今天晨讀提到沖突的最佳方式是溝通。文章中提到“因為害怕沖突而放棄溝通”，我倒吸一口冷氣，就是說我和我的父母。

昨天說到我出生在一個極具批判力的家庭，那么我青出于藍而勝于藍，所以我看不慣、聽不慣父親對多數人、事、物的看法，所以我會發揮一切語言能力對抗他。于是沖突永遠在第一~第二句對話后開始，永遠父親可以馬上將原先話題扯到別的事情上對我進行新一輪的批判，那時傻傻的我還會接著和他斗嘴，說白了就像是吵架，連辯論都談不上，不能侮辱辯論，辯論人家是有邏輯思路的，就事論事，舉例子，論證觀點，不會人身攻擊。

我們的談話，毫無邏輯思路，從這個事情跳躍到另一個事情。沒有風度，常常父親指著我鼻子講話，再有，好像誰聲音高，誰占理兒。而且每次都是不歡而散，或者是無疾而終。從沒有個理想的談話結果。

有時，我聽到母親私下問父親為什么無論如何要爭，父親都好像覺得不在乎似地認為這樣和我爭論很好玩，一點事兒都沒有，絲毫不考慮我的感受。

而我呢，每次的不了了之、每次他對我的批判都在我內心留下了一道道傷疤，每次我會覺得我無法和父親有效溝通。

于是我后來漸漸地就不敢溝通了。我傻嗎？讓他揪住辮子啊。

那與母親呢？

母親不如父親那么有批判本領，最多是堅持一些很陳舊的觀念，比如認為去到東南亞國家旅游就會冒著生命危險，比如道聽途說的新聞就會百分百相信，更多是個人云亦云的沒有主見的家庭婦女，那么自然我就會覺得這樣的觀念閉塞、保守，沒有獨立的思考能力，在電子產品方面過于依賴我，不愿意自己學習探索。

母親與我認為的仰慕的獨立女性相去甚遠，所以一旦她提出一些陳舊性的觀念，我就要反駁，就要展示自己的思想境界高的優越感。然后她就會被惹怒。

于是我也不敢輕易溝通了，畢竟聊不到一起，與其爭得面紅耳赤，不如大家安安靜靜。

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文中提到：正確處理沖突的關鍵就在于溝通，在理解對方是一個和自己不一樣的獨立個體的基礎上，用對方能理解的語言，在對方能承受的范圍內溝通。永遠記住，在指出別人的問題前，先反省自己。當你認識到自己并不是個完美的人時，也更容易在溝通的過程中，保持寬容的心態。

所以我也開始反省自己，為何簡單的溝通時就會有沖突。

001 惹怒他們，存在報復心理。

002 覺得自己思想境界各方面高他們一等，有鄙視心理。

這兩點一分析出來后，我恍然大悟。都是自己在作祟。

既然我覺得溝通不夠，那就更不要在簡單的談話中輕易去踩他們的痛點。

如果我覺得觀念不一致，也不要有莫名其妙的優越感。

父母的確不會再輕易改變陳舊的觀念，而我是在不斷成長的，如果我一味的恨鐵不成鋼，那代溝只會越來越深。如果我真的在成長，就要以實際行動證明。

比如包容父母，比如對他們要求低一點，那就不會在簡單的談話時就出現沖突了。

不求與父母有多深切的內心的交流，畢竟這不是所有父母能做到的。

但是起碼不去輕易制造矛盾沖突。

不然我始終還是不夠成熟。