以前還敢談理想，不知天高地厚地說著我要成為什么樣的人會去哪里做什么樣的事，那時候覺得自己有優點有驕傲有方向滿是對未來橫沖直撞的勇氣；
而現在的我只敢觀望著別人的言行在心里對自己說我絕對不能成為這樣的人，過幾天卻學著他的語氣和嘴臉對去對待別人，有夢不敢說怕人嘲笑，說了不敢做怕辜負人，連最簡單的事情也充滿了不確定性和消極心；
我是后來等圈子變大一些接觸多了人之后才發現自己其實毫無可拿出手的東西去驕傲的，至少深切地了解了我的性格和見過我所有脾氣的人知道我是沒有優點的；
以前覺得自己看起來太過呆板沉郁想成為一個活潑開朗外向散發蓬勃朝氣的人，后來我真的成為了這類人的低仿品，給別人一個開朗外向的表象，假象里卻始終摻不進活潑和朝氣，再到現在我又開始想念起那個安靜到不著邊際、靦腆可入泥土、溫和中混雜些倔強的我了，那個我真好呀！起碼她表里如一呢，她還有對未來的期冀和愿拼敢撞的勇氣呢。
那現在的我呢，就是實在成不了體的夢想家嘴說狂了。看著原本比我差勁的人一步步牛過我只會不屑一瞥又暗自慌張，然后從最低層開始，用已經遺忘了的最低級的技巧給大腦輸液，接著苦悶，再接著焦慮，再接下來就是要放棄了。你看，我是擁有多么可笑的落魄又多么孤妄的自卑，還有一身難以斷絕的散漫蠶絲包裹著。
認清自己之后，我就不再做不可及的夢了。戲劇的不屬于我，曲折的經受不起，轟烈的太過理想化，那我便選擇……你看，我連選擇的勇氣也沒有。
