看到這個題目，我不由得回想，五年前，我到底是什么樣子？我應該說什么那個我才能聽得進去呢？

五年前，我應該是21歲，正在上大三，忙著準備下半年的研究生考試。那時的我，白天忙著上課，看專業書籍，晚上九點回到寢室，開始寫網絡小說，十一點睡覺，忙得不亦樂乎。

可事實是，我那時正經歷兩重煎熬。

一重是，我不想考研，想要當一個網絡小說作家，可是家里人卻一直要求我讀研。

于是乎，我便陰奉陽違，打著考研的旗號，天天去圖書館，卻實際上在圖書館看了不少閑書。什么哲學、美學，我都看了不少，唯一可惜的是沒看心理學。但是那時雖然讀書，心里卻十分忐忑，覺得自己總是不務正業，十分愧疚，也導致我雖然看了不少書，卻沒有怎么讀進去，僅僅是讀了一遍，知道而已。晚上回寢室寫小說也是，寫的時候還在想著別人還在圖書館奮戰，我就回來寫小說了，這實在是……唉……

還有一重煎熬是，我的小說沒有什么人看。那個時候的我，自視甚高，仗著自己看了幾本書，就覺得自己一定很厲害，寫的小說一定有很多人看，沒人看就是沒天理。我就在沒天理中，度過了整個大學生活。

那個時候的我，每天都會問自己一個問題：在寫小說這方面，我真的沒有天賦嗎？為什么別人可以一書成名？為什么別人一開始寫就寫的很好，那么多人打賞，那么多人贊美？

如今，在寫這篇文章之前，我還想跟自己說一說關于考研的事情，但現在細細一想，又覺得沒什么必要。畢竟考研相對于我接下來要說的事情，真的算不上什么大事。加之我無從知曉我考得上是不是就比現在過得更好，便不想多說些什么。

如果真的能夠回去，我會對過去的我說：“去讀書，讀有用的書，把書中的內容用在生活中！”

其實那個時候的我早就已經發現我讀書的問題，但是一直沒有解決辦法。想象一下一個文科生，每天沉浸在文學里，沒有科學的浸染，沒有睿智的思想雕刻，這樣的人生，無非是無病呻吟罷了。如果能夠回去，我會引導五年前的自己去讀物理學，去讀管理學，去讀心理學，去讀腦科學，去學習時間管理。當然，最重要的是，要去讀笑來老師的《把時間當做朋友》。這本書徹底改變了我的生命，我不止一次嘆息，如果能夠早點遇到，該多好。

如果真的能夠回到過去，我會對五年前的我說：“去寫網絡小說。”

時至今日，我的小說仍舊沒太多人看，仍舊不能養活我，我的文筆依舊平平，但是我知道，我可能永遠都無法放棄寫作這件事情。從五年前到現在，我不止一次被迫放棄寫作，但是我又不止一次重拾寫作。無論是小說也好，散文隨筆也好，我總是希望自己能夠寫點什么。這五年的經歷，更是讓我知道，我這輩子都無法放下寫作。而五年前的我，還在為自己有沒有天賦糾結。我會告訴五年前的我：“不要害怕沒有天賦，你唯一知道的是，你喜歡做這件事，堅持做下去，就足夠了。”

如果，我能夠早點對五年前的我說這些話，我恐怕也不會被困在體制內，做著自己不喜歡的職業。進入體制的前三年，我一直都在這種煎熬和掙扎中度過，我無時無刻不在問自己：我該不該離開？

所幸，讀了半年多的書，看終于有了一點收獲。我也終于明白，這個問題的答案：

我應該離開，但不是現在，我還需要三年的時間做準備。但在此之前，我會做好我的工作。

五年前，我所做的一切違背了自己的內心，不得不在煎熬中前行；五年之后，我終于可以勇敢面對自己的內心，從此，不懼風雨，閑看花開花落。