文/與君成悅
01
春末的午后，陽光暖暖地灑在身上。
殘破的舊城里，車過之處，塵土飛揚，吸附在口罩上。
騎行去商場的路上，導航失靈，將我引向一條幽靜的小路。
小路雖小，彎彎曲曲，旁邊是一束沿著脫皮泛白的墻壁向下而垂的三角梅，花開艷麗，一簇一簇的，倒有幾分雅致。
小巷的路不算平整，顛簸中無意碰到口袋里的手機音樂，耳邊的藍牙傳來優美的鋼琴曲，一首接著一首，就這樣聽入迷了。
抬頭間，樹蔭下，搖曳的光暈射入眼睛，氤氳之間，他就站在面前。
干凈的白襯衫，天藍色的牛仔褲，陽光的裝扮下，卻是一雙憂郁的眼睛。
“悅悅，別來無恙。”他說。
“海洋是你？”我問。
“好久不見了，還好嗎？”他迎面走過，在我前面停下。
從來沒有想過，我還能遇見他。年輕時候，有些感情過了也就過了。
是啊，我全然忘記我和他怎樣開始了，離開北京之后，只記得他那雙深邃的眼睛。
他有一雙深邃的眼睛，寫滿了憂郁，還有他那詩人般的才華，最重要的是那雙修長干凈的手。那雙手可以彈奏一曲曲動聽的鋼琴曲。
北漂那些年，一樣都在追夢，海洋在追他的音樂夢，而我在追著我的文學夢。
俗話說藝術都是相通的，三環二十平米不到的地下室里，鋼琴就占了幾個平米了，剩下的最大的也就屬于那張一米五的床了。
墻壁上掛滿了唱片，但都不是他的。彈了那么多年的琴，海洋連一張專輯都沒有出過，可他還是繼續彈著。就像那時的我一樣，寫了那么多年，一本書都沒有出過，可我堅持寫著。
他在旁邊彈著琴，我在旁邊寫著書，他的鋼琴曲屬于純音樂，不需要譜曲。所以，我的才華幫不上他一點忙。
唯一能做的就是安靜地聽著，然后跟隨旋律編排書中人物的命運，或沉淪，或奮起。
有時候我寫累了，他還在彈，我會起身給他倒一杯水，間歇的時候，他會輕輕地小抿一口。
海洋不愛喝水，因為他怕水喝多了要跑廁所，而地下室的廁所是公用的，要跑到另外一頭，有點遠。這樣一去一來，會影響他的創作靈感。
海洋比我專注，他專注起來讓人害怕。一句話也不說，冷得像冰塊。
知道他是那樣的人，我也很少去打擾。有時候靈感來了，要創作，半夜都能聽到他的琴聲，好在他的琴聲都是比較溫和的，足以當催眠曲，才不至于把隔壁的人給吵醒。
可我骨子里畢竟是個熱情的人，二十出頭的青春誰沒有那絲沖動呢？畢業那么多年了，海洋依舊喜歡在房間里彈他的歌，一首又一首。
而我厭倦了這地下室里暗無天日的日子，我靈感的枯竭讓我不得不到外面工作。
我早上要上班，他夜里靈感充足，創作到天亮才睡。我起床，他睡覺，我睡了，他醒著。
而他怕影響我休息，在我睡著的時候很少打擾我。
少有的交集并不影響我愛他。我喜歡他，干凈的面容，我愛他指尖里彈奏的旋律，它們是我靈感的來源之一。
02
畢業多年，這個家毫無改觀。音樂家開始都是窮酸的，就像作家一樣。
而他的倔強和我的倔強一樣，寧愿清貧地活著，也不愿意接受家里的支持，從各自的家里“逃”出來的那一刻，我們就認定這種支持其實是一種施舍，而我們不愿意接受這種施舍。
所以，在北京生活幾年后，除了房租外，原來工作攢下的錢已經所剩無幾，海洋給人作曲，但單子并不多，而我通過寫文掙錢，也掙不到幾個錢。
但是這并不影響我愛他，我可以去工作養著他，只要他不介意。
就像英國作家毛姆的《月亮與六便士》一樣:追逐夢想就是追逐自己的厄運，滿地都是六便士，他卻抬頭看見了月亮。
海洋心中的月亮，我想只有我才能懂。我心中的月亮，海洋也能懂。
只是有一天，我心中的月亮落下后，就再沒有升起。
我迷失了，因為我所選擇的工作，因為我選擇的人生，讓我無法再堅持自己的堅持。
