是因為失眠才多思慮還是因為思慮而失眠，我很難判斷。

隔著過道與房門，還是聽得到大廚不小的呼嚕聲。都說人胖越容易呼嚕，似乎不是玩笑。這些年大廚的確長胖了許多，或許因為內分泌不好，也或許就是單純的吃多了，運動少了。還或者加上了年齡的變化因素。

隨著年齡的變化，我越來越深信很多東西早已在命里注定，我們只有本著善心懷著善意欣然接受，淡定面對，努力過好命中注定的每一天。然后安然地在命中注定的日子里離開這個世界。

越來越理解為何有那么多人可以隨便在路邊擺攤招攬算命生意。因為很多人和我一樣相信命運，卻又無法自己預估命運安排的未來，好奇心使然，會希望知道自己明天是怎樣。我信命運，卻不怎么信算命。因為我不相信凡人可以看透他人的未來，算命的連自己未來都看不到。

每每無睡意時都喜歡回顧走過的日子，但愿這不算變老的表現。

也有很多次設想過如果明天是最后一天，我會如何總結自己走過的路，明天又想做些什么。特別希望走到終點時可以對自己說今生無悔，無遺憾，無歉疚，對得起天地，對得起良心，對得起所有愛我的人，對得起自己?？上н@難度很高。事與愿違的時候似乎不少，因為無法預估明天，所以只能隨心隨性走一步算一步，也便有了很多不可回頭的遺憾甚至后悔。

清楚地記得因為給不了他幸福的感覺而選擇結束第一段婚姻的情景。年輕而沖動地選擇和老同學好朋友走進婚姻后，曾十分努力希望好好經營，卻最終發現只適合做朋友和哥們。婚姻是道無形的墻，站在墻外看到的風景和走進墻內看到的真真不同。兩個好人，卻未必等于一段好的姻緣。所幸和好人合作及終止合作都不至于出現太大問題。我們在實際不像夫妻關系且遠距離中堅持了幾年，友好協商終止了不適合彼此的第一段合作關系。至今對他和家人懷有深深的信任與感恩，當然，也一直保持友好的往來。和婚姻關系不同，作為朋友，他是相當完美的存在，我總結這是命里注定的朋友緣分被我們在匆忙和還有些稚嫩中誤解地變成了姻緣，所以也注定了怎么努力都會走回它適合的位置。

也清楚地記得后來的遇見，以及五年前并非沖動地第二次選擇，在眾多的好意提醒和反對聲中走入第二段婚姻。我屬于那種對世俗眼光可以保持淡定和不顧及的人，也許叫變態吧，用個溢美之詞叫勇敢！自己想好了，便會去做，當然也會自己承擔一切后果。至今都特別感激小我八歲的大廚，頂著巨大的家庭壓力和世俗眼光壓力和我走進婚姻，且第一時間主動提出簽署婚前協議，約定婚前婚后財產各自歸屬，支出AA制原則等。他不希望被人誤解走到一起基于其他任何不良目的（雖然我從未曾懷疑）?；楹蟮奈覀儯几冻隽司薮蟮呐?。五年來，他始終如一待我寬容溫和，承擔了絕大部分家務，一邊努力工作，一邊生活中對我多加照顧（還要容忍我的壞脾氣和挑剔等）。來自家庭的壓力從未減低，甚至很長時間經常被家人責罵，有家不能回，相信內心的煎熬非同一般。而我，也用行動努力踐行婚前的承諾，短短兩年時間連續三次實施試管嬰兒手術，還因為最后一次胚胎假活后死亡而增加兩次手術，自己親手注射激素的次數都已經記不清楚，但是還能記得那種恐懼感。術后身體一度糟糕透頂，甚至出現較長時間更年期癥狀。耗費掉幾乎所有積蓄事小，曾經很擔心自己身體從此垮掉。想著自己未成年的女兒，還有需要贍養的母親，我知道自己唯一不能肆意對待的便是身體健康。那是今生不可以忽略的責任，無處可推。走進第二段婚姻前，無形的基礎便是肯定能有一個共同的孩子。發達的科技讓我們沒有想過無法解決結扎后以及年齡和身體條件等導致的再也無法生育。是啊，科技最終還是扛不住命運的安排。這樣想著，便也沒有了悲哀，只有接受。

