久違的聚會
昨天接到我多年不見的老領導，以前也是好姐妹的電話，她由于多年前舉家遷去了廣西發展，所以離開深圳多年，記得上次她來深圳聚過到現在已經有幾年了，我們之間一直有著很深的感情，以前一起工作很多年，一起打拼過，一起成長過，一起哭過，一起笑過，所以這種情感也顯得特別珍貴，昨天她打電話給我，說來深圳了，約明天晚上(也就是今天晚上)約上以前的幾個老同事大家一起聚聚，一開始聽到她來深圳了我特別開心，但一說老同事們一起聚聚，我就說我不去了，她一頭霧水，問為什么？我不想騙她說不在深圳或是有事，只是簡單的說，我不想去，我能感受到她的失落，也許在她而言覺得我不想和她見面或是不想見以前的老同事，無論是那種理由都會讓她感覺到失落，我是能理解的，其實我也真的很想見她，但我也真的不想去參加聚會，包括今天上午，另一位以前的同事好朋友打電話也是極力讓我晚上過去，說實話，我猶豫了一天，到晚上六點鐘的時候我一個沖動化好妝穿好衣服準備要出去，但卻停了下來，我靜下來感受了一下自己的內心，我最終還是決定不去了，為什么參加一個如此我想見的姐妹我卻會如此的猶豫呢？
我們在一起的那些年
回想當年我們是上下級的關系，她是我的領導，一個特別漢子特別有魄力的女人，而我是比較柔弱的小女子，當年很佩服她，很多時候我們是最好的搭檔，當年我也是她最得力的干將，我們以前喝酒一般要喝倒才罷休，上班一起偷著去洗頭、逛街、吃飯是經常，一起去公司組織的旅游，有時我們意見不合也會拍桌子西斯底里的朝對方嘶吼，呵呵……搞得旁邊一堆人圍觀，第二天又挽著胳膊一起去吃飯，唉，女人果然是這世界最令人難琢磨的了，想想這些都覺得歷歷在目，恍如昨日，那個時候的我每每都感覺自己是個驕傲的小公主，雖然每天特別的累，但是我的感情穩定，有讓人羨慕的男朋友，有穩定的客戶，有穩定的收入，有自己的房子、車子、這一切在我24歲就靠自己賺來了，而且自己長得也是特別讓人喜愛，當年也引來了不少的愛慕者，但是據后來他們說我，我當時的眼睛是朝天上看的，一般的人我壓根就看不到，也傷了很多青澀少年的心，現在回想起那會，內心都是滿滿的感動和溫暖
人生第一次的受挫
還記得當年的我意氣風發，26歲就決定自己出來創業，當時雖說做得也是老本行，當時碰到了最好的時機，讓我初嘗到創業的甜頭，也被金錢沖昏了頭腦，肆意的擴張，就在這時2008年的一波小的金融危機到來，由于沒有經驗，合伙人又不愿意走下去，就此散伙，我被打到解放前，好在當時只是虧掉了積蓄，房子、車子都還在，就這樣又灰溜溜回到原來的公司上班，說實話當初好不習慣，我以前的同事都成了我上司，她就更是步步高升了，我們之間也有了一道看不見的鴻溝，當時也是沒辦法硬著頭皮帶團隊一點一點的又做起來了，雖然做得也還可以，但卻變得小心翼翼，縮手縮腳，所以錯失了很多機會，心態不好了對自己沒信心是很大的問題，強烈的挫敗感深深的障礙住了我，當時她因為感情在那么風光的時候選擇了離開，而且是離開這個城市，我徹底的服了，內心實在佩服她的霸氣和勇氣，她走了，沒多久我因受不了新領導的管制我也走了，在公司因為資歷還算老，調換到了另一個部門，呆了一年多，也因為感情最終我選擇徹底離開了這個給我實現一切夢想的行業，當時就帶著一個心愿離開的，我要華麗的轉身……
這個轉身真的是華麗的轉身嗎？
這個轉身讓我從此掉進了金融這個大染缸，我的人生也的確發生了翻天覆地變化，這近5年的時間就像經歷了幾個世紀一樣，我經歷了前所未有的繁華與落寞，世態炎涼，爾虞我詐，金融界的血雨腥風，人性的貪婪與丑惡，我甚至都不知道自己是怎么死的，我不甘心，我不想死，我想要找到答案，我想要讓自己走出困境，最終我走入了靈性的道路……(今天不想寫這當中我又發生什么，有機會再寫)
今天我不去是因為最近我在脫頭，所有不好的事情就像是趕趟一樣，結伴而行，一件件的事情都是大事，雖然我在修靈性這條路上已經走了兩年多了，雖然我在處理起來表現的很平靜，但是我也還是有內在的恐懼和很多自我的面向，雖然我知道這是一條向死而生的路，但我早已經死過，又還怕什么向死而生，我之所以不去，是因為去了會讓我的自我更加活躍，揪出我的無明，讓我再陷入到痛苦之中，也讓大家都不開心，實在沒有必要，我只是不想徒增你們的煩惱或為我憂傷，更不想偽裝堅強，勉強自己去強顏歡笑，給些時間和空間讓我療傷，有句話叫:相見不如懷念吧，我會把你們放在我的心里，祈禱我們的生活都越來越美好
最后我想說，我很好，不要為我擔心，一切會越來越好的，回顧昨天，才發現自己已經走了這么遠，嘉許自己，致逝去的青春、致曾經的友誼(2018年7月18日晚)
