表面看，我什么都有，但是實際上我什么都沒有，一個人孤獨在黑暗中，2022年高中畢業(yè)，離開家，離開父母，離開周圍的一切…

2003年，只身一人來到深圳，打拼近20年，我得到了世人所看到的一切：家，大房子，公司，兒子女兒，老公，朋友，優(yōu)質(zhì)的圈子……但是這一切，今天在我看來，毫無意義，既證明不了我的成功，也證明不了我的失敗。我只是一介凡人，并且清晰的知道，真正的自己，過得并不好，一只負重前行，怕失去，活在糾結中。

對同事，對家人，孩子，我都沒有耐心，甚至對我自己，我都沒有真誠的付出過，否則我不會這樣的傷害自己……

婚姻，公司，閨蜜，今天都是我人生覺得痛苦的點，20年，我真的累了，真想拋棄一切走掉，甚至于，一切都已經(jīng)達到我所能承受的極點。錢也好，婚姻也好，公司也好，家也好，一切的一切，我都不想要了……好像也要不起，沒有能力要！

當我置身在黑暗中，好像身邊并沒有一個人陪著我，帶我走過沼澤地，我身心陷入在里面……

生活，為什么會這么的痛苦，而我為什么就這么貪心，我什么都想要，事實上，我又什么都沒得到！

健康：表面看，我跑步，健身，身材管理也做得不錯，但是一直失眠，心情總是在糾結中，這樣的折磨自己，又怎能算健康？

婚姻：老公愛我嗎？不知道，和這個男人生活的這些年，我并不快樂，好像只是搭伙過日子那樣，并且一直在彼此消耗，一直承受著語言暴力，后來慢慢的，罵得少了，也不知道為什么，吵架也少了，溝通也少了，彼此之間的一切都少了，甚至于性生活也基本沒有了……我不明白，這又算哪門子的婚姻。也許，這也是因果，我自己曾經(jīng)的因，導致今天的果，抱怨并沒有用，也解決不了問題。我自己并不愿意為這個男人付出，也不想這么繼續(xù)將就！我不想為此做努力，自然也不可能得到所謂的什么結果！當然，這個也不是一個人努力就能改變什么，我相信導致今天這樣的結果，一個是我身上的因果；另一個是一個巴掌拍不響，他也一定和我一樣痛苦！所以，這樣的婚姻，我繼續(xù)下去的意義又在哪里？我是否有能力繼續(xù)承受這樣的婚姻？如果不承受，結果又會是怎樣的？

我不知道是怎樣一步一步把自己逼到這個死胡同里面的，生命中挺重要的兩個人，老公和閨蜜，姐妹；我怎么努力都逃不出這兩個人的磁場，并且被輕易的影響；又或則說，不僅僅是他兩的影響，其他人，我也是一樣輕易被影響……

我不知道自己在做什么，也不知道自己有什么，更不知道自己要什么，活到40歲，覺得活得挺失敗的！

到底什么是我必須要的？健康的身體，足夠的金錢，沒心沒肝的灑脫

為什么這是我必須要的？因為健康的身心，是一切的基礎，除非我今天就想死掉，也是我陪伴孩子長大的基礎。

我不能放棄的是我的孩子，連我母親，我也只是責任而已，她有我弟弟，所以沒關系的。

唯一放心不下的就是孩子，如果沒有母親，他們該怎么辦，今后的人生又該怎么辦？但是在孩子成長的道路上，我起了什么作用呢？

像今天這樣一個尋死覓活，沒事找事的母親，一定不是他們的榜樣……既然做不了榜樣，我是不是應該從他們的世界中消失？

我想逃避，不想見她，也不想見老公，這兩個人，我既愛也恨！我可能也太執(zhí)著于與這兩個人的感情！事實上，不值得！

我想結束與她的關系，在生命的長河中，這個人出局，我們應該消失在彼此的世界

我也想結束與老公的關系，但是有孩子，至少得等到孩子高中，稍微獨立一些。但是短期內(nèi)，我又該怎么辦？這樣的一份感情，這樣一段婚姻，我既然做不到承受，那么只有放棄！我是不是連放棄的能力都沒有？

再就是公司，做了4年，我并沒有成就感，也懷疑自己的經(jīng)營能力，如果也是一樣，承受不了，不是做企業(yè)的料，我也是可以說不，可以放棄的，我為什么不能放過自己？為什么要逼著自己必須有這么一家公司呢？

是我太貪心，什么都想要，愛情，婚姻，友情，企業(yè)，開心，健康……什么都想要，自然是要不到的，去爭取嗎？這不是爭取就可以得到的！

所以，該放棄的，該舍得的，就讓她遠去吧！我唯一要做的是：拯救自己！斷舍離！

要得太多，自然會累！

身心健康，無論我是不是做得到，我都必須去做到！所以索性就只要健康吧，其他，包括孩子，就順其自然吧----