一個中午，我接了一個最不可能的電話——我媽的電話。

你們或許覺得這有點不可思議，但我家真的是一個完整的家庭。

嗯，這個緣由讓我慢慢說吧。

我從來都不是一個戀家的孩子。

從前是這樣，現在也是。

或許是從小父母對我的放養教育，又或許是我出生的時候是家里的敏感期，再者可能是我們都沒有建立一個感情表達的機制——全家似乎也都不擅長表達自己的感情，從小我就很敏感，獨立懂事的讓人心疼。

可是我終究還是小孩子。

記得我六年級就開始離家住校，只在第一天偷偷抹了眼淚后就再也沒哭過。

那個時候，其他同學的父母一天三頓的來看，送吃的，送喝的，而我，永遠都是那個在旁邊羨慕著的沒人來看的小女生。

甚至七年級開學送被褥行李安排宿舍的時候，我的一切都是自己打理的——當時父親住院，母親陪護，根本無暇顧及我。

在我從初中到高中的七年住校生涯中，父母來看我的次數屈指可數，還是我求來的。

那個時候我心里很清楚他們不會來，但我依舊每天都看著校門口的方向，生怕我遺漏了在角落里的父母。

雖然每次都是失望，雖然這樣失望了五年。

高中住校比初中更久一次回家，有一次，我實在是忍不了，打電話回家，希望他們能來看看我，可是電話那邊依舊是最近忙，沒時間。

我沒有再要求，甚至，我在學校里生病都不會告訴他們，因為，我不想讓他們還為我操心。

他們也沒有再來，依舊是生活原來的樣子，我們彼此都習慣了這種相處模式，反而覺得去看了去說了顯得矯情。

我知道，他們想我，想我想的整夜睡不著。

他們也知道，我希望他們能來看我，希望了七年。

可能是這樣的原因，有時候我覺得自己淚點很高，也很冷情。在大學這三年我打回家的電話屈指可數，沒有一次超過十分鐘，而他們也是如此。

我們都不善于通過電話用言語表達我們的思念，只有在家的時候，我們才會用行動表達彼此的關心和愛。

正是如此，在這次舍友都迫不及待回家的五一長假中，只有我想留在學校，自己一個人清凈自在，做自己的計劃。

也正是如此，我才對母親突如其來的電話感到遲疑。

電話接通，我略微遲鈍的切換了自己很久沒說的家鄉話。

母親那邊似乎沒什么事，問了一句吃飯了嗎，我回答她吃了。

她似乎有點遲疑，說：你五一回家嗎？

我一聽就大體明白了，前一天的時候我跟姐姐說過五一不回家的事情，看來是母親知道了。

我略帶委婉的表達了自己想留在學校的想法，卻不曾想母親那邊突如其來的哭聲讓我措手不及。

我想我永遠都不會忘記這句話，母親哭的像個孩子一般：我很想你了。

那一瞬間，我的心軟的一塌糊涂，我忍了忍自己的淚水，用略帶輕松的語氣說她，五十多歲的人了，怎么還跟個孩子一樣。

母親在那邊略帶委屈的說：昨天你姐和你小外甥都來家了，說你可能不回家了，我就想打個電話問問你……

說到后面母親又哭了起來。

我在電話這邊哄小孩般的安慰，母親在那邊委屈的小聲訴說，唉，讓我說什么好。

母親又很快整理了情緒：如果你在學校有事，不回就不回吧，我沒事。

其實她不情愿又委屈的小脾氣我心知肚明。

我忍不住笑了，怎么會有這么別扭又孩子氣的母親。

我笑著說，學校好像也沒事呢，在這閑著也是閑著，那我回家好了。

母親一聽，像一個拿到糖果的孩子一樣，語氣里掩飾不住的開心，連語速都快了，生怕我會反悔了剛剛的決定，連說了幾聲好，又似乎覺得自己表現的太過了，對我別扭的表達了一下“如果你在學校有事可以不用回家”的意思，我笑說，沒事。

最終，母親歡歡喜喜的掛了電話，不再哭哭啼啼。

而我，在掛了電話后終于淚流滿面。

這恐怕是我最不想打電話回家的一個原因，在他們面前，我的淚點是沒底線的。

算起來，我在外面住校已經是快十年了，那句“我很想你了”，是母親忍了十年才終于說出口的話嗎？

舍友也總是說我，都不見我打電話回家。

但我最終還是做不到親口告訴他們我有多愛他們，做不到每天跟他們煲電話粥，做不到向他們撒嬌提要求，他們也不習慣這樣表達自己的感情。

我們都習慣了用行動表達對彼此的關心。

我會記得他們每個人的喜好；告訴跟不上時代的他們最近發生的事；跟他們一起看他們喜歡的電視節目；耐心的一點一點教年過半百的他們用微信；為他們每天做飯做家務。

他們會在我每次回家的時候多買一些東西，又裝作不是特意給我的樣子；他們會記得我哪天要做的每件小事，提醒我不要忘記；在我每次要早起上學的前一天晚上，他們總是不辭辛苦的忙碌到很晚，比我還要緊張。

我總是跟他們說，我過的很好，我一切都很好。

而他們，也總是一句，家里都很好，我們也很好。

這就是我們相處的模式，很笨拙，很含蓄，也很幸福。

我想，這樣就夠了，你說呢？

95后摩羯女，可文藝可逗比可漢子可矯情，理性與感性的雜合體，一個想把自己一切都記錄的理科女