那時候我們之間相識的經過，純粹而美好，以至于到現在回想起來，尤如恍若一場夢，忍不住嘴角上揚。
記得那是2014年，6月下旬一個酷熱難耐的下午，因著媽媽的到來而為我增添了許多無奈，因為她總是有一些稀奇古怪的邏輯和問不完的問題讓我百口難辯，砸舌之余索性充耳不聞也不語百無了賴地刷起了微博。
那時候的我現在算起來狀態還是很好的，能走能做飯也抱著絕大的希望在向前小碎步地走著。朝著自己制定的目標勇往直前！
在刷到“和平大搜索”的微博介紹著和平歌手熊胡杰的時候，眼前一亮。
嗯？和平這個小地方也有歌手？被好奇心的牽動下立即百度人肉了下果然有這個人，還寫過不少的歌曲就去酷狗音樂下載幾首他的歌，聽著聽著老實說風格并不是我很喜歡的那種，但那首《既然愛》在我不久后的一段時間里單曲循環聽了很久。
隨后毫不猶豫地加入了他的粉絲群。你知道，和平出現一個歌手總是會讓人興奮的，如果他名氣大了，總有點引以為傲的自豪感！
開始的時候我還很羞澀而不敢在群里多加發言，畢竟覺得自己挺異類不可能和大家打成一片，也不想被人知道自己其實非比常人！后來聽到有人在群里唱歌心里頭就開始蠢蠢欲動鼓足了勇氣也發出去一條語音，沒想到得到了注意。
然后就一發不可收拾地朝著逗比的道路越走越遠，而一開始忘了是誰這么叫我的，但在這之前，我依然只是個在生活中與病魔抗爭的人在這之后也是，只是我不說，就沒有人知道。
不知是什么時候開始，我每在群里開啟自黑并黑人模式起總有個人跟我唱反調，而我總能吐血戰敗并懷疑自己哪里得罪此人，憑啥這么不給本寶寶留面子？
為這我還特地點開她QQ主頁瞄瞄來著，然后“咦”的一聲這人長的挺好看啊，就是眼睛看起來有點兒不自然，但也說不上哪里不自然？
總之是怎么也跟我挨不著一塊的，深深的自卑感油然而生。直到后來此人更是說了句讓我差點眼珠子都要掉下來的話:“逗比二貨是一家，你確定不加我好友？”
呃，好吧，此人太囂張就像有把柄握在手里一樣瞬間讓我慫了二話不說地加了她。
呃，好吧，這還是我在群里加的第一個人，還是靚妹呦！然后就這么二貨二貨地叫開了，而她的真名，叫曾小玲，很鄰家的女孩子名。
日后，大家還是一樣在群里裝逼吐槽唇槍舌戰鬧不斷，只是不知從什么時候開始我跟二貨有了一至的方向反過來攻擊一個小男孩，只是當時并不知道此男孩真的只是個初中剛畢業的小男孩，小到震驚四起，小到讓我們覺得當初的聯合攻擊成為了當眾欺負這位自詡富少的小男孩，成為了我們一輩子白紙上的污點。
所幸我們不鬧不相識，吵吵鬧鬧中獲得了最純粹的友誼，而那是我自打上網以來結識的最難能可貴的一群人，并暗自慶幸著當初加入了那個群，也許是冥冥之中的命定吧。
那時候總有人說我悠哉，閑暇時間很多，總能第一時間出現在群里，為此我總是心虛地搪塞過去不敢說出實話。我怕我說出的原因后大家都不理我了，那種變了味了聊天是致命的，反正大家誰都不認識誰，誰也不會見到誰真的沒什么所謂。
我安慰著自己這不算撒謊，就算是也是善意的謊言，沒人知道對誰都好，大家都是平等的，不會讓我覺得低所謂人一等。反正除了這個不能說其它方面都是可以坦誠以待友好長存的。
當然最頭疼的還是一群人瞎起哄要爆照的時候，也讓我相當難堪，雖然當時體重僅有30kg多一點也難以掩飾我那被激素喂胖的臉，卻還是抱著一副死就死吧的決心把那張角度好點并嚴重P過的照騙發了出去，平息了爆照風聲在接下來以后安然無恙。
當然，我還發過妹妹的照片到群里得瑟，并表明了是妹妹，其實僅是想讓群里的人產生錯覺認為妹妹挺瘦的那我應該也不胖吧的心理作用來安慰自己。
只是后來都認為那是我，因為虛榮心的原因，我沒有直接承認但也并沒有否認。并在接下來的時光里，都會偶爾把妹妹的照片發到空間里去讓他們誤會越來越深，可認識我的人都知道那不是我也會評論說妹妹又長高了云云…可就像加了特效一樣沒人看到并揭穿。虛榮跟罪惡是成對比的，所以那種虛榮讓我日漸厭惡自己，并加深罪惡感。
后來由于病情加重而住了院，那時候需要用一種很貴的化療劑來調理病情，當時醫生就在我的病床邊這樣建議特地來照顧我的媽媽的時候她明顯露出了難堪的表情說這要等孩子她爸決定，我做不了主。
我媽幾乎是全程懵圈地聽完臉色蒼白地擠出一絲非常難看的微笑跟醫生說的，待醫生走后媽媽立即打給了正在上班的爸爸驚慌失掠地問他怎么辦？
而爸爸絲毫沒猶豫地說了聲：“治，要治!”
