高中之后，我才開始進入關注的視野，聽到了“頹”這個評價。
我不知道自己到底是哪里頹了，為此我一直很在意，因為說這個字的人，算是我真正意義喜歡的第一個女生。那時候流行QQ空間，那會兒我還沒有智能機，于是很多的事情都不了解，用著老爸那臺天翼的新版按鍵機，真的已經很高級了。
能夠上QQ，而且能看QQ空間，還可以看某種網站。僅僅是最高20Kb的網速，卻也用得相當的歡快，再看看今天，幾個G就是幾分鐘的事情，不得不感嘆人類真是無底洞，到底要發展到什么時候才能滿足？
最初的聊天記錄一定是不在了，憑借自己較為出眾的長相，我和她聊起了天。那是一種神奇的力量，明明就不是真的摸到她，能親到她，只是和她聊聊無關緊要的班級瑣碎，況且大多數情況下我都能把天聊死，卻還是激動，又顫抖。
兩三個月的時間里頭，雙發大體的情況摸得差不多了，距離卻變得遠了。是我自己開始變得畏懼，我認為自己知道能跟她說什么好了，因為對方的回答總在我的意料之外，在班級的時候自己甚至沒有一次主動去找她聊天，這不就是網友嗎！媽的，網友都沒有我這么慫的，網友不見是因為見不著，我是見了甘愿當網友。
具體的聊天內容我記不清了，也并不是很想記住的東西， 只知道QQ空間里頭有一對非主流的示愛和吃醋的話，或者裝裝高冷，看淡一切，又時不時在嘲諷，我過了好一陣子才發現是自己的簽名同步了進去。很快一條條都刪了。
我自己也沒有意識到，從那時起，頹”這個字第一次進入了我的心里
一年匆匆過去，無論是她還是我討厭又不能表現出討厭的男生，都沒和我分在一個班級，又是一大片陌生的人。
我本能地保持沉默，不是性子冷淡，只是不知道說什么好，總覺得自己講話尷尬，于是就閉嘴了。所以我的態度，個性和內心的想法，很少有人會注意到，畢竟每個人的中心其實都在自己身上，你不去關心別人，別人也很難去主動關心你，你來我往，人與人之間的情誼有時候就這么簡單，有交流，有持續的頻率就夠了。
從這一年開始，雖然一直是保持安靜的一個狀態，但我在某些方面反而更引起了一些異性的注意力，不知不覺竟然有很多其他班的，年段的女生很多都認識我，但是沒有人敢跟我說話。開始我是這么認為的，下學期的時候，一次排隊吃飯，看見了前面兩個人，一張從未見過的面容，膚若凝脂，側臉看過去，高高的鼻梁和那雙絕美靈動的眼睛。那一刻我算是明白了什么是人間顏色如塵土。
我們的交往很簡短很短暫，只是某一個晚自習我沖到了她所在的班級后門，遞了張寫滿莫名其妙的紙條，然后兩個人一起看了兩場電影，一起走過一次回宿舍的路。其他的交流僅僅停留在網絡上。直到后來我再次畏懼，然后遠離，然后她接受了同班一個比較招男生討厭的男的表白。
有時候我想不明便自己到底是怎么想的，當時為什么會受限制那么多，一個16歲的未成年人呢，總把自己當做大人一樣，裝得成熟，思考人生和未來，還寫了一篇有感而發的深刻日志。
覺得自己很牛逼，下一刻突然就覺得全是在扯淡。別做夢了。你只是個慫包罷了。
之后有一回，周末我和愛看劇的朋友爬出了圍墻，去隔壁大學的舊書店想撈出一些可看的東西來?；旧媳M是討厭的，看到標題我就想丟到的書本。突然一本書掉了下來，安妮寶貝的作品合集。相當厚的一本書，紙質脆弱，很薄，每一頁的字數都很多，紙張透露出老木頭的味道，這很明顯不是幾十年前的，不然就是盜版。明碼標價：3元。
抱著貪小便宜的心思，我爽快地買了。那時第一次接觸她的文字，我覺得很高級，很符合我的口味，就是喪，她的文字好像不屬于這個年代，我能讀出那種遠離或者說是想遠離塵世的感覺，對情感對社會有一種又愛又恨的深沉。特別好用的是《素年錦時》，里頭有太多我可以用來逃避自己的逃避的借口，我大可以堂而皇之的說自己放棄追她是因為不想毀壞掉那種美，因為我想要成全，而不是占有。
這些扯淡的話我至今都不相信，我只是喜歡她了而已，然后沒有得到，所以后悔了，無法面對，所以必須要找到讓自己信服的理由，這樣才不至于崩潰或者沉淪。
無論如何，那些抑郁寡歡的、清凈而冷冽的文字陪伴我度過了高中，沒有太過狼狽。
后來幾年，上了大學因為談戀愛，忙著玩耍，接觸的書本次數明顯減少了。文字給我的感覺變弱了。像是想要報復曾經的自己，嘗試著把內心打開，盡可能的找回最初的自己，那個能活躍氛圍，能起領導作用像獅子座的自己。
我覺得我在努力了，再盡力了，但是還是敗給了近年來，在那個悶騷、渴望認同、內心無比熱烈的心內部，早已不知不覺間帶了“頹”字，當然這是我一直以為的成熟，“安靜”是中性詞，時好時壞，大多數時候，在大多數人面前，我永遠是安靜的，無言以對的，公眾場合主動來調侃我借此拉近距離的人，最后都鬧得很尷尬。
最近，因為前幾天的回答想到了關于走出去的例子，于是我想起了那本《蓮花》，重讀了一半，似乎這些文字沒有當時那么拗口，沒有再是那么消極沉淪，至少我讀的時候看到了很多的美好，看見了隱藏著悲劇和遺憾之后的希望，和轉瞬即逝的溫柔。
再回首，好像過去很多精力和感情是很不好的精力，無論是當時的自己還是環境，總是不在一個對的時空上。最無奈的是，我很清楚地知道，縱使再回去了，它們依舊是無解的。
既然如此，它們比小強還頑固，還是不鬧了吧，雖說時不時會在夢里穿越，回到某個錯亂的地點，再遇見那個扎著馬尾青春洋溢的她。夢醒了的失落感依舊在，其實失落的不是我自己，而是那么多年前那個封閉自己又無比矛盾的男孩在失落，他想告訴我，那些就是我的曾經，我不是無緣無故走到現在的，不要忘記自己，不要忘記那種活得最深切的感覺。
