我臆想的那個人后來我們都不見了

寒冷的冬天,半夜五點從被窩的夢中醒來,然后逛淘寶買下了平常只是看看的東西。不需要語言獨自消化著情緒,成年人的世界是醒來觸到空氣中的一陣寒又縮回了被窩。


我應該寫點什么,然而很久不曾提筆,也不知道該記錄些什么。太多的情感不宜表露,如果情緒波動太大要記得克制。這是對成年的自己一直說的話,空氣中的安靜只有冰箱發出嗡嗡的響聲,還有對門的鐵門聲迷迷糊糊的在我的夢里。


我害怕。


害怕這種突然醒來耳邊嗡嗡的響聲,汽車碾壓馬路的呼哧聲。我想起寒冷的風,也是這樣的季節,也是這樣的時間,卻身邊還有一個你。


我應該是忘記的,畢竟我是射手座,我應該是花心,自由,放蕩不羈甩甩頭就能把往事丟三落四往前跑的。

只是深夜里,明明說要忘記的又浮現在眼底。成年人的世界里我是倔強的工作者,半夜里我確實不知道歸如何處的迷路小孩。


我無法表達對你的思念,我無法開口,我甚至無法撥通你的號碼。我也無法得知你是否過上了想要的生活和有一位如意的愛人。


我看著塵封的網上漸漸走遠,也是這樣的日子,也是這樣的寒冷,也是這樣冰冷的水流,兩個人一起去上班的日子。你總是喜歡偷戴我的帽子逗樂我,你有逗樂我的一千種方式,你讓我笑的最燦爛也讓我哭的最傷心。以至于幾年后的深夜我常常獨自流淚,我好強,當然不會傾訴,也不會張揚,我們沒有出現在各自的朋友圈里,我們就像從來沒有交集過。就連曾經走過的路也不認得我們。


但我知道我愛過,可是愛是蜜餞也是毒藥。我無法得知你的內心是否也如我般波濤洶涌,但我知道,愛的痛苦雖然能隨著時間痊愈,但愛的烙印卻刻在了某個不知名的地方。


如果能去選擇,你還會選擇和我相遇嗎?


我沒有答案。


但如果可以,我不愿寒風吹來你的消息,只愿你順風順水一切圓滿。


后來我們都不見了,我臆想的你,愿你快樂!

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