然后我媽急了，礙于病房人多低聲吼了句:“你瘋了，那錢呢？那么多錢從哪里來？”
那邊爸爸沉默了半晌說：“借吧，女兒要緊……”再說什么我也不知道了，戴著耳塞假裝聽歌的我眼淚像是失靈的水閘止不住地往下掉，浸濕了白的泛黃的枕巾里。
病房的人都在同情并鼓勵著媽媽，給她提供各種不靠譜的主意。那一刻這位不到40歲臉上拗黑的中年婦女表現出的神情真特么讓人看著無比揪心。
沒有人知道她知道經歷過什么，只是此刻都知道她有個隨時可能發作起來一發不可收拾的女兒在折磨著她，幾分鐘后她過來想告訴我剛剛醫生說的話，我急忙拭去殘留在臉上的淚痕不讓她發現然后微笑地看著她等待著她開口，只是在她說出一個字后就被發現我哭過并問我是不是哭了？
我嘻嘻笑出聲極力地否認可還是騙不了她，最后受不了她的嚴刑逼供承認了。我說：“媽，這些年真的對不起你們為我付出了這樣多讓你們這么辛苦地活著，我還老跟你頂嘴，真的很對不起，我真的不想再看到你們為了操心了，我的身體我自己清楚，出院吧我們回去，不治了好嗎？”
說著說著又沒出息地抽泣起來，她恢復了小時候那樣少見的溫柔態度邊說邊遞紙巾給我說：“傻瓜，這有什么的，大不了家里就不做房子了，只要你能好起來，讓媽去求誰都行，我沒錢，就只能用最笨的方式去索要。你別多想，我不怪你。”
就是這么一段話，足矣讓我消除了這些年對她的間隙，哪些往昔對我的踐踏及惡語都在頃刻間煙消云散，因為我的媽媽，一直都從未變過心地愛著我。
后來，開啟了漫長且燒金的化療之旅，但命運從來都是不消停地抓弄著我和我的家庭，幾個月揮金如土的時光里并沒有讓我的身體得到一絲的控制，反而大把大把地掉頭發，處在瓶頸期的狀態讓我毅然決然地停止這種燒錢沒有盡頭且沒有希望的化療計劃。
也是從那時候開始吧，群里的富少突然與另一個人群友吵的不可開交，并扔下最后一句話退了群，我甚至還記得事情的起因，隨后二貨與我也不約而同都不留情面地退了群。
富少不在，就沒什么好留戀的了，雖然在我退了后，好多個人都發來私信讓回去，我都狠下心拒絕了，我想為朋友就應該這樣吧，當時這小男孩還很得意地向陳志斌嘚瑟說逗比與二貨都是為了我而退了群的，多仗義。那語氣，神氣的不得了，也算是對當初損他的一種補償了。
退群之后我們仍然保持著密切的聯系，語氣還是一樣各種狂損對方各種開玩笑，而富少總能一敗涂地簡直沒有任何殺傷力！
那時候我們都不知道各自身處的境況，不知道在這之前各自經歷了什么，但也彼此都不會懷疑對方。
表面各種損內心一片安然，像是達到了那種你長什么樣經歷了什么等等都不重要的境界，把握當下時光只要開心就好，見與沒見都已經成為了閑暇時光內心會想起然后會心一笑的人。
后來，我依然在為自己的病而不斷地嘗試著別人推薦的方法尋求奇跡，只是這些我一個字都沒跟你們說過，直至后來發展成現在這樣，可這仍是我永生難忘的痛苦并快樂的一段經歷。
那時候不知是什么引力使我和二貨天天有著迷一樣說不完的話，而且每次我都可以被她說的面面相覷無力反駁，我真是對她的語言組織佩服的五體投地，罵人都能罵的清新脫俗，在我的朋友圈中絕對的一股清流。
在我爸辭掉工作帶我接受另一種理療開始的那段時間里，二貨終于問了我一個我一直在逃避回答的問題，她說：“都認識那么久了，你到底是干嘛的啊從沒聽你提起過。”
我還是支支唔唔的不想開口坦白，如果上帝眷顧我的話說不定半年，就半年我就康復了，到時候我什么都告訴你們，好嗎？
只是求求你們，讓我再瞞會兒吧。我這樣想著……可是二貨轟炸式的疑問讓我心力交瘁，并且她也表明態度并不是懷疑我，而是認識這么久，連對方是做什么的都不知道未免是過于神秘了，畢竟，他們的一切都毫不隱藏地對我說過。
我問二貨，你知道我的網名（Carrie）是什么意思嗎？或者查一下吧，她半懂半疑惑的地跟我說了對我的網名的理解，我說著不多吧。極端那一面是現實，活潑那一面是在內心，有著相雙人格的我，卻都有一顆不想被看低的心。
然后她就更加不解了，我說，我給你打個比喻吧，一個母親的女兒得了不死的癌癥，媽媽卻不想救她而想著蓋房子，這就是我的處境。
然后換她一臉驚惶的表情不確定地詢問我：“癌癥？你得了癌癥，還是誰得了癌癥？？？”
我說那是比喻，沒誰得癌癥，然后她似乎松了口氣又疑惑了，那到底怎樣回事嘛？
