漸漸的失去自我，害怕這個(gè)世界。在別人口中說出“是”的時(shí)候，鼻子開始酸酸的，眼淚開始打轉(zhuǎn)，心開始顫抖?；蛟S說，自己選的路，跪著也要走完?？墒牵o我一個(gè)正確的姿勢(shì)跪。

不知道是心太強(qiáng)大還是心太脆弱，可以梗咽這么久。如果可以從新再來一次，我不會(huì)，不會(huì)再這樣選擇。無用，挑剔，鄙視，在我周圍漸漸升起。最終我的惶恐包圍了我的世界。兩年，我在想，如果讓這惶恐包圍我，是不是我就會(huì)像在本科之后變成一個(gè)那樣自己更不喜歡的自己？

小心翼翼，討好別人，偽裝明朗。這是我。一個(gè)沒有什么特點(diǎn)的我。我知道，不該這樣否定自己，但是，真的，研究生的生活，讓我覺得失去了人生價(jià)值。無用和挑剔的字眼圍繞著我，刺痛著我。我是差勁的，包括對(duì)人，對(duì)事，對(duì)物。我從沒想過，我是這樣的。也許，世俗把我包圍了。我再也不敢再次開口說我要休學(xué)，因?yàn)樵谀强磥硎恰皝G臉”。這個(gè)詞深深的刺痛了我。我沒有什么優(yōu)點(diǎn)。只是為了“面子”吧。

研究生，呵呵。我在嘲笑自己。變得這樣不堪。我甚至沒了自己的想法，是我太笨？太幼稚？太無知了么？我以為，我可以很好的很好的希望某些字眼，某些語(yǔ)氣，才發(fā)現(xiàn)，我真的好討厭自己。我討厭自己抱怨，討厭自己無能，討厭自己無知！

好累，心很累。是的，是我矯情。我矯情什么都說不做，我矯情什么都怕苦，我矯情我什么都做不到。是的，我就是矯情。

我太脆弱。愛哭，愛腦，愛逃避。我沒在成長(zhǎng)，只是單純的痛苦而已。我在思考某些人某些事，我心累，無力思考了。睡覺吧。希望明天好心情來敲門。