處理好夫妻關系,就是最好的親子教育

文|子君

前幾天回家,陪著大侄子在樓下玩耍,聽著小區里的老太太聊家常。

從她們的談話中聽到了離婚和不爭氣等相關的字眼。顯然是他們為一位生在離婚家庭的孩子感到嘆息了。而且,她們沒有覺得孩子的表現是父母造成的,反倒覺得在這個時候,他應該表現出與整個家庭不相符的爭氣。

但是,她們可能沒有想過,他的家庭已經預示了他的狀態,他的狀態也是整個家庭關系的折射。

父母本身就不是特別務實的人,又沒有經營好家庭,孩子也是自小受到了影響。

不知道你是否發現,往往從其樂融融的家庭里出來的孩子更容易發展得好。這是因為,在心理學中,夫妻關系的經營和親子教育上有著異曲同工之妙。

那么,在家庭的經營和親子教育上我們應該注意什么呢?

最近讀了一本書,叫做《為何家會傷人》,它的作者是資深心理咨詢師、暢銷書作家武志紅。師從國內著名的心理治療學家錢銘怡教授,在2001年獲得心理學系臨床心理學專業碩士學位,成立了武志紅心理咨詢中心。并著有《為何家會傷人》《感謝自己的不完美》等系列作品,總銷量超百萬冊。

《為何家會傷人》這本書,為我們講述了在夫妻相處和親子教育上的三個共通點,做好這三點,可以為我們避免很多家庭中的矛盾和憂慮,為家庭的美滿保駕護航。

一、夫妻關系放首位

近兩年夫妻檔的綜藝節目備受追捧,有的夫妻是因為恩愛被網友大加贊賞,有的夫妻是因為吵架讓大家印象深刻。

比如最近的一檔節目《我最愛的女人們》,張倫碩的媽寶男形象真的是深入人心了。因為妻子鐘麗緹沒有達到自己的要求大發脾氣,甚至會讓自己的媽媽給自己撐腰,如果媽媽的觀點偏向自己,就會很高興。好在鐘麗緹的婆婆是個明智的人,在第一時間先去安慰了兒媳婦。

有些父母會主動去摻和小家庭的事情,這本來是一件避之而唯恐不及的事情,張倫碩卻要主動拉母親入伙。

在這樣的家庭中,如果丈夫和父母一起指責妻子,只會讓妻子覺得自己是個外人,那么這樣的婚姻也維持不了太久的。

根據武志紅老師的心理學原則,健康家庭的第一定律是:夫妻關系才是家庭中的NO.1。

“在原生家庭中,他的父母是最重要的,他們最有發言權,但是在自己的小家里他和妻子才是最重要的,他的父母不該有太多的發言權。”

同時,不管是在面對父母還是面對孩子的問題上,這個都是第一準則。

孩子3-6歲期間是性別意識形成的關鍵期,這個時期稱為“俄狄浦斯期”。如果在這期間媽媽與兒子過于親密,孩子會認為自己比爸爸棒,而當他長大一些,發現爸爸很厲害自己又沒辦法比爸爸更厲害的時候,他會承受很大的痛苦,會導致他無法進入男人的世界,而傾向于與女人在一起,沒辦法在男人的世界中游刃有余,那這樣的人以后的日子可想而知了。

關于這一點在《為何家會傷人》中作者是這樣解讀的:“如果父母的關系和諧而平衡,同時又愛孩子,那么孩子自然而然會成為健康的孩子,愛父母且以父母為傲。父母關系才是孩子心理健康的模板,而且也是孩子以后進入社會、與他人建立關系的模板。”

所以,不管是面對父母還是面對孩子,我們都需要遵守“夫妻關系才是最重要的”這一原則。其實我們本沒有必要花費太多的精力,只要遵守了這一原則很多事情也就迎刃而解了。

二、學會聆聽與理解

不知道你是否有過這樣的經歷,本來就是一句簡單的抱怨,卻引發了雙方的激烈爭吵?然后你會說對方不理解你。

根據《為何家會傷人》這本書的理論,這確實是對方不理解你導致的,因為對方沒有理解你的“感受”。

“重要的不是發生了什么,而是對方是怎么感受的。我們要永遠記住,感受的溝通在親密關系中是最重要的。”

有時候,對方的一句抱怨本來只是發泄一下,此時我們應該做的是了解其感受,并順勢讓對方的心情得到紓解,而不是不合時宜地給建議、評價或者埋怨對方,這樣只會讓事態擴大。

這讓我想起之前看過的一則令人痛心的新聞,一位學生跟自己的父母說自己不想讓老師補習了,家長根本沒有與孩子進行任何溝通就痛斥孩子給自己找借口不學習,結果后來發現是孩子一直在遭受補習老師的猥褻。

如果在孩子提出異議的時候,家長能夠去詢問孩子的感受,是不是傷害可以小一些?

與其花九牛二虎之力去揣測“真正的原因”,不如坐下來聆聽對方的感受。

孩子也是一個獨立的個體,在對待孩子時要與對待自己的配偶一樣,傾聽他們、理解他們。

三、不要把自己的情緒強加給對方

近日看到一則“11歲男孩拿戶口本到派出所要分戶”的新聞,原因是爸媽報補習班太多了。

在近一期的《冬吳同學會》中,也講到,現在的家長指導孩子做家庭作業時,一旦有地方錯了就暴跳如雷。這其實是父母對于自己現狀的一種折射,反映出他們焦慮的狀態。

我們把這種焦慮都轉嫁到了孩子的身上。甚至有的家長會因為孩子的成績有所提高而對孩子的態度好一些,成績不理想就整天板著臉,這同樣會給孩子的內心產生一種投射——我們是否愛你在于你的學習成績好不好。

這樣環境下的孩子會過于在乎別人的贊譽和考試成績。同時,父母什么事情都替孩子做決定,孩子以后就不會自己做決定了。

武志紅認為,“學生與教師的關系,核心是學習;而親子關系的核心是愛。”

同樣的,在工作中殺伐決斷的人,也很容易將工作中的作風帶回家,對伴侶或者孩子頤指氣使,而有時,我們對生活的不滿也會發泄在家人身上。

你的配偶在外邊也已經受夠了職場的爾虞我詐,你再把工作氛圍帶回家合適嗎?

國外有一部電影中有這樣一段對話:

女兒問媽媽說:“爸爸為什么總是對我吼?”

媽媽低聲說:“他不是在對你吼,而是在對生活吼!”

武志紅說“將家庭和工作分開對待,在家里奉行珍惜規則,在工作中奉行權利規則,這是解開生命中兩大主題的兩把鑰匙。”

《菜根譚》中有言,“家人有過,不宜暴怒,不宜輕棄,此事難言,借他事隱諷之;今日不悟,俟來日再警之。如春風解凍,如和氣消冰,才是家庭之型范。”

意思是說,家里有人犯了錯誤,不應該大發脾氣,也不應該置之不理。如果不好直接說,可以通過其他方式委婉地讓他知錯并改正;如果一直不能說通,也可以循序漸進。要像春風吹暖大地融化冰雪一樣潤物細無聲。這才是處理家庭瑣事的典范。

配偶是陪伴我們余生的人,而孩子是我們創造的獨立個體,每一位對我們都很重要,都需要我們用心去對待。

在學校中處理的是學習,目的是提高成績;在工作中處理的是利益,目的是解決問題;在家處理的是感受,目的是理解與接受。多一分理解,多一分接受,少一分焦慮的轉嫁,家就會多一分溫暖,家就更像一個家。

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