我多希望，要是癌癥，倒好了，偏偏前面還有個不死的三個字。然后我告訴她，雖然不是癌癥，但確定身體不好，所以一直沒告訴你怕你嫌棄，對不起。
我害怕并誠懇地坦白著，并且說明自己正在積極治療，很快就能好了，最多半年，真的，相信我！生怕下一秒她就把我拉黑了，而她的反應只是恍然大悟地說：“難怪你什么都不說！沒事，以后姐罩你，放心啦，我們一直一直都是好朋友！我還等著你來見我呢。”
我釋然地說了句好，我一定，好了后一定去找你。
在后來的日子里，減少了止痛藥的用量給我的身體帶來很大的不適，日日夜夜被折磨的痛不欲生，那種身如刀絞的感覺我真的不想再經歷第四遍，而那是第三遍，也是持續最久的一次。而那時候也是二貨的低谷期，先是無良老板卷著你辛辛苦苦掙得工資逃了，再后就是走在馬路上手機被搶，更后是被家里人用斷絕血緣關系的話來威脅你和外省男友分手…隔著屏幕的那頭我真的能感覺的到你的情緒非比尋常，因為最近的你真是太奇怪了。
然后你說，你再也不能回到像以前那樣的二貨了，然后你就真的什么都說了，我就這么忘我的心疼著那一刻的你，真的很心疼地想去擁抱你，想各種幫你減輕那份心靈上承受的超負荷打擊，卻一面又想理智地分清現實與分析出最合理的辦法來解決問題。
我說給我他的QQ吧，我想與他談談你們的事，或者說給我你媽媽的號碼吧，我幫你勸勸你媽媽，可你那時應該哭的更兇了吧，因為那都沒有用不是嗎？我一昧地覺得兩個真心相愛的人是應該被祝福的不是嗎，為什么要硬生生去拆散兩顆已經交匯了的心？難道愛情與親情之間就一定要有個決擇嗎？這又不是生在古代！
被唯美愛情主義沖昏頭腦的我毫不在乎那句“不聽長者言吃虧在眼前”的老話毅然決然地支持著他們的戀情，因為我相信他們終會化解長輩們的誤解得到他們一致的祝福然后結婚生猴子的，就像童話故事里幸福快樂是你們的結局一樣。
只是我忘了大家都是在年少無知的年紀里相愛并沒有那么容易，現實對誰都不會手下留情地摧毀我們好不容易蓋起來的堡壘，一切都像多米諾骨牌一樣讓戰爭一次次地徹底爆發。
我開始懷疑自己當初不為大局考慮的決定，也開始反思為什么兩方家人都極力的反對他們在一起，可是我還是天真的假想著哪有不冷戰不吵架不吃醋的情侶呢，電視劇小說都是這樣說的。
可還是忽略了一個重要的細節叫現在都這樣三天小吵五天大戰的，那以后下去可怎么一起過啊？所以那次你說想分手的時候，我真的就沒有勸你再堅持下去了，要分，就分吧，長痛真的不如短痛。
你說當初全世界都在反對你們，只有我支持，但是現在，連我也不看好你們了，我很愧疚，如果當初我能想的遠一點，也許這時候你至少已經走出來了。可事到如今都晚了，分手兩個字說出來既容易又沉重，卻還是做不到一刀兩斷，長時間的陪伴即使各自傷痕累累但還是彼此依賴，狠不下心那個也是傷的最深那位。痛到最深處，在用淚水澆灌著絕望的花朵，然后狠心地連根撥起，留下一個很深的疤痕，不經意地觸碰，咯的發痛。而這場海嘯也終于終結在2015年的未端，煙花爆竹聲聲吵鬧的辭舊迎新晚會上，畫上殘缺的句號。
我想我不能明白那種刻骨銘心的感受，是要多愛一個人或者多依賴一個人才會再離開的時候有那么多的舍不得？
也許終究是因為在年少輕狂的日子里沒有愛與被愛過，哪怕知道最后會分開也還是讓我很羨慕你可以在最好的年紀里談過一場轟轟烈烈的戀愛，有愛與被愛的能力。二貨，你的青春無憾。
寫到這里已擱淺幾天，而我們的故事或者說我們之間的緣分依然在不斷地更迭重疊，有時候你會想起那段時光又回到現實里，想象天壤地別的差距，沉思，莞爾。
再來說那個小男孩富少吧，他告訴我們真實姓名叫周海富，老實說這名字讓人莫名想笑，哈哈哈哈哈對不起，沒忍住。
有一天我竟然很奇怪的夢見了這個小男孩，夢里看不清臉，依稀記得有點小胖，第二天我就問他是不是有點小胖？后來在照片里得到了證實。在我們都退了那個大家共同相識相知的熊胡杰粉絲群時不久，富少便重新組建了一個新群，把我們都拉了進去，也是在那里，我們又認識了富少的發小陳志斌，從此又多了個人一起裝逼一起飛好不熱鬧，我們得知了富少其實真名叫周俊基，比什么周海富好聽多了，后來便基少基少的叫開了，此刻45度仰天長嘆：節操啊你怎么碎了呢？
