12
涼心太眠
你離開了我
還付送折磨
只有天曉得我該怎么做
—許嵩《付送折磨》
吶喊....無窮盡的..吶喊聲..像一個界面的十字路口。四周籠罩著深海般濃稠的黑色，陰森的枝葉和淺灰色的路面在搖擺不停，
前面沒有終點，后面是模糊一片斷裂的地表懸崖。狂風扭轉著這片區域。你的身影飄渺模糊的一字往前走，我在你后面無力的吶喊，而你卻聽不見,你一直跑，我一直找，你一直跑，我一直追。
不要走不要走...祈求的的語氣充斥著這么腐朽的氣流中，直到很久很遠之后，你才轉身一臉無辜的看著我。
陌生的神情注釋著我滿臉委屈的臉，然后頭也不回的奔向那僅僅散發著星星點點光點的前面...每當做這個噩夢的時候。
醒來的我無非就是眼角流出濕潤淚水的沾滿在我的耳后，或我一直以右側躺著的姿勢沉默的在寂靜的半夜的看著你曾經睡過的右邊。
那半年我一直睡得很早，可是一般都會在凌晨四點醒來。也會偶爾的夢見放學送你回家的十字路口，那時的天際還有著著鴿子飛過絢麗的晚霞，路旁呼嘯而過的汽車，筆直的電線桿，轉眼消逝的人群...
一一的呈現在后來你離開后我一個的夢境中一三夜循環。而半夜醒來時，手不由自主的申過你睡過的右邊，心中那份期待你還在的奢望，在下一刻被子傳來刺冷的寒冷感時，徹底的打碎。你真正的離開了....
她離開后的那開始一年，在那一年里，上半年基本都是熬夜通宵、玩手機，下半年期末回家那段時間就是八點到九點就睡了，然后凌晨四點醒來。
每次都讓我從那樣的夢境中醒來，然后木訥的看著漆黑色天花板，知道下一次困意來臨，我不知道什么時候才能結束，起碼我能確定的是不是現在。
13
煙火寥落
我從來的都不知道我會度過那無邊無際黑暗蔓延的生活，那時的我只會在在半夜盯著顯示屏的光芒在發呆，看著之前和她的聊天記錄而懊惱自責、
望著窗外快凌晨的曙光而從未感到一絲絲的微涼、一個人在炎熱的午后從哪些無窮盡的夢境中驚醒。然后一瘸一拐的從那個光芒半遮蓋的的走廊邊上、穿過霞光穿梭芒果樹枝條的樹下一步步的往小賣部走去。
當我把那一瓶灌裝的可樂在余輝半照射顯得水珠沾滿瓶身的瞬間一飲而盡時，那種生冷的刺激感讓我想著-我還活著。
我曾一度的認為我的生活會這樣繼續下去了，這樣又再一次的陷入頹廢的輪回中，這次不在是因為流櫻子。
自從我喜歡上小說那是開始，我就認為以后身為作者的我會掌控者哪些角色的生死大權，會闡述著他們的生離死別、那些暗戀、悲戀、欲而不得的各種情懷。
所以一度的認為他們既然是前車之鑒，那么我要從他們的故事里面吸取教訓，把自己的生活得好好的，把自己要愛的女人寵愛得無法無天。
或許在那些已經閱讀過的篇章中會出現那些錯過的字眼,每當這時我都會對那些文章或現實寫作的那些人嗤之以鼻。
當時就想著,既然相愛,為何還會錯過。多年后、最終證明的是當時閱讀那些文章的我還未懂得青春的傷痛,還未懂得那樣的一句話;二十五歲你要娶的那個人都不是你十七的那個,最愛的人往往是不會在一起的,或許是不能-。
倘若每個人都一段時光是用來虛度的,那我也無需掙扎，三月她徹底的離開了我的生活,只記得那時的我半夜看到許一均發來的信息,聊天記錄里顯示著;既然那么難受,你就去看失戀三十天、不管你之前有沒有看過,都去看看。
記得上一次和許一均見面時,我還和她是好好的...當我看到王小仙被男朋友劈腿后,她穿著白色新娘裙在漆白的墻角哭的撕心裂肺時,我才感覺到這個世界上還是有東西可以表達出我所承受的那些絞心、無助、失望。
三月開始我便顛倒黑白的晚上對著電腦發呆,白天翹課睡覺、晚上抽著煙,暗紅色的煙嘴在漆黑的夜色里會讓我身體那種絕望感加以減輕。
那時凌晨后窗戶外面的曙光一點點的驅趕著空氣種遺留的黑色,白色的微冷的光芒在我坐著依靠在床架上依舊可以看到時,我就該睡覺了、躺下、蓋著被子,蒙頭睡。
四月中去了廣州,幫凌楚過生日,12個小時的火車,在車上一直沒睡,坐車不習慣吃東西,只是喝了半瓶水。六月再次去廣州做了一個月的工作,然后再凌楚租的那個房間里睡了一個星期,依舊是顛倒黑白。