和海洋在一起固然很美好，但是短時間內，我們將面臨著一直住地下室的困境，北京數萬一平米的房價，奮斗一年除了日常開支，連個廁所都買不起。
和海洋吃盒飯的時光，灰頭土臉的日子我受夠了。海洋一直不肯出去工作，很多經紀人來找他，說要給他辦個人演唱會，可他不愿意這般張揚，那時的他只想默默地創作著，錢是他不關心的。
03
他覺得錢很俗，相對他的鋼琴夢，那是這世間最俗不可耐的東西。
直到有一天，他感覺到了危機。這個危機就在房東再次要給我們漲房價，限期一星期交清。
海洋看了看自己手機上的銀行卡賬號，里面的錢越來越少了。他看了看，沉默了。我知道房東的要求的房租他付不起了，房租向來是他交的，問我借錢這事他開不了口，如果我不主動的話。
“怕是要再搬一次家了，悅悅，對不起，你還愿意陪我嗎？”他說。
“再等等我，過一陣子等我做完這張唱片的譜曲就會好很多了。”他又說。
我聽了，嘴里的面咬了半口沒吞下就停住了，再看看餐廳旁邊和我一樣大涂脂抹粉的姑娘，沒忍住，眼淚嘩啦啦地流下來了。
這什么生活，今天是我的生日，好不容易下個館子，別人山珍海味，而我只點了一碗面，二十塊錢，這是我近日吃過的最貴的面了。因為我知道海洋沒錢，我說面好吃，吃面好，生日吃面長壽。可那都是幌子啊！
“海洋，你不用和我說對不起，該說對不起的是我。我知道你有一天一定會成功，可是我等不及了，我今年28了，研究生畢業已經5年了，和你住了五年的地下室，搬了不下十次家，你比我小三歲，你的生活還有無限的可能，可是我年紀大了，我生活的可能在一點一點地消失。對不起！”這一番話，最后還是沒忍住說了出來，而且幾乎是一口氣說完的。
聽了我的話，他沉默了，半天才從嘴里擠出一句話:“好，我知道了，這么多年委屈你了。”
“沒有！委屈倒是沒有，是我真的堅持不住了，海洋，我以為我不會變，可是現實它讓我不得不變，你恨我嗎？”我邊哭邊說。
“不恨你，恨我自己，恨我沒用，沒能讓你幸福，我以為……”他沒說完就被我打住了。
“別說了，對不起海洋。”我說。
都是成年人了，分開也不至于說完馬上就走，該聊的聊開，在離開的時候，也不會見得遺憾太多。
“你有什么打算？”他問我。
“回老家，母親身體也不太好，家里有房子，身體好歹有個著落。”我說。
在說這句話的時候，我知道我認慫了，我說過不要他們的房子，不要他們為我提供的任何物質生活，可是那么多年，我死撐著，累了。
在殘酷的現實面前，我沒有那么勇敢，六便士對我來說是巨大的吸引，一個人窮了太久，她對財富的欲望一定是要比正常的人要大得多。
那一晚回去后，我收拾一下自己的東西，發現五年了，竟然沒有太多東西，不過是簡單的幾件衣服，化妝品就一支五十塊錢不到的口紅。
海洋看著這一堆小得“可憐”的東西，沒忍住哭了起來。
“這么多年，看你跟我過著啥樣的生活啊，連一件像樣的衣服都沒有，一支像樣的口紅也沒有。”
我勉強擠出一絲笑容，竟安慰起他來:“沒事，海洋，你依舊是我心中的那個天才鋼琴師，我在南方等著，我在熒屏上關注你。”
離別的時候，兩個人都裝著若無其事。那天云淡風輕，就像北漂平淡的追夢的日子。
海洋還是成功了，他的鋼琴曲上線了許多音樂平臺，以至于我無意中觸碰到其中的一個軟件都能碰到他的曲目。
曲子還是那首曲子，只不過它賦予更多夢想的意義，更深沉了；
彈曲的人還是那個人，可惜聽曲的人已經遠去。而曲終人散，只留下深情依舊，在若干年的現在，光暈搖曳的午后，殘留一絲青春的味道，甜甜的，澀澀的。
