凌晨,大家都在興奮的等著跨年,微信群里、QQ組里、朋友圈里,到處都充斥著新年的氣息。凌晨的鐘聲一響,黃河岸邊的鞭炮絡(luò)繹不絕,響徹云霄。
這是你走后的第六個(gè)元旦了,其鐘聲還是那么悲愴,不改當(dāng)年泣竹之音。
那些當(dāng)年發(fā)誓要陪我走完一生的人總是走到半途就迷路了,你就是這副德行,張嘴就說喜歡我,然后又偷偷溜走。現(xiàn)在我想想也是,誰也別輕言誰是自己的世界,也別輕易就付出所有。別吵著說回憶多洶涌,靜下來就會(huì)發(fā)現(xiàn),時(shí)間從來不喧嘩,生命從來不回答。
要做的就是迎風(fēng)走下去,慢慢的去接受,很多人最后的關(guān)系就是沒有關(guān)系。
自你走后的每個(gè)元旦都會(huì)想起你,你還是那么水靈秀氣,大方得體。整整六年了,還是對(duì)你難以忘懷,每每看著你給我寫的信,信中那字里行間透露的滿紙溫柔,在那么一瞬間總能讓我徜徉在你為我畫的風(fēng)景里。
六年的時(shí)間里,總會(huì)在想你的時(shí)刻,幾近瘋狂的打探你的消息。晃過神來才發(fā)現(xiàn),這世間哪里還有你半點(diǎn)消息?在你走后,你就吝嗇地帶走了你的一切,世人根本無法記得,你曾經(jīng)來過。
你走后的第一個(gè)年頭了,身邊的朋友總是勸我。
“能為一門考試拼命背書、單純以喜好交友、時(shí)間自由地做有趣的事,真的是我們青春里最寶貴的東西了。至于愛情,就讓它順其自然吧,反正總會(huì)遇見舉案齊眉的那一個(gè)人,在以后尚且一個(gè)人的路上,我們都不能辜負(fù)自己。”
我覺得朋友不懂,沒有人會(huì)理解在失去摯愛后是怎么活過來的。單純片兒湯的話我以前也會(huì)會(huì)講,去撫慰身邊的每個(gè)朋友,但當(dāng)發(fā)生自己身上時(shí),頓覺的是身不如死般茍延殘喘在這麻木不仁的世道上。
不辜負(fù)自己是真,在這六年間,大大小小雖說也談過幾次戀愛,每一任身上都有你的影子,然而自己卻一直是一個(gè)人在路上。累了,倒頭就睡;餓了,大快朵頤;陽光明媚時(shí),寫寫文字;抑郁煩悶時(shí),找一個(gè)安靜的地方靜靜地欣賞眼前的風(fēng)景。身邊的人走走停停,再也找不回當(dāng)初兩個(gè)人為了彼此努力向上的感覺。
一直覺得自己挺薄情的,對(duì)待每一個(gè)人都是寡言寡語。
后來,慢慢地,隨著歲月在變遷,身邊的朋友換了一撥又一撥,總有那么一兩個(gè)兄弟不離不棄。
在黃河岸邊的爆竹聲匿跡不久,阿亮發(fā)來微信:“小一呀,新年快樂!不要想一些虛無縹緲的,人要向前看,她也只能存在你的記憶力,活著的人還得義無反顧的走下去呀。”
我知道阿亮不想讓我過多的憂心忡忡,當(dāng)他也知道,跟我說多了亦會(huì)引起我對(duì)他劈頭蓋臉的一頓罵。他懂得點(diǎn)到為止,讓我對(duì)他感謝也不是,罵也不是。
我只是淡淡的回了一句,嗯,你也新年快樂。
作為單獨(dú)個(gè)體的我們,是具有社會(huì)屬性的。我們需要一個(gè)人,一個(gè)很親密能夠在浴室里為你遞上毛巾、衣褲的人。你小的時(shí)候是父母,長(zhǎng)大了是你的愛人。我們需要一個(gè)人,在自己心神疲憊的時(shí)候隨叫隨到,任憑自己發(fā)泄情緒而不會(huì)生氣。
這樣的一個(gè)人,不會(huì)很多。一輩子只能遇上一位,或者終老也不會(huì)遇上。
而我,有幸遇上了。
卻又不幸弄丟了。
翻開你寫的信,紙邊早已經(jīng)泛黃,有些字跡也漸漸變得模糊不清。這些書信,我從故鄉(xiāng)帶到榕城,又從榕城帶到雍州,它陪著我跋山涉水。每每看著這些書信,總能感覺的到你就站在我身邊,若有若無的呼吸聲,對(duì)我淺笑宴宴,紅袖添香。
你說,自己生活在江南的云煙里,想看看大海的波瀾壯闊,想聽聽漠北的風(fēng)吹沙脈的聲音。于是我?guī)隳愕男牛ミh(yuǎn)眺東海的海天一線,把其中的一封信撕碎,扔進(jìn)海里;來到雍州,去尋找大漠的朝陽,撥開夾著露珠的沙子,埋下第二封信。現(xiàn)在呀,你能否在夢(mèng)里告訴我,剩下的幾封信,我該如何處置?