印象中的基少除了有些孩子氣其他都好評，記得一次私聊中他說以后和二貨去他家玩吧，有大把的房間可以住還特地畫了一個歪瓜劣棗的屋圖發過來說最好的房間可以讓給我們哈哈哈，我想這孩子多天真的心機，只是當時的我還是恍惚了一會兒，明明是相距不遠的地方我恐怕還是可望而不可及，咫尺天涯也莫過于如此了吧。
沒關系我沒打算要見你們，即使是后來你來到了南嶺這么近的距離，我驚恐地知道這個消息也還是堅決地不讓你知道我所在的地點。彼此不相見也不相忘，記憶里彼此的樣子都是最美好的。
記得有一次，也是第一次，我跟二貨鬧情緒，但其實那一次我真的很難過的想找二貨訴訟卻又不知如何開口，于是我就想啊如果二貨問多幾次我怎么了并迫切地想知道我怎么了，我就一定沒臉沒皮地說了即使知道她一向就不會安慰人的直性子，但是她能認真地聽我講就很好，可是在我第二次說不開心的時候她還是有的沒的回了一句，也許是在忙吧顧不上回我，我還是問了句你在干嘛？她只回了一句一針見血的話頃刻讓我的淚腺崩塌。她說:“不是所有人都跟你一樣那么閑的，我現在很忙！”然后她下面還說了很大一串但我已經看不進去了，腦海里一直回放著那句不是所有人都跟你一樣閑的，對呀，她說的很對。
一語讓我回到現實里，瞬間那些疼痛的作祟，無處安放的靈魂與麻木不仁的身軀都開始運作，在我這，沒有什么最好的年華也沒有17歲的雨季，也沒有愛一個人和被愛的權利，不開心只是作，我還沒資格作，邵華易逝啊，早在生病那刻起就已經落了幕只是自己一直不愿接受這一個鐵錚錚的事實。
也許那一刻你已經意味到自己好像不該那樣說吧便一直道歉，我何嘗不知道你是無意的呢只是我有多恨自己活成了最糟糕最失敗的模樣以至于那幾天的我哭的像比狗還慘。如果你們認識以前的我是不是就知道現在的我有多無助，多脆弱？
我趴在桌上哭的一灘眼淚照了相發給富少并自嘲，然后跟他說我再也不想上網了，網絡很傷人，我始終還是得回到現實里與那該死的疼痛抗爭，不滅它我就得亡！他說了很多安慰我的話，我已經記不得，空間當時那兩條鼓勵的留言，至今還格外顯眼地躺在那里。不管怎樣，我都欠你一句謝謝。
后來二貨在唱吧給我唱了首歌，前面還說了好長的一段話，聽著聽著又不爭氣的哭了，唱的一點也不好聽，干嘛啊我這好不容易止住的眼淚又讓我哭，我又沒怪你，想靜靜都不行，真是！不管怎么樣，都過去了，圓滿地過去了，我們都還是那個我們。
自從基少搬到南嶺并有了工作時，我還是相當佩服的，年紀輕輕就出來闖社會可真了不得，我這大個幾歲還在家等飯吃，真是人比人比死人，但倘若我不是這個狀態也會繼續念大學的，嗯自我安慰中。。。。。
基少有個臭毛病就是喜歡曬美食拉仇恨，在技校期間就沒少在群里曬餅干蛋糕餃子面點糕點之類的，因為學的是廚師專業，讓人垂涎欲滴，隔著屏幕都能感覺到那種香甜也只能是可看而不可吃，默默地想啊誰吃胖屎誰哈哈哈，有一次基少慣列在群里曬員工餐，五菜一湯，最先贊嘆的還是我發起一陣狂損，然后二貨他們也加入進來，大家一句一句并無傷大雅只是到后來只剩二貨與他相互損著突然畫風一變，不好！有火藥味！
原來各自都碰到了各自的短板，二貨損起人來一臟不吐卻能把人說的面紅耳赤咬牙切齒大家都是有目共睹的，但是她絕對是無心的。只是基少那句爆粗口真的有讓她激起憤怒，所以她沉默了。
我明白，因為二貨爸爸走的早，她絕不允許有人侮辱她的媽媽，所以我只能私聊基少告訴他這件事，并給他上了堂思想課，想想我們以前，何必為了個小事鬧的不愉快呢，大家都是無心的，也許是有打動到他，就跟二貨道了歉。我說二貨，今后我的爸爸就是你的爸爸，你要相信，咱爸是一個很好的人，絕對能彌補你那缺失的父愛，只是你愿意接受他嗎？
事情的發展總是由不得人的，就像我不知道明天早上我的身體會更痛還是會有減輕一些，為此決定了一天的心情。
二貨的失戀讓她想逃離那個他們一起生活過的城市，那里到處都是他們的回憶，可是她要去哪？
深圳？不不不，不可以？這個決定我不支持，然后你說要去廣西，因為那些和你一起做微商的朋友都在那里，然后被咱哥劈頭蓋臉一陣痛罵，恨鐵不成鋼的意思。
她很傷心地截圖給我看并且說些氣話，但經歷了前一次的教訓我已經理智地站在他親人的角度去為她思考，第一次出門就要出省嗎？人生地不熟的，已經任性一次了，真的還要在任性一次嗎？她似乎有點氣我，可我還是堅決不支持她的選擇，掙再多錢，也不如換家人的踏實。
