一、人際溝通的心理基礎——自己需要做的準備工作
01 了解真實的自己，找到適合自己的溝通技巧
困擾于聊天的人，大多數是自認為“內向”的人，把不會聊天歸根于“性格內向”。
其實，無論內向還是外向，只是性格表現形式不同，并沒有優劣之分。
內向型的人是指那些通過獨處可以獲得能量的人。他們傾向于自我反思。
外向型的人是指那些通過群體交流獲得能量的人。他們傾向于通過交談來思考，但是容易在“傾聽”方面存在問題，而傾聽是溝通中的重要基礎。
內向型讓交談更有深度，外向則更具行動力。
作者向我們展現出這樣的溝通邏輯：
每個人都是獨一無二的，生活因差異而精彩，而差異性讓談話的內容更豐富，因而交談會更有趣。
要想成為溝通達人，不必重塑自己的性格，細致地了解自己的獨特之處，接受并享受這各路獨特之處才是關鍵。以此作為起點，提升溝通能力。
人際溝通的心理基礎是：接受自己與他人不同+接受他人與自己不同。
02 ?培養好奇心，讓自己變得有趣
可以嘗試以下小練習培養好奇心：
每天瀏覽報紙，對于不太感興趣的也稍微關注下。
尋找周圍你平時不怎么注意的事物。?
走在街道時，嘗試想象擦肩而過的人在想什么。
隨時記錄你的想法。
像孩子一樣多問“為什么”。
探索每次交談中的未知領域。
交談時，假設所有和你交談的人都知道一些你不知道且很有趣的事情。弄清楚這些內容，以此為目標。對方正是你挖掘話題的源泉，無需在腦海中更出一堆話題。
03 ?學會從他人的角度出發，真正對他人感興趣
人際溝通中，我們可能比較擔心自己的言辭是否得當，對方會有什么反應，反而忽視了對方真正的想法和需求。如果我們學會從對方的角度出發，真正在意對方、理解對方，即使溝通技巧不那么嫻熟，也完全可以取得良好的溝通效果。
對他人感興趣，是任何人際關系得以維系的智慧所在。如果我們把全部的精力用于吸引別人的注意力，讓別人來滿足我們的需要，那么對方也會這么做。
04 ?我們不能控制他人，但是可以影響他人
在人際交往中，我們無法保證對方一定會如何回應，我們只要盡力做好自己該做的就行。同時，你的行為也會影響著對方，對對方的回應產生影響。
要從積極的鏡頭審視自我。如果我們從消極的鏡頭中審視自我，就會覺得他人也是以同樣的眼光看待我們。這樣一來，我們和他人交流的方式就會受到影響。如果我們能夠透過真實的、積極的鏡頭看待自我，我們會覺得他人也是以同樣的角度看待我們。積極鏡頭包括：
鏡頭一：接受。
要認識到，每次的交談并非都會完美無缺。每一次交談都會增強你的交流能力。
鏡頭二：愿景。
你無需獲得所有人的滿意，對于個別交流不順的談話，不必在意。
鏡頭三：積極性。
交談的目的是建立聯系，而不是讓他人永遠記住你。不要隨意拿自己與別人比較，關鍵在于認識自己的獨一無二性，與自己和睦相處。
鏡頭四：感恩。
有人花時間與你交流，就是在送你寶貴的禮物，好好享受每一次談話。
鏡頭五：滿足。
真正地接受自己，坦誠地對待他人，在交談中無須努力假裝和遮掩，一切都是自然而生。
二、消除人際溝通的障礙——怎樣聽懂別人，怎樣被別人聽懂
障礙之一：?不同思維的過濾方式?
你表達出來的，是否是你的真實意思？
你聽到的，是否是對方的真實意思？
我們的大腦負責處理接受到的信息，受家庭背景、教育背景、個人經歷、社會地位的影響，即便是同一個詞語，經不同大腦的過濾處理后，被理解為不同的意思。“我們相信什么，世界就是什么。”我們的思維模式決定行為模式。思維會成為一種“過濾器”，直接影響我們的行為，溝通障礙由此產生。那么，如何消除思維模式帶來的溝通障礙？
1.善于發現他人優點，多肯定他人
當我們不理解他人的觀點時，就會做出各種假設，將假設作為事實，進而以此采取行動。而實際上，你的依據根本就不是事實。因此，對于他人要多進行善意的解讀。
2.重新審視自己的判斷，作出調整
以下是書中舉的幾個例子，為了方便閱讀，我用A代表之前的想法，用B代表調整后的想法：
A：別人都很自信，偏偏我不是。
B：我確實不知道他們在想什么，但是他們并沒有看上去那么安適.
