早上一個天津的媽媽給我們打電話,哭著說,兒子上初二了,成績越來越差,老師說,很可能考不上高中了。更令她崩潰的是,有一天夜里蚊子猖狂,想去幫兒子點個蚊香片,躡手躡腳費力推開門,竟發(fā)現(xiàn)兒子在打電腦游戲!為了不讓父母發(fā)現(xiàn),兒子在門縫四周還擋了東西,從外面看以為屋里黑著燈。
因為孩子成績持續(xù)的下降,媽媽很焦慮,晚上睡不著去看心理醫(yī)生,也報了家庭教育培訓班,心理輔導與家庭教育機構都說對孩子要靜待花開,要讓爸媽給孩子充分的自由,理解,尊重,無條件的接納放養(yǎng)孩子,結果換來的不是自覺學習,而是墮落。
聽著這個媽媽的哭訴,我們有點無語:都說每個孩子都是一朵花,只是花期不同而已。看來這句流行雞湯真是耽誤了不少孩子啊!其實話本沒有錯,只不過家長只看到了“靜待花開”,而忽略了“默默耕耘”。
最近十幾年來,很多中國父母效仿國外的放養(yǎng)教育。孩子要快樂、要自由、要釋放他們最完美的天性、要讓他們獨立自由地成長。看上去很美,實際卻糟糕透頂。因為很多人誤解了“放養(yǎng)”,他們眼中的放養(yǎng),其實是放棄、是放縱。放養(yǎng)是有規(guī)則限制的,是有底線的。而放縱不同,它沒有任何條件約束。
一、真正的放養(yǎng),放的是思想,養(yǎng)的是行為習慣。
并不是父母撒手不管,反而是需要父母投入大量的時間和精力去培養(yǎng)孩子的。
例如:
小卡爾·威特在用藍色筆畫蘋果時,朋友勸告父親說,應該告訴孩子畫蘋果要用紅色時,他父親如此回答。
“為什么一定要告訴他該用紅色呢?我認為他畫得很好,說不定他以后真的會栽培出藍色的蘋果呢。至于現(xiàn)在的蘋果是什么顏色,他吃蘋果的時候自然會明白的。”這是思想的放養(yǎng),所以很多家長不真正的理解西方放養(yǎng)式的教育孩子方式。
例如:
孩子在電影院大喊大叫,影響到其他人看電影,而前排的人提醒家長要管控一下孩子,家長還強詞奪理說,這是孩子的天性,因為孩子還小嘛!
而這是「放縱」,不是釋放孩子的天性,連孩子的行為習慣都沒有很好的培養(yǎng)。
二、無規(guī)則的放養(yǎng),可能會害了孩子與父母!
一個因盜竊被判死刑的人,臨刑可見媽媽一面,而這個人見到媽媽后一口咬掉媽媽的耳朵,然后大聲說,在我小時候偷糖果,偷同學的書與筆時,你為什么不好好嚴管我,卻不斷縱容我的行為,才導致我今天被判刑。這個故事,相信很多家長看到過,
看到這里,很多家長可能會說:不對呀!當時我明明逼孩子了,可是孩子不聽啊!在孩子小的時候,父母有替孩子做出決定的必要,特別是孩子行為習慣。如果不想讓孩子長大后悔,父母就更要承擔起責任,走在前面,成為孩子的引路人。
三、放養(yǎng)教育的前提是——有條清晰可見的邊界。
有這樣一個故事,前段時間,聽一個朋友說家里來了一位美國客人——一位三年級的小姑娘。像所有的小孩子一樣,小姑娘對糖果沒有絲毫的抵抗力,吃完第一顆,還想吃第二顆。她問媽媽,是否可以。媽媽很明確地說,不可以。小姑娘只好平靜地接受。
而就文章開頭打電話天津媽媽的案例:我們問她,是不是她報名的心理輔導機構與家庭教育機構,都是這樣勸說她,要無條件的接納孩子,理解孩子,包容孩子,哪怕是孩子玩手機游戲到三更半夜,也要理解,這樣等某天,因為某個事件,孩子就會反省過來,所以媽媽聽從專業(yè)老師的建議,按這樣的方式放任孩子玩手機。
然后媽媽自己卻做不到這樣的大度,控制不住的焦慮,然而我們問這個媽媽,你認為這樣理解,包容,尊重,無條件的接納孩子玩游戲,是對還是錯呢?孩子自己能控制住不玩手機嗎?
這個媽媽回答是,很多教育機構都是這樣提倡的,而且看了很多育兒書本也是這樣講的,只是她自己做不到,還是想控制孩子的手機,還是沒有辦法無條件接納孩子這樣玩手機的行為,所以她付費報名聽課,變得更不知所措了。
這就是很多家長都喜歡講國外的教育多么自由、多么先進、多么地尊重孩子的意愿,卻有意無意忽略掉了,這自由的前面,還有一條清晰可見的邊界,有些事可以做,有些事堅決不能做。父母應該給與孩子自由,但這個自由不是無限制、無規(guī)則、無節(jié)制的,更不是縱容和無作為。
就像天津這個媽媽一樣,我們可以接受孩子玩手機,但必須建立使用手機的約定,最最基本的一條就是正常上課,正常完成作業(yè),正常作息,在這三個正常的基本前提下,再來無條件的理解,尊重,接納孩子玩手機。這是我們左養(yǎng)右學教育建議所有的家長們,在對待孩子玩手機游戲最低的基本界限了,家長你認可嗎?