還好，她想通了，只是還是要去深圳，哎喲我天，深圳有啥好就偏偏選在這了，你說，這個城市有我，我們能更近一些，我說我不要，東莞也挺近的，我不要看到你。
她說，“我又不嫌棄你，我也很丑的！”
可我嫌棄自己啊，你再丑還能有我丑嗎，其實我知道自己不是丑，只是被藥物的副作用弄得臉特別肥大，這也是我一直不拍照不想讓你們知道我的模樣的原因，在這個看臉的時代我真的不適合在網絡上交朋友，我怕我們一見面，那一層帶有神秘色彩的面紗就會被掀開，我們之間的那些所有對未來美好憧憬就都隨之破滅，而隨著時間過去我們的友誼也會因為一些性質問題走向終端，所以打死我都不要跟你們見面，畢竟我還是沒有勇氣讓你面對一個這樣的我，心里落差之大是我的內傷，更不想因為你的光彩把我衫托的更加暗淡不堪，我真的是一萬個不愿意。
那怎么辦？面對你的執著心狠一點很容易，可一旦放松下來又真的不忍辜負你的懇求，我怎么會一丁點都不想見到你呢，可我多希望那一刻是非常神圣且美好的，現在來看已經不可能實現了是嗎？
后來，鬼使神差不知怎么我就想開了，如果你真的接受不了這樣的我，那么見與不見都是會走向終結，即然是這樣那就賭一把吧。
當我把同意你來我家住這個消息告訴你的時候我能感覺到你那失望過后又欣喜若狂的心情，那簡直是跟中了頭彩一樣，激動的直呼啊啊啊好多遍，簡直像做夢一樣難以至信，其實我也是，不敢相信，但我卻開心不起來，我還在想該怎么去面對你？我在乎的不只是模樣，而是活的窩囊。你懂嗎？
在接下來的幾天里你還興奮未余，一會要坐啥車，一會到哪下車，一會兒帶這個，一會兒又說要買點那個，忙的不亦樂乎，我取笑你一副沒出過遠門的樣子。你說就是的，長這么大真的第一次離開家人一個人在另一個城市打拼，沒有經驗很正常。
真到了要見面那一天輪到我興奮了，確切地說是緊張，心臟比平常跳動的要快，尤其是你下車那一刻起，整顆心都要跳到嗓子眼啦！感覺每一分鐘每一秒都是煎熬，就好像一個身家上億的股民不小心把全部資產都投了進去只能背水一戰，那種感覺想想都為自己捏了把汗。
終于，你到了，你進門的那一剎那我想我永遠都忘不了，那個距離與我隔著一條城市分割線每天通過手機望著屏幕相識相知到至友的人此刻就站在自己面前淺淺地對著自己露出笑容。
你說，“這種感覺是不是非常奇妙？”雖然這樣的奇妙只維持了幾秒我又緊張到不行了，所以每次對視的時候我除了笑不知道第一句話應該說什么。
你好像也一樣，都傻傻地笑著，又忍不住彼此對視，只怪這屋子太小了，想看別處也沒有啥可看的了，唉！這樣怪異的氣氛在我偷拍你一張照片后爆發出一陣笑聲后就慢慢消失了，而那張照片現在還保存著，放心啦已經美化啦！
之后的下午，我們三個人一起吃東西，討論上哪找工作及相互更切入地了解了一下對方，但我感覺不到我給你的印象是什么，但為了不冷場，只能找些現在想起好干巴巴的話題跟你說著，但由于我發現你似乎更愛玩手機，當時只認為你剛來還不適應，在以后這個愛玩手機的習慣卻得到了充分的證明，盡管我有多么想你能融入到家里的氣氛里來，不要把自己當外人，可是你真的，似乎真的沒有一次是真正可以讓自己放松大笑的，真的有這么冷門嗎？給點面子嘛大姐。
我在微信群里告訴基少說二貨在我這里喲，相當得意的語氣，他說出來約啊，請吃宵夜喔！我不去，我就不去，怎么的就不讓你見。
嗯，這當然是表面反應，而內心卻是我靠，赤裸裸的勾引啊好想去，去不了的永遠在躁動啊啊啊啊！我說二貨要在深圳找工作，你們那招人不？他二話一說把招聘鏈接發過來，二貨看到果然有適合他的工作，so?工作就在第三天就有著落了，這波我給9分，因為6翻了！
當然我能想象，二貨與基少的相遇更加奇妙，因為她還向我夸他的手好看，很白，并說胖子其實不胖，我樂了。
這一刻，更奇妙呢，當然，能否看在我如此大犧牲的份上，勛功章歸我？后來我決定放下那些怯懦，懷著忐忑的心情試圖將一切告訴基少，我小心翼翼地試著問他如果他的朋友遭遇了變故成了一個殘疾人，那你還當他是朋友么？他的答案很肯定，那現實中有沒有那種朋友？答案也很肯定地說了句沒有，我說，那你現在有了，因為我就是。
