本來這個文集是的打算記錄轉行前的一些作品的。現在工作確實是找到了，那么這個合集其實已經可以結束了。不過到了如今想想，大概在往后的漫長幾十年的生涯里，這短短的一個月或許無法成為我整個人的某個印記。可是至少它是一個分量足夠重的轉折點，是一股改變人生方向的力量。足夠支撐起我往后幾十年的未知的生活。

所以我想了想，還是當成筆記繼續記錄吧。把產品合輯修改成“我的生涯”，往后工作中有什么感悟也可以發表在這里。

工作中有筆記，生活中有筆記。電子版的筆記，紙質版的筆記。隨著年齡的增長，小時候覺得只是敷衍老師的“寫日記”到如今成了我對抗時間的武器。說實話我已經開始害怕，越是長大就越覺得時間抓不住。所以拼了命想抓住每分每秒，可是后來想起也沒覺得多做了什么事情，反而落得不自在。

這一篇就當做一個小小的轉折好了，從一個身份到另一個身份的轉變。發發工作中的牢騷也好，抒發心得體會也好，就在某個普通的時刻，給自己普通的工作小小地點綴一下，做個標記，將來回首的時候，能夠有個日期，有個觸碰得到的記號，可以讓我無比懷念，以此為鑒，然后不停向前。

我是在15年的七月從大學畢業的。那時我正在北京的街頭游蕩，錯過畢業典禮這場大學最后的隆重儀式。所以這個大學也算過得虎頭蛇尾的。剛剛辭去實習的我，拿著全身剩下的七八千塊就一路北上了。也沒有什么計劃，從杭州開始，因為一些人，一些事，數次改變自己的行程。雖然過程多了些波折，不過倒也樂得自在。有得有失。

那個時候的我大概是不懂什么是工作的。即使是現在的自己，也只是或多或少了解一點。在考研失利后，我度過了從小到大最乏味的一個春節。我恨不得立即飛奔回泉州，開始滿身心投入到找工作當中。年味漸漸消失，假期對我來說可有可無，逐漸麻木。假期前已經布置的畢設其實已經可以開始了，可是我難受到不能自拔，什么都做不下去。

后來我當然還是安安分分過完了這個春節才回學校。

三月份。夜里孤獨的星星不多。我開始白天實習，晚上家教的日子。

雖然我不想用漫長的時間形容成一把刀，每天每天割開自己的胸口，每晚疼得受不了。可是很多時候，心里總有個聲音不斷扯著皮膚想要沖出來告訴你，這不是你想要的生活。

我是承認自己越活越理智，耐受力越來越強。在某些時刻，即使精神快要潰散了也能咬牙堅持住。不過再怎么成長，我也只是個人。

答辯后的畢業晚宴我是參加了。宴后差不多凌晨兩三點，和顯哥、寶珍、杰超和高祥在河邊走著邊聊。那個時候，大家夢里都是霓虹和天堂。眼里雖然迷茫，卻也知道該往前闖。夜里的璀璨光芒，最后都破碎在河水，混在皎潔的月光。

某天早上我站在樓梯口，看著七樓底下的露天停車場，老頭蜷縮著身體靠近一輛輛車收費。我突然決定了，要去尋求更適合自己的生活。

那天下午我立即就提出了辭職。小張問我，是不是小城市沒辦法歷練自己？我說不是的，我希望能有更好的舞臺。

再兩天后，我和沈老師告別。沈老師問我是否愿意和他留著一起打拼。說實話，沈老師是個非常不錯的人，我非常相信跟著他也能得到很好的發展空間。不過我還是告訴他，我想去上海，去闖闖。人生很短，青春更短。這里的夢里，還沒開始，我不想就這樣結束。

那個時候六月初。

現在回頭看，彼時的自己無知而向往美好。這輩子還沒開始污染自己，滿眼都是純潔的水晶，折射著潔凈的光芒。然后我就踏上的北上的旅途。我們習慣將到別的地方游玩稱之為旅行。現在在我聽來挺諷刺的。新鮮感過后，其實只能描述為“到別的地方玩一玩”而已。當然，我還是感謝那一段路途，很多天，聽了很多故事，也見了很多人。最開心的，大概是我糾結于買個單反，卻沒有入手。所以我的絕大部分時間都用眼睛親眼去看，用身體去觸碰，心里開心了，照片太少也就無所謂了。

期間經歷，這里就不細講。等到什么時候回憶起來，我再好好講述這段時光。

七月份回家之后，我在家呆了一個半月。然后就這樣來了廈門，從事的是硬件工程師的工作。

為什么沒再去上海，理由聽起來或許也很可笑。

出去這一趟，讓我明白，有些地方的風景，或許和我們這里是一樣的。可能沒感覺，可是習慣了一個地方為故鄉的時候，不免會有厭倦感?。那么上海這個地方，當我待久了之后，作為“新的故鄉”的它，也就沒有向往的理由了。