自第三次手術失敗，身體接連出現不良癥狀開始，我便已經下了決心要放棄，放棄繼續手術，放棄婚姻。即便有再多的非議，有再多的壓力，即便要孤獨終老。一方面我不能失去基本的健康，因為我對老小的責任和義務不允許。另一方面，我也沒有權利讓大廚失去做父親的權利（他們全家都無法接受領養等其他方式），或許不用到老就會滿腹遺憾與后悔。

和大廚談過許多次，至今沒有達成一致。他始終堅持著，內心的難過也不愿意表達。很多時候看著他不開心的樣子，我都覺得自己造孽深重。三年來，我不斷用隨緣與命里注定，不用介意等鼓勵自己，安慰自己不要多想，無需多慮。三年來，總是找機會和他談溝通，希望說服他盡早放棄，不要耽誤了最美好的年華，有時候堪稱苦口婆心，卻至今沒有達成。如果他真的可以做到完全無視壓力，無視父母的感受開心生活，或許我還可以說服自己就這樣繼續生活?？涩F實是他時常會處于不開心狀態，特別是過年過節要回家的時候，即便不說也能感覺到那種為難甚至有些恐懼感。雖然我也不斷告訴自己，都是成年人，該自己對自己選擇負責，可是依舊無法抹殺內心沉重的內疚感，有時候甚至有些負罪感。因為我，他的父母家人無法享受天倫之樂開懷生活，因為我，他只能看著別人享受作為父親的溫暖和快樂。。。。。每每這種時候，我也做不到淡定接受現狀。于是會用吵架或者冷暴力方式希望逼迫大廚接受我的提議。

很多時候看到他，都會想象他應該找一個年輕的女孩，恩愛相處，有可愛的孩子，和父母一起樂享天倫。

此刻聽著對面房間傳來的呼嚕聲，覺得他美好的青春被我浪費了好幾年。窗外下起了雨，雨聲挺大，敲打著玻璃窗，滴落到外墻上。。。。這樣的雨夜，我又在無睡意中“胡思亂想”。

走過的路，每一步都留下腳印。做過的選擇，每一次都代表本心。本應無愧于心，卻做不到心安。虧欠與歉疚感，不是美好的感覺。自己過得不好沒關系，那是我命里注定或努力不夠，卻不希望別人因我而過得不好。

也許在有些人看來，這樣的情形是失敗的。我不愿意也不認同用成功或失敗去衡量這些，無關成敗。不管于我還是于他，我們遵從本心做出的選擇，遵從善意對待彼此，適合與否不是可以提前準確判斷。

我想即便這段姻緣走到今天，或許不遠的明天還會結束，我依舊相信生活是美好的居多，依舊相信每個人都有命里的注定，一切安排都是可以欣然接受的。依舊相信緣分，相信世界上更多的人與人之間存在著真摯的情感，相信愛情的美好，相信責任的承擔，相信努力會讓我們更好。

祈愿大廚能夠真正放下，擁有健康的身體，幸福的婚姻，美滿的家庭。而我們也可以永遠是彼此值得珍惜的朋友。

放下與堅持同樣不易。只愿余生可以在問心無愧與心安理得中努力度過。完成責任與義務，對得起媽媽給予我來這個世界走一趟的機會。

喜歡忙碌，無暇多思。

因為有工作，因為有忙碌，所以絕大部分時候可以保持真正的開心忘憂。

愿雨聲可伴我入眠，醒來后晴空萬里，憂思消散。

掐指一算，今晚失眠。