我從來都不知道這樣的生活什么是盡頭,只是在后來的有一天突然覺得這樣的日子真的沒有意思了,我再怎么頹廢、在怎么回想、在怎么思念、或在灰色的下午想她再一次想到絞心的疼痛。她也不會再回來了。
許多個夜晚，我躺在床上，住在一棟海邊的房子里，總是聽見晚上的風，呆著一種鳴咽的呻吟，割過我的窗口，我坐在那個地方，突然發覺，我原來已經沒有家了，是一個人。每一個晚上，我坐在那里等待黎明。那時候，我總以為這樣的生活過不下去了”——三毛
那段歲月里我這樣輸得一敗涂地。在后來類似這樣的許多個清晨，我靠在床鋪上已經沒有指甲的指間夾著香煙，疑視這窗外的那一大片被黑色遮蓋住的芒果樹中等待黎明，那時候，我總以為這樣的日子是過不下去了，我總以為我再次回一直墮落下去。
在后來每當我看見清楚的曙光的時候，竟然也會感覺異樣久違的親切感。我不知道我是怎么度過那些失落 痛苦 疼痛的日子,只是當我后來感覺時,那段黑暗的時光里,我終究是過來了。
也懂得一個女人的最大幸福不是你給予的,那么最小的感動人家未必需要,所以說;她心里的那個人不再是你,你在怎么做也無濟于事。
五月,我再一次拍畢業照了,只是我身前的那個女孩在也不是對著數學老師叫楓哥的女孩。曾幾何時;我也曾想著我們讀大學不在一個學校也會在一座城市,卻不知;我們后來連一個省不在。
結局依舊是那樣高三快畢業時她說她想去北方后來真的去了,我說我想留在南方我真的在南方,只是我們當初說的會一直下去,卻不是真的在一起 一起走下去
當今年的九月份，我一個人坐上開往南彥的火車，在那個藍色窗簾綠色車廂間，我做了一個夢，夢見凌楚、葉序、湯泯還有水藍、簡橙...他們圍著一個火堆在那張望，
當我走進看去火堆上燒的不是人，而是我和水藍、流櫻子、木木，還有簡橙在那年寫過的信，熟悉的字跡在昏黃色的火焰中慢慢的變成一點點灰燼拼湊而成的紙哪里面也有著凌楚和肖然和流櫻子...
還有葉序和陌生的人，寫過的，可是在場的任何人一個來了好像都看不到彼此，只是呆滯無神的望著那些信箋化成了的灰舍浮在陰涼涼的上空，最后隨風而飄去，無影無蹤，后來才知這個火葬場燒的是一個人青春時的所有東西，把它叫做“焚燒青春，埋喪過往”。
當我從夢中醒來時，本來陽光籠罩的布瓦卻下起了磅礴大雨。豆大的雨撕扯著我靠著窗外，我只是把臉靠在外面水流分隔的玻璃上，望著被火車落下的軌道，和那一年的我們招了招手，與此同時心中卻一直默念，再見我那些反復的遇見、再見那些曖昧的過往，再見那個我裝了你們的一直整個曾經，再見流櫻子、再見簡橙，再見凌楚、再見水藍、再...
你在南方的艷陽如大雪紛飛
我在北方寒夜里四季如春 《南山南》
你不知道流失在時光里的那些種種因果，好比你不知道夏季里曾有過那一抹即將凋謝的花朵，暗淡而嫣紅,不得而終。
14
念而不忘
思念像碧綠春水一樣脹滿空蕩蕩的秋洛河，波心盈盈 ?蕩蕩的江河無非是下一秒鐘的事
—安如意《人生若只如初見》
當初在南彥的時候我對你說過；我對你的愛像一瀾湖水不可動搖，卻不知湖水終究是比不了你心中的江河。
感情終于被時間晾干，在漫長的時光中，我對你的思念終于枯竭。我們的恩愛、濃情、如冬日漸漸短促的天光越走越遠，直至消亡。而我趙木木，我對你愛終于被世間消耗殆盡。而思念卻清晰如藍。
所有的開始，都是離亂不看的結束。白織化的光澤覆蓋了薄膜般的視野，斑斑點點的海潮一點一點的向我涌來。安靜卻附帶著銀炙熱的夏天，我們最終回不去了。
傍晚一層層紅彤彤的晚霞布滿著剛劃過飛機痕跡的天際，不規則的云層或大或小的垂睡在紅顏色的云海里，從遠至近的昏黃色滿布著望城的上空。橫穿而過的電線和懶散起飛的飛鳥穿梭著這座小城天空之間，
從那座十字路口的旁邊的七樓窗口往下望去，時常在這樣的傍晚看見榨油的小店旁那個長頭發穿著格子夾克的男生和他身邊那個長發的女孩依肩的走在一起，
想遠處的街道走去，從而人影逐漸被夕陽的拉得老長街道在這兩個影子之間慢慢的縮小，從而融合在這個南方的小城之間，從而完整的融合在來年后的夢境里。