可我之所以不告訴你們，是因為我怕因為這個原因那些自稱朋友的人都會變得啞口無言，產生隔閡最后離去，覺得你們也會這樣的，所以我寧愿背負這個謊言也不想失去一個朋友。
嘿…其實我挺感動的，因為你說你不嫌棄，不嫌棄我不好看，也不嫌棄我行動不便，甚至說了句讓我最為感動的一句話:“你若不離我便不棄！”
等二貨放假，就帶你裝逼帶你飛。你看，其實我看到這句話的時候就已經釋然了，有什么呢？真正的友誼是散著光的，透過它你能看到人們那種最真摯情感，是任何變故也摧毀不了的堅石。
而我也欠著你一句謝謝，謝謝你沒有一反常態，指責于之前的我身上的污點，來接受這樣不完美的我。
一個星期后，二貨休假。心情又異常地緊張起來，有了上一次的初次見面，其實已經好很多了，但你告訴我，基少也會上來，我最大的極限是明早啊大姐，這大晚上放上個男孩來影響可好？可是已經來不及了，還好我聰明躲在背窩里逃過一劫，你們笑罵我傻，大熱天這樣被子捂著難道不熱么？
熱，當然熱，可是不捂，我心涼。雖然第二天醒來，還是要見，但那時已經沒多大所謂了。
是的，我們見到了，沒有問候，沒有目光對視，只是輕輕掃了一眼就低下頭，沉默，不語。很尷尬，到底我還是讓你覺得很失望吧？
之后你抱我下樓去你家坐坐，老實說這種狗血的場面讓我分分鐘想狗帶，畢竟，這才見面十分鐘左右啊！
就在我內心正上演著虐殺戲時我發現你們倆話倒聊的很投機，所以我索性臉皮再厚點想加入你們的對話氣氛里，但好像沒啥卵用。你們說的都是在埋怨我重，各自推脫誰來推我這件事，讓我幾度懷疑自己是否真的這么重？
表面地沒臉沒皮地讓你們不準嫌棄我，要知道到達基少租房樓下的時候，三樓的樓梯就這樣一個公主抱上去了，可謂是驚心膽魄，嚇的不輕。
不得不說年輕人好體力啊，給你點個大大的贊！不過還別說，相比基少的租房，我們的簡直弱爆了，沙發軟空間大，采光好的沒法比。真是人比人氣死人！
接下來是展示廚藝的時候，畢竟廚子出身，菜若是含糊可是砸了名聲，這頓飯可是早就約好的呢。
說來慚愧，差點沒叫上我媽，一家人都跑到你家蹭飯，我也是醉了。但是那天，我真的有一種前所未有的感覺，謝謝你們。
下午其實更醉，不小心中了頭獎，“親戚”來了！所以一下午這肚子痛的呀，精神萎靡不振的，真是怕什么來什么，此刻呀特想念我家的床睡上一下午就好了。
飯后我妹上學去了，我爸也上班去了，我們留在那里斗起了地主，老實說這確實是個能增進大家的熟悉度的方法，但停下來以后，你依然無比沉默，或者和二貨抬杠，讓我有些羨慕你們。
我也想有這樣幾個年齡相防的人，跟他們說話可以無所顧慮，想說什么就說什么，不會擔心他們會嫌棄，也不用管會不會說錯。
你們，愿意嗎？事實上，正因為我高估了我們的關系，才在后來的一次無意的留言里，差點造成了我們絕交。
晚上回去的時候我想著不官方地感謝今天的不熱情招待，結果他一馬當先留下了歉意，反倒我不好意思了，我問他為啥一下午都不說話搞的我好尷尬，這貨既然來了句你為啥不說話，害得我一下午在抽煙來掩飾緊張。我。。。。。。我說我下午親戚來了，所以時不時窩在你的沙發里，別介意哈哈哈，你說早不說，早說可以泡杯紅糖水的。
謝謝啦，這都回來了都。晚上睡覺的時候我看到二貨給他的微信備注是二狗，當時我就笑了我說我也要這么叫，不僅要這么叫，我的名字里也有個二才能顯得與你們符合一點，二貨說好的，你取吧。
我想了想說，叫二逗吧，這個好，逗字還在，二貨與你聊著天說了句好，遲了兩秒又語不驚人死不休地來了句：“叫二逼吧？”
我倆躺著面面相覷了半秒鐘突然哈哈大笑，哈哈哈，二逼，我打死你，那是我們一起笑的最開心的一次。
假期結果，短暫而非比尋常的一天。你們又回到自己工作的地方，我們建了個三人群，每天在那里都好不熱鬧，這種狀態能一直廷續該多好啊，我跟二貨感慨著。
她卻說等大家新鮮度過去也就淡了，現在只是熱情未散。嘿！你說二貨二狗二逗能一直好好的相處下去嗎？我覺得可以，只可惜事情的發展往往不隨人愿，我真的以為我們之間是可以無所顧及那樣調侃彼此的，就像當初沒見過一樣，甚至能更好一點，只是在一次玩笑中我錯了，我戳到了二狗的死穴，在我看來很無心的一句話徹底推翻了他的底線爆發了第一場冷戰，哪怕我幾乎是用懇求的語氣在企圖得到原諒也依然無濟于事，我們的友誼原來可以那么渺小，脆弱到一句話就能讓彼此產生間隙，出現危機。
