我和我的先生，是一對年輕的戀人。
今年6月，我們結束了各自從未在真正意義上存在過的自由生活，婚姻讓一種類似自由的感覺在我們所處的環境中得到了充分的發揮。
像大多數人一樣，我擔心著因為一紙婚約便將自己委身于一年不如一年的混沌生活之中。因為我們來自不同的省市，距離很遠，但越是那種八桿子打不到一處去的，越是能體現所謂緣分交錯的奇妙結果。正因為如此，婚姻的到來，對我來說更是充滿著迷茫和無法相信?？晌覀兊墓适?，從開始就直入主題，我可能遇到了嫁給愛情的婚姻，是他讓我變得欣喜變驕縱。
關于我和我的青春
我不算個出眾的人，微胖的身材，身高也就那樣，加上并不精致的五官，跟漂亮似乎沾不上邊。心態上，在遇到我先生之前，我基本處在一種類似抑郁的狀態。五年前因為先天性的疾病做了平生最大的手術，我的身體與別人非常的不同。憂心忡忡，愁眉苦臉基本上已經能體現我這個人的特點。很少會開心。
這樣的心態，也有一部分的原因，是有關于我的前任，因為工作以及異地的緣故，我們幾乎一年能見一次面，純粹靠著視頻來維持我們的關系。前任的前任們都是非常漂亮的姑娘，所以不管是在外貌上，還是衣品上，他對我的要求都非?？量?，可是我并不喜歡他的要求和所制定的標準。一方面，也許就是這些標準，我達不到，也讓我越來越不清楚自己到底在追求什么，很空，甚至不知道到底是不是對他有感情，像是把自己整個人交出去了一樣，完全是種麻木的狀態。另一方面，他的自傲否定我所做的一切，小到我玩的游戲，都可以被他用來吐槽，說我幼稚也說我蠢。我沒有辦法解釋這是一種怎樣的狀態，也道不清在這樣的處境中我是否真的快樂。只是我并不反感而已。
面臨畢業，面臨工作地的選擇，我把自己閉關思考了好長時間，經常消失不見，經常借口有事，經?！懊τ趯W習”，實屬一種逃避。前任開始察覺不對，電話頻頻。跟他認識10年，牽牽扯扯至少七年，有六年時間我能確定他不愛我，能讓我堅持下來，是他一再地突然消失和突然出現中，巧妙的語言溝通頻頻造成的斯德哥爾摩結癥，在這段時間，我看到他想要留住我的心，而我卻不知道這是不是又是新一輪的重蹈覆轍。我優柔寡斷的性格，才造成的這種局面。矛盾的心理活動讓我在那段時間總是淚流滿面，“因為夢見你離開，我從哭泣中醒來”，這是我對我自己所有心情的描述，付出我不能稱為感情的感情那么多年，突然預感要解脫，是喜極而泣還是不舍什么都不知道。只知道終于，最后一次說“對不起”的人是我。之后我們刪除了所有彼此的聯系方式，這整整十年的緣分，終了。
關于我的先生
那是去年的春天，首次實習，進了先生所在的單位。非常小的公司，也是抱著混個四聯單給學校的任務進去實習的，也不想會發生什么事情。他是個性情穩重的人。認識他的時候，因為帶著一定的崇拜和敬仰，以及他并不健談的個人習慣，他整個人都充滿著神秘的色彩。也算是個宅男，談戀愛之前，生活中除了游戲就沒別的興趣愛好，連跟人聊天都能讓人覺得在尬聊的地步，吸引我的，可能和他的臉有關，但又不算帥氣，因為人高吧，怎么說呢，看著很有安全感的樣子，剛開始當然是始于這種種的表面。他非常非常喜歡玩游戲，幾乎各個領域各類游戲他都玩。那個時候，我和我的朋友們都在玩夢想小鎮，一起互相幫助玩得不亦樂乎。后來他看到之后就用我手機在那玩。當然如果我反感的話，是決不允許他碰我手機的，可我卻希望他能跟我一起玩。慢慢的，因為學校有事去不了公司會失落，因為他在另一個實驗室有任務不能到公司也會失落，甚至因為過周末看不到他都會失落。我才意識到我的心又活回來了，因為當有人出現的時候，還會有讓我想要靠近的沖動。所以當每天都有情緒起伏時，我想我怕是戀愛了。
隨著待公司的時間越來越長，跟他慢慢地走得很近。假裝有事情隨時聯系他的厚臉皮模式開啟，那是我從未有過的狀態，內心充滿糾結和羞澀卻要裝成大姐大，那感覺真的是可以壓死人。我問他要號碼，要他微信，主動靠近，主動聊天，各種主動，各種樂此不疲。先生也很配合，不是花花腸子，不是中央空調，不會不理不睬，不會沒有禮貌。我們三觀極其的相似，性格也很合拍，當然都是沉默寡言，不善交談，卻又有好多我們都不知道的事情可以供我們討論，上到天文下到地理，我們交換表情包，談游戲，聊好吃的，無趣的兩個人談著陳舊的話題。終于跟所有戀愛模式一樣，挑了個有紀念意義的日子，表白，約會，看電影，吃飯。從第一天他去我學校找我，到他表白時候的羞澀，第一次牽手的膽怯，摟我的時候無處安放的另一只手總是喜歡把我的雙手抓起，跟招財貓一樣舉在半空中，直到很久很久以后跟他說起來，他還斜挑著眼睛跟我狡辯說這樣子抓著我我才跑不掉也不會摔倒。因為習慣了不給對方添麻煩，有時候很擔心會因為天氣原因或者別的什么問題，他會不愿意出門，可每次他都說他很開心，都會很早出門去接我。他說我們學校好多三葉草，說每次去的時候找都會找一路，有一次撿到個五葉草帶去，說很驚奇有多么多么不易見，說送給我，我說暫存在他那里，他夾在手機殼里直到一年多后不小心碎掉我才叫他扔掉。這樣子的狀態一直持續至今，他很能要求我關心他，大到生病，小到喝水，從陌生到熟悉到習慣的過程讓我們變得很是依賴彼此，我也很享受他隨時可來的安慰與求安慰，這種萌萌的狀態，總會被人說我們像極了兩個孩子。
明明是我先靠近的，他卻比我更上心。當遇到這一生中第一次讓自己感覺是活著的他的時候，我才好好重視起自己所處的生存環境，審視我這二十多年來經歷和付出的種種，有些人和事其實沒那么重要，哪怕它價值多少個青春，所陪伴你的日子經歷過多少個春秋，不對的，終究是不對的，終有一天會放開。而我也終于有勇氣公開我的戀愛狀態，因為我等到了自己不再像個老者，來老生常談感情不可靠這種話題。