只是可惜 或僅僅只是夢境 他們也不能相陪彼此旋轉到夢境中。每個男孩的最初，都會有一個櫻花般的女子，飄落在生命里，注定頹敗。 我們是最適合忘記的年齡！ 卻惦記得心不由心！
突然記得你復讀的那個冬天說在香蕉上寫下，你愛英語勝過愛自己，你愛我勝過愛英語，然后，你說你愛我，勝過愛自己。
喜歡一個人久了 這種喜歡會自然而然的變成一種習慣 并不是不愛了 只是當初的新鮮感沒有了 取而代之的是生長在骨子里的感情。
或許你愚昧 認為沒有了當初的感覺熱情總會變冷淡 但請你想清楚你們經歷過多少才走到現在 喜歡到習慣是一個漫長的過程
漫長的都不被你發覺 就像你的表 戴久了會成為習慣 你卻覺得它沒有了當初的光澤 覺得沒那么喜歡它了 你扔掉了它 才發現不習慣 你后悔的時候卻早已經找不到它了
我明白長久的感情不容易 我知道好伴侶應該被珍惜 我清楚陪伴是最長情的告白 愛是陪伴 是不管他需要與否你都在 不是嘴巴說了就是愛了 令人感動的感情不是每天花言巧語 所有深愛的 都是秘密。
我不知道那幾個月樸麟老師究竟和我們說了多少激勵人心的話，我只是感覺那些灰色彌漫的冬季里，
那些綿密細致的細語
那些在稀薄空氣里鉛筆灰涼浮下蘇老師在我耳邊的粗狂聲音，
那些急速踩著單車的明朗午后。
時常在夢境里夢到你 而昨夜的夢境你又來了 一個人在這片沒有你天空下想你 而你卻終究不會理解這會思念有多深 那時 總以為我一心一意的等你 一直等你來 多好可是結果你沒有來頓時有著無比的挫敗感
一個人恍恍惚惚的過了這個失落的一年，而現在終究是過來！可是呢？這一年你也整整的消失在我的生活里，沒想到沒有你，我卻也過得如此安靜！
也是啊！正確來說，我的生活里有你的日子終究只是那么一個月，而我等你卻花光了倆年多的白晝和黑夜。
現在的你陪在他的身邊 活在他的生活里 把從前給過我的 沒有給過我的 那樣親切 叫過我的 統統的在給了他額叫喚他 你知道嗎 我很多時候都在沉默發呆 那是我最缺乏安全感的時候。
那時一直想等你長大了 等你懂事了 你就會好好的去愛我吧 像我那么用力愛你一樣 在等等 等你長大了就好了！
可是呢 異地的生活一直隔著我們的 我想你時 ?有時卻也不能告訴你 只能一個人靜靜的發呆。一個人繼續發呆 ?我從未在心底真正的放棄過你 從未...直到后來你有新的朋友 新的狀態 而掩埋著那份對你的思念牽掛也終究沒有說出口！
只是在這里生活的兩年 我不間斷的想 等你來了以后 我們可以像正常情侶那樣牽著你的手逛我在這個地方想你時的每個地方 在把你介紹給哦身邊的每一個同學 并且告訴他們 這是我一直等的女孩！
今天天氣很好 整個天空沒有一點瑣碎的云朵 就想我們遇見的那個夏天 我想是這樣的。今后呢 我不怎么想你了 不想了 累了 因為我在怎么想你 你也不知道 在怎么牽掛你也不屬于我。
在怎么熬夜頹廢也沒有結果 昨晚洗澡的時候 突然覺得在這樣下去 真的沒有意思了 你申請進入我的空間 我沒有同意 還記得當初你還每次分手的時候 你都進我空間 那時看到你的頭像我都會激動不已 那時你的每次分手 我都會在心中暗暗竊喜 我想你回來 只是呢 后來 分了又復合了 復合又分了 ...
我在也沒有勇氣去找你 在也沒有那份沖動撥你的號碼 因為一切都是徒勞寫這段文字的時候 耳麥一直放著 夜的鋼琴曲 只是覺得挺喜歡這樣傷感的旋律 就像我 一直那么傷感！
下個月就要畢業了 然后就是回去可能會遇到你 最初的時候 想著穿著服回去 在讓你看到帥帥的我可是現在想 有什么用呢 沒用了 在帥你也不會在愛我了 也不會在一起了 記得去看你的前一晚 我連見面額呼吸和語氣都在心中默念一遍又一遍 ?后來發現一首歌 叫做《漂洋過海來看你》
為你我用了半年的積蓄
飄洋過海的來看你
為了這次相聚
我連見面時的呼吸都曾反復練習...
像極了我第二次北槳看你的時候，那幾夜前準備好的練習...
摘抄來自：
尹落涼小說—《幾許回憶暖涼心》片段...
未完待續...