那么之前的種種呢？我開始意識到自己的可笑，并懷疑自己存在你們之間的關系，然后反復問自己，你們憑什么要對我一視同仁，我又能給你們帶去什么？真的只是多余的嗎？那晚我第一次因為二狗淡漠而哭，我們真的就這樣完蛋了嗎？
后來二貨過來了，你們一起，我看著二狗想著網上的交流，一句話也沒說。沒一會兒他就走了，我跟二貨說，二狗要跟我絕交了，她玩著手機沒有表情地回了句怎么會？我把聊天記錄給她看，她依然一副沒事一樣的表情，那是因為我知道，你們的關系比我要鞏固的多，所以才沒有多余的擔心。
可二貨還是找二狗在這件事情上討論了很久，看了你們的聊天記錄再一次淚崩，還好那時已經關了燈，屏幕的光看不到臉上的淚。我哭是因為二貨說的那些話讓我無地自容，更多的是我再也沒法這樣和你們暢所欲言的聊天了，最擔心的事還是發生了，二狗取代了之前的我，排在了一開始的我排在二貨心中的位置，而我真的什么也不是了。
那天我半開玩笑半吃醋的語氣和二貨說，以前我們天天聊，從早聊到凌晨說不完的話，而現在幾乎幾天才聯系，有時候說著說著就斷了。
你說你現在忙，而且有什么傷心事會等一個想到我，跟別人也都只是在扯皮，僅是泛泛之交。
可是你以前也忙啊，雖然是泛泛心交，但我們坐在一起甚至睡在同一張床上的時候你都在看著手機與他們交心會談，我們的對話少之又少，好想我們之間是沒有拘束的，是無所保留的展現自己的全部，閨蜜不就是這樣的嗎？還是我們都相處太少，有時候我真的好想你能放松一點像回到自己的家一樣踏實，不要過份地繃著臉好像沒有什么值得開心一樣。
生活是沒有意義的，而人之所以要活下去是因為你永遠意想不到未來會發生什么，就像我怎么也不會想到一直在僵持著的二狗會主動給我發微信說這段時間不能帶你去玩了，等有時間再帶你浪。
天吶這還是二狗嗎？這口氣明明就是二貨好嗎？于是乎要求語音證實后，真的是他，我滴個娘啊終于良心發現了然后就是對著你一通埋怨。
喜大普奔喜大普奔，恩怨都已煙消云散，撥云見日那個晴空萬里呀。我又開始相信我們可以一直好好的相處下去，即使磕磕碰碰也安然無恙，總會不知不覺中把彼此之間的性格磨合在一起。
也終于有了一起出去k歌的經歷，也是那次我們見到了陳志斌，那個在我眼中的長跑悍將，與我形成一個鮮明的對比。
那日k歌房，四人聚集，第一次發現二狗可以這么能說，我不知道他跟二貨獨處的時候怎么樣，但只要有我他就特別沉默，奈何二貨怎么給他使眼色甚至上前拉扯都不會有太多的言語，是個人都能看出來，他只喜歡和二貨走太近。也很喜歡二貨對他那樣的管束和小打小鬧，這次能出來玩，也全是看在二貨的份上，對于這些我真的是抱著你們開心就好了的心態，繼續賴著你們身后被拖著走，只要不要忘了回過頭來看看我就可以了。
那天我們都還不錯，聊到了很晚。我以為至少有和二狗冰釋前嫌的，所以在這之后因為發小的投靠才想請二狗帶她去他們上班的地方面試，沒想到，他回絕了，回的那么干脆直接，我知道她其實是可以自己過去的，可你們上次說過的呀，由你們介紹一旦成功入職你們將會有兩百塊的介紹費，為什么要拒絕呢我就想不通了，我早就在群里提過這件事為什么當時不提反對意見，她都來了啊。
你早點讓我死心我可以不讓她來的啊，你們能想到我當時懵逼的樣子么，我從下午就開始向二貨打聽各種職業的要求與標準，二貨也是有的沒的回了一下，可是在這里我就只能拜托你們了，那次我真的心被你們冷透了，事不關己高高掛起是嗎？然后被二貨的一頓說辭就從了她的話了是嗎？
那我呢？軟磨硬泡了這么久，一直求你，一直拜托你，你都不曾心軟一下，我在你的面前是有多一文不值啊，所以抱歉，當時我已經怒不可遏了所以什么話都敢說，大不了就是大家撕破臉皮破罐子破摔分道揚鑣，去他二大爺的不離不棄，都只是個幌子，一個看似美麗實則唾棄的謊言，以前大家在網上，我還對你們心中有愧，畢竟你們想象中的我過份美好，這讓我每天都活在謊言之中，譴責自己的虛偽與懦弱。
現在我在你們面前真的連個屁都不是，我就是這么的不甚，不甚到二貨慢半拍看到不可收拾的局面連勸都不勸就這樣不了了之。是不是歸跟結底我們終究還太年輕不懂得為人著想，太過沖動不懂得反面思考問題，總自以為是被自己的情緒所控制到沒法站在對方的角落來想想事情是怎樣發展到這個地步的。
