早些時間看完了滿島光的一部劇……盡管如此也要活下去。

一直不理解為什么家里一人做錯了卻要全家受罰的觀念，說實話我現在也不想理解。為搪塞自己一直洗腦這或許只有日本那樣環境才會有那樣的事情。

可到了今早乃至現在，沒有恍惚也沒有悲傷我甚至一點感覺沒有。自說自話用敷衍的模式與世界相處。唯一讓我憤怒的是覺得這樣的自己很可悲。，不是在這博同情，更不想去博取別人的同情心。但事實真的發生了，我卻淡定自若。這幾年下來我也就這點比較好點。

今天同事們還在問我年齡，她們回憶在我這個年紀時她們是在校園度過的，她們說你這么年輕出來工作感覺怎么樣？好像心里早就有了答案…不好不壞。利弊看自己取舍吧。不知道她們是否聽明白了嗎？

有些時候老把自己放的很低，卑微到別人的一個小動作我都會對自己暗示是不是做的不好。有時候又藐視一切，覺得我他媽就是這么牛逼，比你們任何人都厲害。

可當今天電話完聽見媽媽假裝沒事的語氣時，我與我的肉體隔離了，腦子一直在想我要安慰她，安慰她。可半天憋不出一句話，妹妹一直在微信上抱怨媽媽這些天做的事，說實話我極其討厭這種行為，所以避免不了我把她罵了一頓。馬后炮的確讓人惡心，可現在更讓惡心的是我，裝作一朵白蓮花似的把自己與這件事剝離開，我想過今天請假，想過買票回家，想過好多好多，但是我還是在上著我該上的班，履行著我想掙錢的想法，或許我一直想的挺清楚的，只是表面會去蒙蔽自己。

說我矯情也好說我傻逼也好說我負能量也好，你們盡請隨意。我儼然深深發現文字比橫眉冷看溫暖多了 ，聊天索然失味，你一句我一句。生活卻那么真實，你一句我一句也拯救不了它的荒誕不羈。

我把扣扣卸了，因為對你不再有奢望，我把想要記錄的一切默了，也只因為你。我跟自己說我要忘了你，可現在科技這么發達我發現不管我干了什么都忘不了你，因為你始終在心里，這段是隨想。也是近期一直想說的。

有人分享我的悲喜，我卻一直感到孤獨寂寞。

有人約定我的未來，我卻一直想要等你出現。

有人慶幸我的生活，我卻一直知道努力而已。

愿安好~望浮沉~my love