ps:實際上，別人也會緊張也會不自信。
A：要想交談順利，就得讓別人喜歡我。
B：別人怎么想不是我的責任，我只要做好自己就行。
A：一定要掌控談話。
B：交談的方向由交談的雙方共同負責。
ps:交談的目的是共贏。
A：我內向，無法與別人順利交談。
B：內向沒什么不好，我要了解適合自己性格的交談技巧。
ps:內向的人只要明確自己在交談中扮演怎樣的角色，心里和外向人的“競爭”壓力就會消失。
A：趕緊想話題，我要準備很多話題才行。
B：我要仔細傾聽對方，了解所談的話題。
ps:我們要改變自己的角色，將注意力放在對方身上，挖掘對方的經歷，將交談拓展到新的領域。從“內容提供者”變為“內容開拓者”。
障礙之二：我們總是按自己的觀點理解生活
這會產生兩個潛在的問題：
我們總覺得自己是對的，對方是錯的。
我們總覺得對方和我們看待事物的方式是一樣的。
對此，我們要明確：
溝通并非是要改變他人的思想，而是理解他人。觀點不同時，我們越是能夠理解對方的觀點，就越容易從差異中找出更好的、更有創意的解決方案。
三、溝通技巧
01 事先做好準備
1.將注意力集中于自己。準備一份“自我介紹”。
2.將注意力集中于對方。準備一些開場白式的話題。根據場合和主題，想想有哪些具體問題可以問，想一想會遇到誰，你們會聊些什么，將這些內容記下來。如果對方是公眾人物，可以上網找找他的資料。
3.將注意力集中于所處于環境。了解大環境內的新聞，平時多注意收集信息。
02 ?準備開場白
以加入一個交談群體為例：不要企圖控制整個交談，也不要開始新的話題。更好的選擇是，繼續你剛聽到的話題，對他們所談之事稍加評價，這種評價最好是站在他們的角度思考的結果，而非你個人觀點。舉個例子：
例一：大家正在談論汽油價格。
你的開場——不合適：噢，這個價格比我們小區的價格高5毛錢。合適：這個價格不錯啊，在哪能買到這么便宜的汽油呢？
例二：大家正在談論天氣。
你的開場——你們都住在哪里啊？
這個時候，你無需展示自己的交談技巧，只需要和群體建立信任，等待他人繼續你的話題就行了。
當你加入新的群體時，牢記：
一開始不要只談論自己，這樣會顯得很自我。
一開始不要評論他人觀點。
對于大家談論的話題，只需稍作簡短的評論，以此吸引注意力就行。
如果他們繼續討論明顯只有他們自己感興趣的話題，不妨借合適時機優雅離開。
選擇和當時情境相關的開場白，如：你是怎么認識主持人的？/今天的交通特別堵，你們在路上遇到了嗎？/你們是怎么找到這里的？
03 ?如何開始交談
真正的交談在開口之前就已經開始 了。在開口前，我們會通過對方的肢體語言、面部表情，對他進行解讀，以此判斷成功接近對方是否可行。如果我們的解讀信息是積極的，我們就會繼續前進，同時謹慎地揣測其反應。如果解讀的信息是消極的，我們就會覺得對方不太感興趣。
因而，開始交談前，人們就會顧慮重重。然而，作者通過實例表明，通常情況下，我們的這些“這人很難搞、不好相處”之類的疑慮和假設是不正確的。交談之前，我們要把觀察的解讀和假設和事實分開，這一點很重要。
破除心中的假設
假設1：我不想貿然闖入。
我們總覺得貿然闖入，別人會感覺受到了侵犯。但是換位思考一下，別人接近我們時，我們是否經常會這樣感覺呢？
事實上，我們一個人站在那里，會感激別人上前跟我們交談呢。因為他們先開口，我們就不用為難了。
假設2：他們可能不喜歡我，或者覺得我無趣。
交談前別想太多。
假設3：他們比我更自信。
多數 人都會讓自己盡可能地看上去自信，盡管心里很忐忑。
假設4：對方單獨一個人站著，是因為TA喜歡這樣。
他們跟我們一樣！你想，如果真是喜歡獨處，TA干嘛要跑來這個PARTY？
