下一場考試，我毫無準備，對試題一無所知，但我仍固執地認為我需要這樣來懲罰一下自己。至少我認為是懲罰，看著自己本該會的試題，卻兩手摸白紙，半天寫不出一個字。

曾經我很看好自己，自認為學習能力很強，所以報了自學考試，是跨專業的，我以為我離開了校園依舊熱愛學習，依舊能掌控好自己的時間，卻不知我最后任其自己頹廢。

去年報名，今年四月份考試。報名后，我斷斷續續背了幾百個單詞，現在一個也想不起來，三月份買了教材，就買到手后翻看了兩眼，從此便被我擱置在角落了。到了考試時間了，我就開始忐忑，為自己的不學習不作為感到失望，最后做了許久的思想斗爭決定棄考前兩科，因為實在是接受不了自己看試卷如同看天書時的場景。

但我棄考后，一直在自責，怎么就那么敗家呢，不是有計劃嗎，一開始就打了退堂鼓，真是失敗，最后發誓下禮拜就算死我也要死在考場上，那也比在家體會不安并不斷責備自己強。

終于今天要考試了，我依舊很忐忑，但我慶幸我來了。迫于壓力，我終于在昨天開始看了看英語詞匯學課本，很多單詞都不認識，但在詞典的幫助下，我學完了前半章，而后豁然開朗，突然發現這些東西也沒有我想象中的那么難，我總是有點輕易向困難低頭妥協，又愛給自己找借口，整個一個“借口丫頭”，這是我們領導給我起的外號，起初我還很不樂意，后來我開始反省，發覺我簡直就是名副其實借口王嘛。

剛考完上半場，覺得試題還不是很難，如果我有好好看書的話通過是完全沒問題的，可惜我沒看書，所以也算是來見識題型來的吧。走進考場，我有點發懵，考場加上我一共三個人，我以為還沒開考大家還沒來齊，但整個考試結束后也不見來人，是不是這些棄考的考生和我一樣，最開始都是雄心勃勃，最后才向這一門門考試投降。

此刻在考場外等待的人逐漸多了起來，他們應該都是有備而來，因為他們都在看各種參考書，那我呢，我什么都不會但仍站在這里等，我開始想如果我一直這樣不努力，我還來參加考試干嘛，來睡覺嗎，來羞辱自己嗎。

我已經有點忘了我報這考試的初始目的了，我有點懈怠了，我的心也開始走向死亡了。暗自修煉的本領我難道學不會嗎，學會珍惜時間我也學不會嗎，沉溺在網絡世界不累嗎，那我的時間都去哪兒了，回頭看看，留下的都是遺憾。

如果我五年后我和現在的我一樣喜歡抱怨工作，對生活感到不滿意，對感情感到絕望呢，我都不敢去想一個奔三的女性，處于在那種狀態下怎樣繼續生活下去，都說最怕一生碌碌無為。

我想要的東西那么多，怎么能同時到達預期效果呢，有點貪心，還那么安于現狀。如果不沉下心，又怎能一步步抵達繁華呢。

那么不努力，我還來干嘛呢。