如此一來，當我提出要去上海而被家人阻礙時，我卻沒表現出什么反抗，心里也并沒多難受。真是諷刺。曾經以為是年少高飛的理想，還沒熬過那個夏天，就如同輕煙般死在自己的善變和懦弱下。

此刻遺憾就將永遠遺憾，此刻錯過就將永遠錯過。

后來的日子，就像是換了間宿舍。沒有小伙伴，只有我自己。

我必須承認，如果人沒有轉變的話，很難快速適應身份的轉變。況且，有些是屬于那種“你知道飛是什么意思，可是你依舊學不會飛”的狀態。

即使我知道每天都要勤勤懇懇努力工作，努力將自己的付出轉變成價值，同時提升自己。可是還是力不從心。

離開南京的時候，圓升送了我很多東西，包括其中一本日記本。我從旅途開始新一輪的日記。從補充的杭州、南京寫到上海、臨沂、青島、濟南和北京。在北京回福建的歸途的上鋪里，我進行了這輩子最“卑微”的寫作。沒錯，上鋪得趴著寫。

到后來這個習慣被我保留了，就這樣一直記錄到自己的第一份正式的工作。

我得多幸運，這份工作的酸甜苦辣全被我記錄在冊。多虧了幾乎每天五點半下班，住所離公司又近，每天我幾乎有五個小時自由的時間安排。在這期間我自學了攝影、花了大部分積蓄買了單反和周邊器材、自行車和其他各種亂七八糟的東西。生活倒也多姿多彩。

可是工作上總是缺點什么。

隨手翻開日記本都可以找到當時抱怨的心情。當時無聊的心情。當時痛苦的心情。和當時快樂的心情。

9月11日

“于我而言，正經歷著轉變。回想從懂事來的這些日子，不免覺得活得心累，而到頭來，卻并沒有發現自己過上了好日子。”

10月10日

“熱血高校里，阿拳說：‘我們確實不是很強大的人，但是，我們也有存在的價值啊!’”

12月31日

“幾天已經是15年的最后一天，本想寫個年度總結的，也應該寫一個，不過最后還是覺得算了吧。

我親愛的朋友啊，我經歷的所有繁盛和荒蕪和時間啊，我都心心念念著，珍惜著。”

3月1日

“我明白工作是什么，粗淺的了解了。你需要出賣自己的勞動力來換取一份薪水。不過在工作中，你也應該實現自己的價值。你希望做什么？你希望自己成為什么樣的人？”

3月30日

“要將喜歡的事情做到極致才算有意義么？那么對于很多雜亂的興趣該怎么辦？”

到這里，第一本筆記算是記完了。第二本筆記本是周巧從杭州送來的，連同一包大白兔奶糖。寫了差不多一半了。

我也沒有那么多閑工夫，不斷回味自己的經歷。

在某些時刻，我確實覺得應該拿出來好好品味，它更像是一種儀式。我小心謹慎地將我的回憶封存，然后又鄭重其事地將其托出，任其回憶經歷像逃出潘多拉魔盒般揮舞著重錘和利刃，在我身體隨意游走撞擊，然后若無其事得回到本子里。留我自己在夜里不停反側，心里疼。

第二天，很可能還要繼續上班。

在四月份的時候，我開始意識到自己需要另外一份工作來支撐自己的想法。我開始不滿足于現有的工作和模式。所以我瘋狂吸收其他的知識。并且辭職的意愿越來越強烈。

然后總算在六月份我辭職了。

我告別了我的第一份工作。帶著所有的喜怒哀樂和不成熟。然后在七月份找到現有的工作，到如今。

直到現在。我還是不能確定未來到底會以什么方式來臨。好的也好，壞的也好。這場旅途就像繁花一樣秋天謝了春天又開。有凋謝就有盛開的時候。所以在很多時候我也只是想著，要用力地生活，才不至于將辜負歲月。

在最近的幾個禮拜，也經常和同學碰面。時間不長，每個人的生活軌跡卻都已經截然不同。生活圈子是一個很神奇的東西，潛移默化影響著我們的所有。

日前和志騰在他住的地方擼串。

回憶里的各種朋友都還是嬉皮笑臉，如今的飯桌都是生活的思慮和未來的謀劃。我

們是真的在成長，我們是真的在老去。

再后來的時光里，我也不清楚我們的未來會在哪。珍貴的人生有失就會有得。朝前走總是沒錯的。

這文章寫著寫著情緒就上來了，沒主題，干脆就叫有標題的文章好了。本來已經打定不在如此矯情和自我了。不過在往后的幾千個日子里，如果不再像自己一樣活著，又好像沒什么意思。那倒不如釋放自己。

我習慣了騎行在自由和無限的沿海公路上。在日出，在夕陽，在夜里的星空下。我可以感受狂風的呼號和無障礙的美麗視角。

浩瀚的星辰曾經記錄在我的鏡頭里，記錄的我的眼里。我一次次踏上這條道路，身后同樣拼命蹬著腳踏的過去的自己，朝著我大吼：別回頭看我，親愛的。

往后的日子，我們好好努力，致意我自己和親愛的朋友們。