那一晚上注定是無法安眠的，把頭埋在枕頭里哭了很久，因為，我們的友誼出現裂痕，因為，自己的不值。
那幾天我真的就不想說話不想理你們了，一開始是你們打亂我的生活的，看到我的現狀是不是就成了我里外不是人了？爸爸他多高興我從此多了兩個朋友，不再那么的害怕跟生人接觸，他覺得是你們不計前嫌鼓舞著我。可是現在，因為你們我真的好難過，一次次地懷疑自己的存在到底有何意義，反倒這世界沒了我真的是一件善事。
若不是第二天看到二貨找我，我真的這這樣不想再理你們了，即使我也知道昨晚多少也會波動你們的心情，也至于我看到二狗的朋友圈里的那段話，暗指著一段友誼的終結是在所難免無需糾結。你看，這得有多諷刺啊，沒有一點兒的惋惜地盼望著盡早結束，人家快手斬亂麻。而我，卻還妄想友誼天長地久。
每次二貨說他跟二狗冷戰的時候我真的一丁點都不會覺得這件事能維持多久，哪一次不是說好就好，現在的我早已不是那個合格的逗比了。
你說網海茫茫中經過重重篩選出來的幾個人相識相知到相見不分離的機率是才多大啊，我覺得攢到至今的人品都用上了才換來你們，怎么可以說友盡就友盡，即使誰也沒法答應誰。
原諒我，跟在你們身邊不是那么的自信，時刻保持著來自逗比應有的氣息讓你們覺得我沒有那么陌生。所以這件事之后也就不了了之了，至于發小，尋無果后已去了東莞。
寫到這只覺得緣分真是奇妙，它能讓幾個不相干的人交匯在一起成為彼此生命中的一處煙火，好吧我承認我是個二踢子。
又到了二貨休假的日子，巧的是媽在這幾天也到了這，所以與二貨的第二次見面，沒有第一次那么的生分。真好！19號那一天是我們早早約好要出去玩的，二貨其實在那幾天感冒了，看著挺難受，但食欲不錯，對于鴨爪什么的簡直是情有獨鐘愛不釋手，說白了她就是為吃鴨爪而過來的絲毫不為過，但是我有點失落，討厭，竟然不是因為我！
按道理說感冒是不應該吃太多這樣的副食品，她卻擺出一副臣妾做不到的饞貓樣，并秉承以毒攻毒的硬道理，這…我無話可說了。
但那天，其實是件很悲傷的故事，我也是醉醉噠不想提了，你知道啥叫一波三折又徒勞而返嗎？不知道？百度去。
我以為這件事已經夠頭疼的了沒想到哇，事情過了一天到第二天的中午有更大的災難降臨。
那就是二貨與二狗鬧掰了，呵呵！以往我簡直就是一聲冷哼，多大點事啊，沒多久就好了。這回不同了，這兩貨竟然把群退了并解散了我們三人的群，搞什么？一言不合就退群！我才意識到問題的存在，問二貨，她不說，只是一直在不停地啃鴨爪，一口一口像是把情緒全部發泄在鴨爪上，好吧。只好硬著頭皮問二狗咎其原因？二狗倒是一五一十地交代了經過，我能感覺到他的焦慮并還關心二貨的語氣，二貨呀，你就知足吧，被偏愛的有恃無恐嗎？所以我給二狗做思想工作，為什么，因為我能看出你們彼此都不是認真的要用強硬的態度說話的，就是死要面子，而我說什么你們能聽進去就是還是把對方放在重要的位置上，那么我只是個那個負責幫你們理清頭緒，讓你們再好好談談。
二貨也是，鴨爪吃多了嘴硬，但心里還不是因為那些話一直悶著臉。結果不用猜，想必你們當面和解皆大歡喜。最終你們還是能安然無恙和平相處，就我在那瞎擔心你們會意氣用事，鬼知道呢。
值得我慶幸的是，通過這件事我好像感覺到二狗不是那么的針對我了，甚至有了那么一點點回歸以前的樣子，只是這才維持沒幾天，二貨突然來了句二狗知道我的任何事都要如實稟報二貨悉知，我天！這聽起來像是在關心我的點滴但仔細一斟酌反而覺得那么有內涵呢？嚇的我到現在都沒敢找過二狗了，鬼知道轉眼他會不會又把我出賣了，重色忘友的家伙！哦，對了，聽說情人節的時候二狗還給二貨送花了呢，嘖嘖嘖…長的好看的待遇就是不同，不像我，紅包都不給一個，唉！
嗯，二貨二狗，認識你們是我余生的驕傲，雖然我們之間性格迥異，理想也各不相同，但在需要陪伴的時候總有想到對方，齊心面對小挫折小磨難。希望我們的故事未完待續。
未來的路還很長，而我活的特別糟糕，也走的很慢，不知道什么時候才可以不拖后腳，也怕始終趕不上你們的步伐，所以你們走在前面很遠的時候，別忘了回過頭來看看我，給我點鼓勵，并記得，我一直在朝著你們前進，沒有停下腳步。