假設5：我不了解他們，因此，我不知道他們喜歡談論什么。
這么想也沒錯，但是，你要知道，這也是我們的最大優勢——正因為彼此不了解，可以談論的才更多啊。
假設6：如果我們交談不愉快，我會覺得很挫敗。
交談的目的并非向對方炫耀你多么優秀，而是在兩人之間建立聯系。交談結果是雙方的責任。
實際操作中，先開口具有很大的優勢——你可以挑選交談對象， 不是嗎？
04 ?找到共同的興趣點
作者將交談模式分為三類：
第一類：將注意力集中于左邊的圓圈。這樣就錯過了人際溝通的最大資源：對方的人生閱歷和思維觀點。
第二類：將注意力集中于右邊的圓圈。這樣也不利于交往的開展。
第三類：將注意力集中于兩個圓圈的交集。
兩個圓圈的交集可能大，也可能小，但這都是真正交談開始的地方。我們可以從共同的興趣點出發，探索每個圓圈中的“未知領域”。這樣，我們的觀點就可以從“自我”到“對方”，最后到達“我們”。
日常生活中，我們可以從周圍的鄰居開始進行交談，找到共同點，建立關系就簡單多了。
05 正確提問，推進交談
受思維“過濾器”的影響，對方說的話， 我們都會加上自己的注解去理解，容易導致交談障礙。因此，要從傾聽者的角度提出問題，而非從自己的經歷和經驗出發。
一般來說，交談剛開始時，可以用封閉式提問（用“是/不是”等簡短詞語就能回答）的方式交談。慢慢地，可以采用開放式提問。當別人就我們的問題作答時，我們可以從中篩選信息，從而判斷他們愿意進一步探討的話題。
例1：你詢問對方在哪里長大，他如果回答說：“多數時間都是在美國東海岸。不過，自從爸爸參軍后，我們搬家就比較頻繁了。”從這句回答中，你可以繼續以下問題：
他屬于哪個軍種？
你還在哪里居住過？
這么說來，你覺得哪里稱得上“家”呢？（個人認為可以問：你居住過的這地方，你最喜歡哪？）
你們多久搬一次？
沒多久搬一次，重新開始，對于孩子來說意味什么？（個人認為可以問：沒多久搬一次，重新開始，你能適應嗎？）
例2：有人向你介紹了一個朋友，告訴你說他曾在中東待過一段時間。你可以問：“你為何要去中東呢？”如果對方回答很簡短：“軍事原因。”你可以再提出幾個封閉式的問題，獲得信息，然后再回到開放式問題上。
你是哪個軍種？（封閉式）
你為什么選擇海軍呢？（開放式）
我總覺得伊拉克到處都是沙漠。海軍在沙漠地區能做什么呢？（開放式）
你在那兒過得怎么樣？（開放式）
你們的日程安排是怎樣的？（開放式）
其實，開放式與封閉式提問的差異有時候僅僅是微小的改動。比如：
不要問“那里熱不熱？”（封閉式），而應問：“那里天氣怎么樣？”（開放式）
不要問“你準備回來嗎？”（封閉式），而應問：“如果有一天你選擇回來，會是什么原因呢？”（開放式）
不要問“你相信你的家人嗎？”（封閉式），而應問：“離開家人這么久，你感覺如何？”（開放式）
把自己想象成記者，將六個W（who,what,when,where,why,how）作為開放式的探索工具，你會有意想不到的收獲。
如果你對對方的話感興趣，可以鼓勵他繼續說：
如果這事發生在我身上，我都不知道該怎么處理。你當時是怎么想到的？
真是讓人難以置信！之后你受影響了嗎？
這正是我想知道的，能再多告訴我一些嗎？
同時，觀察肢體語言有助于我們作出判斷。多數的肢體語言是無意識的，這恰恰能反應出對方的真實感受和想法。
如果在室內交談，要注意關注周圍環境中的事物，比如墻上的圖片。真誠的贊美，指出你注意到他們的優點，會讓對方在交談中自如且充滿安全感。
避免雷區注意事項：
開始交談時，不要問比較難回答的問題。
提問要有針對性，回答也就有了一定的范圍。不要問“你對政治怎么看？”這樣的寬泛問題。