在寫這篇文章時(shí),好友L從榕城發(fā)來消息,“小一,元旦快樂!PS:現(xiàn)在的怕和愁,都是能力小和經(jīng)歷少;十年后,所有的事,都只是下酒菜。”
看著這句話,感謝于好友L又不知從哪里摘抄來的雞湯文順便發(fā)給我。說實(shí)話,元旦喝雞湯不是一個(gè)好的新年開始,人生總不能一直用《讀者》、《視野》來激勵(lì)自己。適當(dāng)?shù)南量梢越o生活添油加醋,讓其更加多姿多彩。
我在想著,要不要雪藏了你寫給我的剩下的這些信。最近這些年,不知是自己年齡漸長(zhǎng)記憶越來越差還是任務(wù)繁忙無法兼顧的緣故,你的倩影在我心里越來越模糊,日漸式微。自己也一直在努力的回憶起你的樣子,想把你雕刻在我內(nèi)心最后一片柔軟的地方,不讓任何事物去觸碰它,就這樣漫不經(jīng)心地,靜默一生。
這大概是最后一個(gè)年頭為你寫祭文了。每年的這個(gè)時(shí)候,為你寫上一篇祭文仿佛成了約定俗成的事情,而每次寫完后,自己都會(huì)淚流滿面,深陷記憶的漩渦中無法自拔。
前段時(shí)間,你生前最好的閨蜜H找到我,對(duì)我說,“小一,我知道你還放不下歆兒(你的名字),現(xiàn)在每每想起她我也是心如刀割,在最美的年華里就這樣溘然辭世,是在惋惜。可是你還得驕傲的活著,就算不為自己活,你也得為歆兒驕傲地活著。想必歆兒也不想你這樣因?yàn)樗武N骨立,好好的談場(chǎng)戀愛吧,你得生活決不能因?yàn)殪旱霓o世而雜亂無章。”
自己也便不是沒有想過再戀愛,可是,歆兒,你在知道嗎,再也沒有人能夠向你一樣讓我生活變得多姿多彩。你曾告訴我,“合適的人不一定要情商多高,但一定要懂你的點(diǎn),知道怎么能讓你開心,這樣漫長(zhǎng)的一生共度起來才不會(huì)太費(fèi)勁。他不會(huì)在你感性的時(shí)候講道理,不會(huì)在你氣得頭冒煙的時(shí)候跟你硬碰硬,像打羽毛球,輪流發(fā)球,絕對(duì)不會(huì)一直讓你當(dāng)撿球的那個(gè)。”可是,這而是多年來,我遇見的人當(dāng)中,也只有你肯為我,去撿因我而打出界的球。
你離世的前一天給我發(fā)短信,“戀人沒有什么合不合適,無非是不太愛的借口或者不愿去改變。時(shí)間和愛會(huì)讓人變得更好,互相磨合成喜歡的樣子。所以,小一,你不要覺得什么非我不可,試著去了解其他女孩子,我絕對(duì)不是最適合你的那一個(gè)。謝謝小一,是你讓我嘗盡了紅塵中所有的悲歡離合。”
可是,你知道么。我聽你的話,一直在努力變得優(yōu)秀。可是你在哪里?
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