飽覺。

所謂輕松的周末，也并不是到了哪里去游玩，只是沒有特意的社交、沒有要完成哪件事的壓力，完全按照自己的心情來放松、來休息。只有這樣，我才能在應該進入群體生活的時候，顯得不那么突兀與別扭。

之前在火車上，看到一個母親讓兩個女兒給身邊的親戚朋友表演節目，但是兩個孩子都有些扭捏，后來母親生氣了，妹妹就馬上笑呵呵的進入了表演狀態，而姐姐卻有些要哭的樣子。

接下來，便都能猜到了，很多座位認識的與不認識的都在夸這個表演的孩子，說她跳的多美好，說她多么不怯場，但如果是回到自己小時候，我會很羨慕那個要哭的姐姐，在我心里，她敢違背母親，才是真的不怯場。

就像所有人都看到你的闖蕩、看到你的有出息，卻看不到你還是一個孩子時候的怯懦、緊張，看不到你一有什么就會在前一晚睡不好覺，也看不出你原來是為了躲避某種需要“討好”別人的場合而裝肚子痛。

那些害怕、自卑、膽怯，并沒有因自己出了幾次風頭而消失不見，反而是面鏡子，愈在大眾面前愈清晰，而清楚的，只有自己，是黑暗中的自己。

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不是所有人天生都適合在生活中表演，也不是所有人都會壓力產生動力，就像我曾經是那兩個孩子中的“姐姐”，而在脫去這層外衣的路上，卻用了很久很久的時間。

可能，那些所謂磨平了棱角的人，是少之又少的，大部分人都是學會了如何隱藏，而顯現出“大眾”所喜歡或習慣的樣子。

這樣好么？

我不知道答案。

我只知道食物無高低貴賤，本來的香氣才最能回味無窮；我也只知道每一個夢境都有所謂的緣分，要好好的睡才能遇見；我更知道那個離你很遠很遠的人，往往就是自己，也可以離得很近很近；那些我不知道的，未來也會慢慢告訴我答案。

感謝每一個周末，哪怕只是吃吃睡睡，但這才是真正屬于自己的時間，我倚靠著這點自由，向著彼岸，游走。

當你歡笑，

也是痛苦，

根葉發芽，

夕陽還是落下。

當你痛苦，

也是歡笑，

鳥歸大地，

太陽正在重生。