事先作好計劃。商務場合，對于即將交談的人，可先去對方公司網站了解對方情況，據此設計一些問題。
多準備一些一般性的問題，熟記于心，可用于冷場的救場。
對于久未謀面的人，問工作、家庭成員等不要過于針對性，可以這樣表達：“上次我們聊天時，記得你說過工作有些棘手，后來怎樣了？”
遇到不理解的問題，直接問，這樣會讓對方感覺你在認真聽，但是提問，而非質疑。
遇到面無表情的人，說完后可以問：“ 這是我的想法，你怎么看？”或者“我這和說講得通嗎？”“你有沒有遇到過類似的問題？”
簡單說來，交談的一般流程是：提一個封閉式的問題——采用開放式的問題6W——仔細傾聽對方回答——重復。
06 ?傾聽：最有效的溝通技巧
作為傾聽者，你屬于哪種水平呢？可以先作個測試：
對方說話的時候，你是否正在準備自己要說的內容？
你是否喜歡插話？
如果對方說話時間比較長，你是否失去耐心？
你是否覺得他人理解你的觀點比理解他人的觀點更重要？
如果他人告訴你他的困擾，你是否愿意出主意？
人們是否覺得你善解人意？
說話者在與你說話的同時， 也在觀察你的肢體語言和面部表情，當感覺你不在傾聽時， 彼此間的交談就無信任可言了。一般這些信號會反映出你沒有在傾聽，交談時要避免：
沒有堅持眼神交流，或者目光呆滯無神。
面無表情。
簡單的點頭回應，但是不會參與話題討論，也不會問細節。
很容易被周圍的動靜吸引。
簡單聽幾句就開始對你說的不停評論。
傾聽如果卡殼的處理方式：
1.你走神了：可以就之前的交談基礎，稍加評論。但最好的方式是告訴對方：“對不起，剛才我還在思考你之前說的內容， 因此最后一句沒聽到。我可以就你剛才說的內容問個問題嗎？”
2.你沒聽懂：微微一笑，然后說：“我不太懂你的意思，幫我解釋解釋。”
3.不感興趣：體面地結束這次談話。
三、正確看待壓力——壓力是一種積極的溝通力量
我們要知道，交際的壓力和緊張，任何人都會有。壓力是中性的，無所謂好壞，重要的是，我們如何看待壓力。
疏通壓力要做到：
認真準備。
交談前自己先演練，想象一下交談的過程。
深呼吸。
把注意力放到對方說了什么，而不是時刻關注自己的緊張。
交談順利需要一定的時間，你需要一定的時間才能掌握對方的節奏和風格，不要過于著急。
交談成功，不要獨攬功勞；交談失敗，不要獨自擔負責任，責怪自己。
經常練習，讓壓力成為交談的伙伴。
群體交流中要注意：
從看起來友善或者和自己風格相似的人開始交談。
活動結束后，對自己的表現進行復盤。如果不理想，仔細考慮一下原因所在，問自己：“如果再次面臨這種情況，我會怎么說？會作出什么改變？對于他們提出的問題，我怎樣回答更好？”回顧一次即可，不要糾結、深陷其中。
跟自不要將自己與他人進行比較。
四、恰到好處地結束談話
1.轉移話題：對于不想繼續的話題，可以巧妙地進行轉移。比如：某人看到一則負面新聞，開始激動地評論不休。你可以將他的評論引至新的方向：
是的，最近有很多類似的讓人沮喪的新聞。最近一次你看到鼓舞人心的新聞是什么時候呢？
2.去粗取精：總結今天談話的精華，回顧一下，體面地結束談話：
我之前從未和蹦極的人交流過，今天聽了你的經歷，真是太棒了。很感謝你的分享——預祝你今晚過得愉快！
3.坦誠相告：簡單地告訴對方，你接下來要去哪里，干什么，這樣對方會明白結束談話是因為你還有事情要忙，而不是逃避他們。
4.換位思考：你是否認識一些小企業的創辦者？我正在做相關調查，想見一見相關經歷的人。
5.靈活機動：利用群體交談的動態變化脫身，如有一兩個新人加入圈子的時候。
百搭告別辭：
和專業人士聊一聊真的很不錯，受益匪淺，謝謝你。
感謝你與我分享你的觀點。現在我需要回去好好消化一下了。
