致曾經的友情

久違的聚會

昨天接到我多年不見的老領導,以前也是好姐妹的電話,她由于多年前舉家遷去了廣西發展,所以離開深圳多年,記得上次她來深圳聚過到現在已經有幾年了,我們之間一直有著很深的感情,以前一起工作很多年,一起打拼過,一起成長過,一起哭過,一起笑過,所以這種情感也顯得特別珍貴,昨天她打電話給我,說來深圳了,約明天晚上(也就是今天晚上)約上以前的幾個老同事大家一起聚聚,一開始聽到她來深圳了我特別開心,但一說老同事們一起聚聚,我就說我不去了,她一頭霧水,問為什么?我不想騙她說不在深圳或是有事,只是簡單的說,我不想去,我能感受到她的失落,也許在她而言覺得我不想和她見面或是不想見以前的老同事,無論是那種理由都會讓她感覺到失落,我是能理解的,其實我也真的很想見她,但我也真的不想去參加聚會,包括今天上午,另一位以前的同事好朋友打電話也是極力讓我晚上過去,說實話,我猶豫了一天,到晚上六點鐘的時候我一個沖動化好妝穿好衣服準備要出去,但卻停了下來,我靜下來感受了一下自己的內心,我最終還是決定不去了,為什么參加一個如此我想見的姐妹我卻會如此的猶豫呢?

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我們在一起的那些年

回想當年我們是上下級的關系,她是我的領導,一個特別漢子特別有魄力的女人,而我是比較柔弱的小女子,當年很佩服她,很多時候我們是最好的搭檔,當年我也是她最得力的干將,我們以前喝酒一般要喝倒才罷休,上班一起偷著去洗頭、逛街、吃飯是經常,一起去公司組織的旅游,有時我們意見不合也會拍桌子西斯底里的朝對方嘶吼,呵呵……搞得旁邊一堆人圍觀,第二天又挽著胳膊一起去吃飯,唉,女人果然是這世界最令人難琢磨的了,想想這些都覺得歷歷在目,恍如昨日,那個時候的我每每都感覺自己是個驕傲的小公主,雖然每天特別的累,但是我的感情穩定,有讓人羨慕的男朋友,有穩定的客戶,有穩定的收入,有自己的房子、車子、這一切在我24歲就靠自己賺來了,而且自己長得也是特別讓人喜愛,當年也引來了不少的愛慕者,但是據后來他們說我,我當時的眼睛是朝天上看的,一般的人我壓根就看不到,也傷了很多青澀少年的心,現在回想起那會,內心都是滿滿的感動和溫暖

年青真好

人生第一次的受挫

還記得當年的我意氣風發,26歲就決定自己出來創業,當時雖說做得也是老本行,當時碰到了最好的時機,讓我初嘗到創業的甜頭,也被金錢沖昏了頭腦,肆意的擴張,就在這時2008年的一波小的金融危機到來,由于沒有經驗,合伙人又不愿意走下去,就此散伙,我被打到解放前,好在當時只是虧掉了積蓄,房子、車子都還在,就這樣又灰溜溜回到原來的公司上班,說實話當初好不習慣,我以前的同事都成了我上司,她就更是步步高升了,我們之間也有了一道看不見的鴻溝,當時也是沒辦法硬著頭皮帶團隊一點一點的又做起來了,雖然做得也還可以,但卻變得小心翼翼,縮手縮腳,所以錯失了很多機會,心態不好了對自己沒信心是很大的問題,強烈的挫敗感深深的障礙住了我,當時她因為感情在那么風光的時候選擇了離開,而且是離開這個城市,我徹底的服了,內心實在佩服她的霸氣和勇氣,她走了,沒多久我因受不了新領導的管制我也走了,在公司因為資歷還算老,調換到了另一個部門,呆了一年多,也因為感情最終我選擇徹底離開了這個給我實現一切夢想的行業,當時就帶著一個心愿離開的,我要華麗的轉身……

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這個轉身真的是華麗的轉身嗎?

這個轉身讓我從此掉進了金融這個大染缸,我的人生也的確發生了翻天覆地變化,這近5年的時間就像經歷了幾個世紀一樣,我經歷了前所未有的繁華與落寞,世態炎涼,爾虞我詐,金融界的血雨腥風,人性的貪婪與丑惡,我甚至都不知道自己是怎么死的,我不甘心,我不想死,我想要找到答案,我想要讓自己走出困境,最終我走入了靈性的道路……(今天不想寫這當中我又發生什么,有機會再寫)

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今天我不去是因為最近我在脫頭,所有不好的事情就像是趕趟一樣,結伴而行,一件件的事情都是大事,雖然我在修靈性這條路上已經走了兩年多了,雖然我在處理起來表現的很平靜,但是我也還是有內在的恐懼和很多自我的面向,雖然我知道這是一條向死而生的路,但我早已經死過,又還怕什么向死而生,我之所以不去,是因為去了會讓我的自我更加活躍,揪出我的無明,讓我再陷入到痛苦之中,也讓大家都不開心,實在沒有必要,我只是不想徒增你們的煩惱或為我憂傷,更不想偽裝堅強,勉強自己去強顏歡笑,給些時間和空間讓我療傷,有句話叫:相見不如懷念吧,我會把你們放在我的心里,祈禱我們的生活都越來越美好

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最后我想說,我很好,不要為我擔心,一切會越來越好的,回顧昨天,才發現自己已經走了這么遠,嘉許自己,致逝去的青春、致曾經的友誼(2018年7月18日晚)

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